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259 ° série de blagues.

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259 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 2 Oct 2016 - 7:58

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Deux amis se parlent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
- Et alors ?
- Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis…


C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux whisky il boit les deux.
Le lendemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verre mais rempli comme ça, ça sera égal à deux verres.
L'homme dit :
- Mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerait même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit :
- Ah d'accord c'est gentil.
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un whisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j'ai arrêté de boire !


Le bol
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine : une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas, il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.


Les cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


L’épicier
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.


Étapes de la vie d'un homme ou d'une femme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
- A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.


Patronne, un coup de plus...
Bernard s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..
Bernard monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !
- En effet dit Bernard. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !


Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !


Les vacances
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau.
La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!


Prochains sujets du bac‏ :[/size]

PHILO :
1° sujet:
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !

2° sujet:
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France en 2015.
Parce que c'est, en effet, le seul pays Arabe à ne pas être en guerre!
Argumentaire + discussions.
Vous avez 20 minutes !

HISTOIRE-GÉOGRAPHIE:
Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool!
Pourquoi ce changement ?
La Gaule était-elle géographiquement à la place de la France, ou bien les continents ont-ils bougé ?
Vous avez 10 minutes !

COMPTABILITÉ :
Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3 000 € par mois.
Ils ont 2 enfants et peinent à vivre après avoir payé le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ils ont 6 gosses et touchent 5 000 € d'aides par mois.
Ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts. En somme, ils ne payent rien!
Expliquez, sous forme de tableaux comptables, pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans, alors que Mouloud et Rachida peuvent partir au bled, tous les ans, pendant 4 mois, en Mercedes ML 500.
Vous avez 5 minutes!

MATHS :
Attendu que Dominique Strauss-Kahn doit payer 5 millions de $ pour avoir fait 1 tentative de viol, combien va devoir HOLLANDE qui "baise" 65 millions de Français?
Vous avez 4 h.


Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire q

Ce soir-là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!"


La bonne pointure
Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.
– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !



Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…
- Qu’il vienne me voir.
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l’a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c’est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j’ai dû la refiler à ma femme…
- N… de D…! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés!



Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine.
Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va.
La femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement….
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser.
Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien marré.


La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
- " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ..
Susie répond :
- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...


Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.


Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques


Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s...
Il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves.
Pauvre Yves, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...


C’est bon !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!


Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie:
- PSG.
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé.
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.
Et quand je suis rentrée le soir...
Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non non il n'est pas blond non plus.


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !


La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 259 ° série de blagues.

Message par michel55 le Mar 4 Oct 2016 - 23:28

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Re: 259 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mer 5 Oct 2016 - 8:04

michel55 a écrit:
Salut Michel.
Merci de ta visite.



Bonne journée et à plus tard.
Jacques.


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Re: 259 ° série de blagues.

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