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281 ° série de blagues.

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281 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 19 Mar 2017 - 11:43

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


La belle-sœur
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
- «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
J’étais assommé, gelé.
Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit :
- «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….


Inspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
– Que faites-vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !


Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…


C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !


Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 $.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 $ ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 $ et ajoute 30 $ d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 $, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
« Parce que 30 $ est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô !»
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Deux copains discutent de leur épouses
- Ma femme est vraiment frigide, dit l'un
- Ben la mienne aussi, dit l'autre
- la Mienne est tellement frigide, que si tu lui mets de l'eau dans le nombril le soir, le matin, il y a un glaçon !!
- La mienne c'est bien pire, quand elle se couche et qu'elle ouvre les cuisses, les radiateurs se mettent en route.


Pendant un repas de famille, Mamie plombe l'ambiance :
- Les enfants, je sais où je veux être enterrée...
Devant les regards gênés de la famille, elle poursuit :
- Sous le parking de chez Leclerc !
La famille est de plus en plus gênée et l'un des fils demande :
- Mais quelle idée! Vraiment !
- Si, si, répond la mamie, ainsi, je vous verrai tous une fois par semaine!


Envie de vacances ?
C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…
Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre.
Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat.
Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat.
Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.
Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit.
Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros.
L’homme accepte et le chien fait partir le chat.
Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.
L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir.
L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien.
Malheureusement, la flotte a du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils.
Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau.
Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.
Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau.
Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré.
Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?
Une souris !!!


Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Lettre de Toto (il est Corse) au Petit Jésus.
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci. ... Toto.
Toto contemple son œuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long.
Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... Toto. "
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci. ... Toto. "
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient.
Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire.
"Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman... "


Un vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 73 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
L'agent de police lui dit :
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ... je ne sais plus où j'habite !!!


Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !


C'est l'histoire d'une femme qui rentre chez elle plus tôt que prévu… et qui surprend son mari en train de la tromper, avec une femme plus jeune !
Hors d'elle, choquée et furieuse, elle lui crie :
- "T'es qu'un porc ! Comment oses-tu faire ça à ta femme qui est fidèle, ELLE ! À la mère de tes enfants ! Je demande le divorce toute de suite !"
Calmement, l'homme répond alors :
- "Une seconde mon amour, je vais tout t'expliquer."
Curieuse de savoir la suite, elle réplique sèchement :
- "Vas-y, mais ce seront tes derniers mots envers moi !"
Et le mari trompeur commence son histoire :
- "En sortant du boulot et me dirigeant à la voiture pour rentrer à la maison, cette jeune femme triste et en guenilles m'a alpagué sur le parking pour me demander si je pouvais la déposer. Elle avait l’air si démunie… Je lui ai donc proposé de monter. J'

Le mari reprend et continue :
- "Elle était tellement reconnaissante de ma compréhension et de mon aide, que lorsque je l'ai raccompagnée à la porte, elle m'a demandé : Y a-t-il autre chose dont votre femme ne se sert plus ?"


Harcèlement
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors il pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis !
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur !
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : 'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!


C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
- Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


L’armoire Ikéa
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Enclouez le vice A dans la bou de boisse B »…)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.
Jamais deux sans trois ?…
Et bien si.
Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voilà ma p’tite dame. C’était pas compliqué.
Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup.
Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive.
– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…


Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie.
Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !


Selon certaines rumeurs, le Jihad pourrait perdre ses adeptes sous peu...
En effet, une erreur de traduction a été découverte dans le Coran.
Un musulman mort au combat ne serait pas accueilli au paradis par 72 vierges, mais par une vierge de 72 ans
Cette regrettable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche....


Un habitué entre dans un bar, se met au comptoir
- Alors, Jeannot comment c'est passé ton voyage en Afrique avec Gérard ? demande le cabaretier
- Bof !!! allez sert moi deux bières, une dans un demi et la deuxième dans un dé à coudre.
Le patron s'exécute... étonné !!!!
Et Jeannot lance tout haut
- Gérard, vient c'est servi.
Sort alors de la pochette un petit bonhomme de 15 cm de hauteur, descend le long du bras de Jeannot, va jusqu'au dé à coudre, avale la bière d'un trait et retourne dans la pochette de la veste de son copain.
Stupéfait et sidéré le patron demande à Jeannot, mais qu'est ce qui est arrivé à Gérard ?
- Ben... on était dans un petit village Africain, les habitants ont voulus nous marier d'office avec deux vieilles du pays, Gégé leur a fait un bras d'honneur, un homme est venu vers nous et nous a dit...
- Comment y s’appelait déjà, le sorcier, Gérard !!!!!!!!




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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