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328 ° série de blagues.

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328 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 11 Mar 2018 - 8:24

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.


Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le play-boy lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond :
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...


Un homme téléphone à son ami :
- J'ai su par une indiscrétion que ton voisin veut venir t'emprunter vingt mille euros.
- Vingt mille euros! Quel culot!
- Et le plus beau, c'est qu'il veut avec ça, s'enfuir avec ta femme.
- Ah bon ! tu as bien fais de me prévenir ! Sans ça, je ne les lui aurais pas prêtés...


C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe.
Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" en plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin.
La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !


Le français une langue animale ....une perle !! Texte de Jean d'Ormesson
Le français? une langue animale...
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'Ormesson.............


Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.


Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein! C’est pas très grave.
- Ben si c'est grave!, c'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!


Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit :
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit :
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme :
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!


Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres :
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond :
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !
La brune répond :
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !
Au tour de la blonde :
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !


Que représente un grain de beauté en haut de la cuisse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.


Savez-vous pourquoi les blondes ne mangent pas de banane ?
Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair pour l'éplucher.


L’arbre généalogique
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…


Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …


Bloc opératoire
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !


Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...


C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


Le petit-fils
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!


C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal.
Il va pour se jeter à l'eau, mais le maître-nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher...
Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie...
Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses.
Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait à la mer toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...


La vérité sort de la babouche des enfants...
Un jeune Arabe demande à son père :
- Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ?
Le père dit :
- Eh bien, c’est une chéchia, parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil.
- Et ce drôle de vêtement ? demande le garçon.
- C’est une djellaba, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps, dit le père.
Le fils demande :
- Et ces vilaines chaussures à tes pieds ?
Le père répond :
- Ce sont des babouches, qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert.
- Alors, dis-moi, ajoute le garçon.
- Oui mon fils ?
- Pourquoi, tu continues à porter ces conneries alors que tu n'es plus dans le désert et que tu habites en France ?


La météo des neiges
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »
Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...


Une blonde en vacances au Mexique veut appeler sa mère en France.
Elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé.
Celui-ci lui répond que ça lui coûtera 4500€, la blonde dit :
- Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère.
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger, la blonde s'exécute.
L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégrafe ma ceinture.
La blonde s'exécute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire.
La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allô maman ???


La bonne pêche
C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon.
Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
– Ah bon ? Et pourquoi ?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.


Quelle question et quelle réponse !
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ???


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie !


Ce sont 2 suisses qui marchent dans la rue.
Ils sont suivies par un escargot.
Soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot.
L'autre lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ??
- J'en avais marre ! ça faisait 3h qu'il nous suivait !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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