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265 ° série de blagues.

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265 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 13 Nov 2016 - 8:28

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.
Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme, et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'œil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.


L’héritage
Marcel était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!


Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...


Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l’œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.


Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !


Les deux enfers
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !


Dans une pharmacie
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !


Un jeune garçon va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…


Les cailloux
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…


L'Algérie et la France ont divorcé en 1962.
Visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants !


Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »


Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.


Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !


Un Boeing décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle. La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....." On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement...!!!
Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!


Femme en deuil
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…


Une épouse demande à son mari :
- Tu bois combien de bières par jour ?
- Heu ! cinq, six, pourquoi ?
- Combien coute un pack de bière ?
- Heu ! cinq euros environ
- Tu te rends compte que cela fait environ 1.800 euros par an environ 18.000 euros pour 10 ans et plus de 70.000 euros pour 40 ans. Si tu ne buvais pas, tu aurais pu te payer une sacrée belle voiture.
L'homme demande à sa femme :
- Tu bois de la bière toi ?
- Ben non !!!!
- Elle est où ta sacrée belle voiture ?


Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le Président Jacques Chirac survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
- "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique :
- "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Jacques dit :
- "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- "Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière !?! Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".


Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !


Méditez sur ces 3 leçons
Communication
Procédures
Hiérarchie

1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
- « C'était qui ? »
- « C'était Laurent ? »
- « Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? »

Morale 1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
- « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- « A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
- « C'est à toi. »
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- « Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie !


Les hommes sont comme des pompes à essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Des épaules à la tête, c'est du sans plomb !


Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 :
- 80 ans
- 20 millions d'euros sur le compte en banque
- 42 degrés de fièvre !


Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !


Cour d’école
Louis un petit garçon, dans une cour d’école, demande à son copain, Roger :
– Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?
– Je sais pas, dit Roger, 100 ou 200.
Louis hurle de rire et apostrophe ses amis :
– Eh, les gars ! Y’a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Et bien sûr tout le groupe s’esclaffe jusqu’à en pleurer.
Le jeune Roger, comprenant qu’il a été roulé, est bien décidé de se moquer d’un autre pour prendre sa revanche, il s’en va voir son copain Martin :
– Eh, Martin, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 265 ° série de blagues.

Message par paszim le Lun 14 Nov 2016 - 8:52

Merci Jacques pour ce partage.

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Re: 265 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 14 Nov 2016 - 11:54

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce partage.
Salut Pascal.
Merci de ta visite.



Bon appétit, bonne après-midi et à plus tard.
Jacques.

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Re: 265 ° série de blagues.

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