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332 ° série de blagues.

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332 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 2 Avr 2018 - 9:56

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve : Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis... Ecoute tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.


Ah, ben non...!
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes ! Euh,....... non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !


Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir....
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
- Contrôle des billets ! ...
Une voix à l'intérieur fait :
- Voilà ! et un billet passe sous la porte.
Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur évènement.
Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent :
- Ah, mais attendez voir....
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce :
- Contrôle des billets ! "
Il récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans une autre toilette avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!


Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- C'est dans le buffet du haut.
- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- Je te dis va le chercher.
- Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras..
- Pas d'bras, pas d'chocolat...


De la volonté !
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.


La maîtresse demande à ses élèves de lui citer un mot finissant en " eur " et qui mange quelque chose .
Un élève demande la parole et dit :
- " Prédateur " !
- " Très bien ", dit la maîtresse ; Ca mange des proies. Une autre proposition ?
Une élève suit à son tour et dit :
- " Aspirateur " !
- " Euh , oui ", dit la maîtresse ; " On peut dire que ça mange la poussière " Wink .
Et Toto le bon dernier, balance :
- " Vibromasseur " !
La maîtresse manque de tomber en s'asseyant sur sa chaise et se demande :
- " Ah ... euh ... pourquoi pas... Mais je ne vois vraiment pas ce que ça peut manger ..."
- " C'est ma mère qui en a un " , dit Toto ; " Elle dit souvent : Qu'est-ce que ça BOUFFE comme piles !!!


Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, sandwich au jambon.
Noël en cabane, Paco Rabanne.
Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges).
Brouillard en Novembre, Noël en Décembre.
Tempête (t'en pêtes) en Novembre, t'en chies en Décembre.


Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


Querelle de village
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »


Qu'est-ce que la femme idéale ?
Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Deux copains discutent dans un bar et l'un dit à l'autre :
- Ça t’intéresserait de faire une partouze ?
- Ben ouais.. on serait à combien ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois !!!!!!!!


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières.
Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


Je viens juste de réaliser quelque chose !!!!
Mon chien dort environ 15 heures par jour.
Il fait préparer sa nourriture pour lui.
On lui fournit ses repas gratuitement.
Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite.
Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.
Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière.
S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie. Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
Il jouit d’un logement à titre gratuit.
Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.
Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :
Bon sang ! MON chien est SOCIALISTE !


Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


Une femme se plaint que son mari n'affectionne pas sa famille.
Surprise il répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait c...r.


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ?
Puis il lui dit :
- Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari.
Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...


Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Ben non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !


Deux amis discutent :
- C 'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils.
Pour le plein d’essence, c’est la mienne !


Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit :
– Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???


Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand-mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre-moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!


Nuit de noce
Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche, il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette, il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu, Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
– Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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