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302 ° série de blagues.

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302 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 10 Sep 2017 - 9:34

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C’est un homme marié qui va à confesse :
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ? demande le curé.
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église.
Le curé l’appelle :
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!


Une langue bien pendue
Une patiente est dans le cabinet de son médecin.
Après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.
La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA.
La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !


C'est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...
Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt.
Il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
- "Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- "Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était."


A l’examen de Doctorat en Pharmacie.
L’examinateur :
– Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
– A l’autopsie !


Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !


Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...


Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans ;
- Il croyait que sa mère était vierge ;
- Sa mère le prenait pour un Dieu ;
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2.000 ans plus tard.


Au petit matin
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !


Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps, décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”.
Docteur :
“C’est un billet de 500 €, pas de 1000 €...”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”


La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Les 3 personnes ont des métiers différents :
Le premier est un ingénieur, on lui demande combien il désire être payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
- 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin, on lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
- 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat, on lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle :
- 15 millions de francs.
- Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond :
- Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...


Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…


Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite.
Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle-mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !


Thierry se rend chez un allergologue à cause de boutons jaunes qu'il a sur les gencives.
Le praticien après l'avoir examiné lui livre son diagnostic :
- C'est une gingivite tournesolaire, une maladie exotique assez peu fréquente qui se transmet en absorbant des cacahouètes périmées.
- C'est grave, docteur ?
- Non, ça se soigne, il faut boire 30 centilitres de lait féminin par jour pendant quinze jours . Mais attention il faut obligatoirement boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
- Mais comment je vais trouver ça ?
- Ben vous avez de la chance, j'ai justement ma femme de ménage qui allaite son nouveau-né et qui a besoin d'arrondir ses fins de mois. Je suis sûr que si vous la payez correctement, elle acceptera de vous aider. Je vais d'ailleurs lui demander, je l'appelle.

Au bout de quelques minutes de discussions, la femme de ménage accepte contre une rémunération élevée.
Et dès le lendemain Thierry se présente à son domicile pour prendre son remède.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans le salon pour plus de commodité.
La femme s'installe, se met les nénés à l'air et Thierry commence à téter.
Ce que n'avait prévu la femme c'est que ce tétage commence à l'exciter fortement.
Elle commence à se tortiller, elle halète, elle transpire… et finit par demander à Thierry d'une voix langoureuse :
- Vous ne voudriez pas un petit quelque chose en plus ? Pour juste un petit supplément ?
- Euh, si je prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.


Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !


Le conseiller conjugal
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.


C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euro que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchit et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été utilisé,
qu'il était chauffé,
qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler."


C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment effondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.

Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !


Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas...
ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.


Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes.
Il s’approche… pour lire…
«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!


Les trucs de grand-mère......
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- "Mange du pain, beaucoup de pain! C'est formidable pour le sexe...Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat..."
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- "Vous avez des invités, Monsieur Marcel ?" interroge la boulangère.
- "Non c'est que pour moi ..."
- "Alors là, je vous préviens, ça va durcir !"
- "Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!"


Dédié à nous, les jeunes vieillissants.
SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ... le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt mate.
Mais ce n'est pas le pire.
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant. Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout.
Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris...... soit mon radiateur coule, soit mon échappement pète.
Malgré tout cela, Vive la Vie !!!


Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans .
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y , on n'a pas beaucoup de temps ! ! !
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con...... Oh le Con ! ! !


Une officine, une laborantine et un jeunot
- Vous savez comment le mettre ?
- Ben non c'est la première fois !
- Vous le présentez sur la tête et le faites glisser
Une heure après le jeunot revient
- Elles sont trop petites !
Étonnée la laborantine lui donne la taille au-dessus.
Une heure après le jeunot revient :
- Elles sont encore trop petites!
La laborantine lui donne la plus grande taille.
Pareil le jeunot revient :
La laborantine lui demande comment il s'y prend.
- Ben au début ça va mais je peux pas passer les oreilles !!!


Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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