288 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 8 Mai 2017 - 7:50

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un médecin reçoit une patiente qui fiévreuse depuis quelques jours :
- Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D’accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c’est pas le nombril, là !
- C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !

Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Moshé qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Nathaniel qui a émigré à Boston et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c’est assez.
- Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père. Nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai par-dessus la tête de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Rebecca à Detroit.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
- Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l’affaire.
Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :
- Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu’à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN… tu nous attends !!!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Aïda, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d’avion !

Dans un café
Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

En 1912, un gynécologue autrichien mondialement connu, le Dr Hermann Otto Kloep Neckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :
"Le meilleur moteur du monde est le vagin.
Il peut être démarré d’un doigt.
Il est autolubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son huile toutes les quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et si cher à l'entretien."

Dans coopérative agricole, un fermier rapporte toujours plus de lait que ses confrères.
Ce qui intrigue les autres agriculteurs c'est que ce fermier ne dispose pas d'un grand nombre de vache.
Après des discussions entre eux sans arriver à se mettre d'accord sur la méthode qu'il utilise, les autres fermiers décident d'aller lui poser directement la question de son secret :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un €uro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Le chaos
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire.
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface.
Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
À ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...

Qui fabrique les soutien-gorge pour les brunes ?
Fischer Price...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...

Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...

C'est une brune et une blonde dans une voiture.
Sur la route, la blonde s'écrie :
- "Ohhh, regarde les chevals."
La brune lui dit :
- "Non, ce sont des chevaux."
La blonde :
- "T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals..."

Une blonde est sur une plage.
Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
- "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit être chaude !"

En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde.
- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?
- Moi non.

Le lapin s'arrête et lui dit :
- "Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon."
La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin. Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de cocaïne.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- "Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux."
L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :
- "Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien."
Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale.
Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :
- "Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !"
Et le lion répond :
- "Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se prend un trip, il nous fait courir comme des cons!!!"

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en
Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Toto dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"...

Un petit garçon sort pour la première fois sur une petite route forestière la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre M. Hollande à cheval.
Celui-ci le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur.
Le cavalier lui dit alors :
- Tu donneras ça à ton père, c'est une contravention de 25 euros, ça lui rappellera que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un feu rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit garçon prend le ticket et dit à Hollande :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?
Hollande décide de rentrer dans le jeu du petit et lui répond :
- Eh oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Il faudra dire au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

Trois hommes discutent de la meilleure manière de faire crier leur femme.
- Moi, pour la faire hurler, j'embrasse chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !
- Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !
- Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prends directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur.
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme aussi ?

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminant la dernière pelletée, lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat.

Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante :
- "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?"
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond :
- "Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler."
L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- "C'est la pupille de l'œil dans la lumière..."
- "Très bien", répond le professeur avant d'ajouter : Quant à vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal placé. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "

288 ° série de blagues. Je_sui10