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336 ° série de blagues.

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336 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 29 Avr 2018 - 8:09

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un soir, une jeune fille ramène un garçon à la maison.
Ils s'apprêtent à passer leur première nuit ensemble et le garçon, beaucoup moins expérimenté que la jeune fille, se laisse guider ..
- Ca te dit de faire un 69 ? lui propose la fille.
- Euh... Un 69 ? C'est quoi ? demande le garçon.
La fille prend la direction des opérations...
Elle met sa tête entre les jambes du garçon et la tête de ce dernier entre les siennes.
Une fois en position, la jeune fille laisse échapper malencontreusement un petit pet.
Surpris le garçon la repousse...
Elle se remet aussitôt en position et, une nouvelle fois, elle ne peut retenir un vent !
Le garçon est très énervé, il s'extirpe du lit et commence à se rhabiller.
La jeune fille tente de rattraper la situation...
- Excuse-moi, je suis désolée. J'ai tellement honte... Fais pas la tête ! Allez, on continue ?
Et le garçon lui répond :
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me tapez les 67 autres ?


C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin.
Après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.
A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !


La foire aux taureaux
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
- « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « T’entends… »
L’orateur reprend :
- « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
- « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
- « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
- « Non bien sûr ! »
Le mari retourne auprès de sa femme, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- « Tu as entendu ! ! ! ! !»


Deux chasseurs parlent ensemble:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant


Dans un couvent , il est l'heure de passer à table pour les bonnes-sœurs .
La Mère supérieure apporte le plat et annonce :
- " Ce soir : Carottes ... "
Les bonnes-sœurs :
- Ouaiiiiiiiisss
La mère supérieure poursuit :
- ... râpées
Les bonnes-sœurs :
- Nooooooooooooooonnnnnnnnnn .


Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte, puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur :
- "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."


Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.


Une maîtresse catholique demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Julie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
Le petit Alfred répond à son tour :
- Les pieds Madame.
- Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé vers la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue...


Un petit garçon arrive en courant chez lui:
- Maman! Maman! En revenant de l'école, j'ai marché sur le pied d'un monsieur sans le faire exprès!
- Oh! Que lui as-tu dit?
- Je lui ai dit pardon et... regarde! Il m'a donné une pièce de 2 euros!
- Que c'est gentil! Qu'as-tu fait après?
- Ben... Je lui ai marché sur l'autre pied!


C'est un belge qui dort et dans la nuit il tombe du lit.
Alors il se relève et remonte dans son lit.
Mais 10 minutes plus tard, il retombe de son lit et il dit :
- Heureusement que je me suis relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus!


Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi ! J'ai le même problème avec son père !


Un homme rentre chez lui et trouve son meilleur ami au lit avec sa femme entrain de la besogner :
- Quoi, toi, jean-Jacques, tu me fais ça à moi ton meilleur ami, alors que l'on a fait des bringues ensemble, que tu viens régulièrement manger à la maison, je ferai n'importe quoi pour toi et voilà la récompense de mon amitié !!!!!!
Quelques secondes plus tard :
- Hé !! tu pourrais arrêter pendant que je te parle !!!!!!


Jeudi dernier, une dizaine de retraités à la taverne "Le Manoir" discutaient de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre eux dit:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Étant donné qu'ils sont un peu scientifique dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, les retraités ont vidé une p'tite dizaine de petites bouteilles chacun. Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Hé bien les résultats de cette expérience "in vivo" sont stupéfiants.
Au bout de dix tournées :
a) Ils ont tous pris du poids.
b) Ils parlaient tous beaucoup pour ne rien dire.
c) Ils éprouvaient des difficultés à conduire la voiture correctement.
d) Ils leurs étaient impossible de tenir un raisonnement simple.
e) Ils refusaient obstinément de reconnaître que certains avaient tort, même lorsque c'était évident.
f) Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toute les 5 minutes... tous ensemble en plus.
Le mec pas totalement bourré:
- Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière !


Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fais une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
Marie va faire sa petite affaire à Christophe.
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un œil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fait ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que ce n'étais pas comme Paul et Bernard"


Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr.
Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter.
Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu.
S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …


Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- "C'est rien, je reçois un fax !"


Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?
– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment-là que son mari est entré dans la chambre …
Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !


Le téléphone mobile
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne :
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?


La jeune mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……


Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans, qui répond :
- Allô ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman est pas là.
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui, il y a ma sœur.
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
- D'accord.
A ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allô ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc...


Un homme a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à un ami :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son ami lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!".
Ce soir-là, l'homme entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie :
- "Aaaaaauuuggghhh!"


Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.


Quelques jeux de mots.

Les mots rendent les cris vains.
Un sac de nœud s'appelle aussi un slip.
Un gode n'est pas toujours un dieu Anglais.
On ne dit tripotage à Biarritz mais pelote basque.
Ne pas confondre protocole et spécimen adhésif.
Une bouche d'égout a mauvaise haleine.
Pas de chauve à Ajaccio mais à Calvi si.


Pourquoi le Parti Socialiste va-t-il abandonner la rose comme symbole pour le muguet.
Parce que le muguet permet de réunir plus de cloches ! ! ! ! ! !


Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir.
Alors il a l'idée de faire un test.
Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit :
- "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté.
De retour vers l'homme, elle explique :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf...
Elle explique à l'homme :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.
En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit :
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit...
Réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !





Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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