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327 ° série de blagues.

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327 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 4 Mar 2018 - 9:11

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


La religion c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre


Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
Entre deux et trois heures.


Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ????
Ben, des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ???


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.


La maîtresse demande à l'un de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t’est-il arrivé?
L'enfant répond:
- Une abeille m’a piquée madame !
La maitresse:
- Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !
L'élève:
- Papa l’a écrasée................. avec une pelle…!


Les locataires du 5ème sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !


Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
- Ça y est, il a claqué Laporte


Congés de Noël
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Elle lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :
- Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites-là ?
- Je suis une ampoule électrique…
Le patron dit alors :
- Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année !
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…
Le patron lui demande alors :
- Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ?
- Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir…


C’est le bouquet !
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– Félicitations pour votre nouvel appartement.


Les enfants sont à l'école...
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement.


Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où un vieux fermier aurait trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- B'jour, ma p'tite dame.
- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir, madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches ?
- Oui, je sais, mais je ne vois pas le rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport.
- Ben, si on vous tripotait deux fois par jour et qu'on vous ne vous honorait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?


Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul.
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver, c'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type.
- Blanc, tout blanc.
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là-bas en train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? Il est nul en mécanique.


Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
- J'aimerais me faire baiser.
- C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée, il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dit, me faire baiser.
- Comment? Encore?


Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés.
Il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper.
Il va voir un autre médecin, puis un troisième.
Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort.
Il va le voir immédiatement.
Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond :
- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Voici la définition du barbecue d'été
C'est le seul type de cuisine qu'un vrai homme va faire.
Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée :
1. La femme va au magasin ;
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert ;
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme ;
qui se tient à côté du grill, une bière à la main ;
4. L'homme place la viande sur le grill ;
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes ;
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle ;
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle ;
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son congé de cuisine.
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.


Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .


Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge et prend la roulette de papier collant.
Puis il enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton de papier collant.
Et enfin il descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ferme la valise à clefs pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et verrouille le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...


Le cadeau de noël
Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l’ouvre.
C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».
Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
- J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…


Les antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fait mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– Hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !


Papy, 82 ans, chez le médecin!
- Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant
- Un fortifiant ? Qu'est - ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v'là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ?
- Bien sûr... Bien sûr...
- Quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant, vous voyez ben ce que j'veux dire ?
- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
- Bon ben v’la c'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j'peux pu !
- Je vois, je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième ! ! !


La pêche interdite
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !


Histoire d’un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! "
répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie !
Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils,
enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !!! "


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Quelle est la différence entre un musulman intégriste et un musulman modéré?
Le musulman intégriste rêve de vous égorger.
Le musulman "modéré", rêve qu'un intégriste vous égorge !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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