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294 ° série de blagues.

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294 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 18 Juin 2017 - 9:22

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Deux copains discutent et le premier dit à l'autre :
- Il m'est arrivé un drôle de truc hier.
- Ah bon et quoi ?
- Ben figure toi que j'étais sur un champ de course, je regardais les chevaux et d'un seul coup, un mec est arrivé, m'a mis une selle sur le dos, est monté sur moi, a commencé à me cravacher pour me faire courir.
- Et alors qu'est-ce que t'as fait.
- Ben, deuxième, avec bien du mal.


La boîte d’épinard
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards.
Il explique:
– Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
– Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte…


Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras.
La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transformé en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète :
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien.
C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien.
La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !


Un ouvrier demande à son chef de service :
- Chef, est-ce que je pourrais quitter le bureau deux heures plus tôt ce soir, pour pouvoir aller faire du shopping avec mon épouse ?
- Il n'en est pas question ! L'heure est la même pour tout le monde.
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!


Place Vendôme
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…


Rentrée
Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L’élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."


Une blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 €.
L'agent répond que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d'un emprunt de 5.000 € !
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 € et paye les intérêts, qui se montent exactement à 15 € et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 € ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 € et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.


N'oublions jamais que la charité est la première des vertus!
Un arabe entre dans un bistrot; au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade :
- "Tournée générale sauf pour le Juif !"
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
- "Merci beaucoup."
Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore :
- "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
- "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"
- "Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot."


Devant les toilettes trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains.
Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos.
Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.
Il se retourne et réplique :
- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »


Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1.000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1.000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1.000 euros en bourse et en ai retiré 1.500. je vous rends 1.000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Réponse: La blonde avec des gros seins !


Le broyeur
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….


La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.


Le conducteur de taxi Juif, il n’y a pas à dire, il a les pieds sur terre………..
À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit :
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?
Le vieux chauffeur juif lui répond :
- Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens.
La femme ivre ricane :
- Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors ?
Encore muet un instant, il finit par lui dire :
- Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande : "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"

Ça c'est un VRAI homme d'affaires !


Un homme rencontre un copain bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.
- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé…aux télé…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements télé… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. Quand tous les postes sont occu…occupés… c’est moi qui fais "Bip…bip…bip…bip…"


Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpes ?
Cool Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !


C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.


C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, jantes alu 17 pouces et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.
Policier : Allons, allons, calmez-vous, on va la retrouver, la voiture…


Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que Je ne suis pas gynécologue.


Un dimanche, une femme se plaint à son mari, régulièrement absent toute la semaine pour son boulot, de son grand sentiment de solitude et surtout d'insécurité.
- Je ne sais plus que faire. J'ai toujours peur, surtout la nuit, et, malgré mon éducation très pieuse, je t'avoue que j'ai même envisagé de prendre un amant, juste pour avoir un homme à la maison.
- Tu n'y penses pas! répond le mari, inquiet, pourquoi ne prendrais tu pas un chien de garde, Ça te ferait aussi une compagnie? C'est sympa un malinois, ou un berger allemand...
La femme trouve l'idée fort bonne et, dès le lundi, se rend à une animalerie.
- Vous n'avez pas de chance Madame, je n'ai plus de chien de garde, j'ai vendu le dernier samedi. Mais j'en aurai la semaine prochaine.
- Oui, mais c'est cette semaine que je vais avoir peur !
Le marchand réfléchit un peu:
- Dans ce cas j'ai exactement ce qu'il vous faut.
Le marchand emmène sa cliente derrière, dans son animalerie et lui présente un chimpanzé qui a l'air bien sympathique.
- Mais je vous ai dit que c'était un gardien que je voulais.
- Tout à fait! C'est un chimpanzé karatéka!
- Karatéka?
- Oui, vous allez voir"
Le marchand fait signe au singe, lui désigne une bûche qui traînait :
- Karaté bûche !
Illico le singe désintègre la bûche d'un grand coup de poing.
- Karaté brique !
Il pulvérise la brique.
- Karaté parpaing !
Le parpaing vole en éclats.
La femme demande : - Il m'obéirait à moi aussi ?
Ils font des essais concluants et la femme finit par acheter le singe.
La semaine se passe très bien.
Le samedi le mari revient
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Un chimpanzé. C'est toi qui m'a dit d'acheter un chien de garde. Il n'y avait plus de chiens, alors j'ai pris un chimpanzé.
- Mais ce n'est pas un animal de garde.
- Si, si, c'est un singe karatéka !
- Karaté ? Karaté mes couilles !


Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
- Ah bon ?! Réponds sa femme, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !


C’est fort de calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !


Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "


Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit :
- "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit :
- "Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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