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338 ° série de blagues.

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338 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 6 Mai 2018 - 8:24

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un bateau de croisière tombe en panne.
Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins.
Le capitaine crie alors :
- Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide !
Il saute à l’eau.
Il n'avait pas fait 10 brasses que les requins l'avaient déjà dévoré.
Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître-nageur dit :
- Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins !
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait agripper et dévorer lui aussi.
Un avocat surgit et dit:
- Je vais y aller. Je connais bien les requins. »
Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sans la moindre égratignure !
Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent :
- Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître-nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas ?
- Ce n'est rien... simple courtoisie professionnelle, entre requins on ne se mange pas !


Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.
Il réussit à tirer un canard, mais celui-ci tombe dans la cour d'un vieux fermier.
Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
- Qu'est-ce que tu penses que tu fais la ?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre cour. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entreras pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez !
Le vieux fermier souris et dit :
- Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied ? Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne.
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien et il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties.
L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2° coup de pied en plein dans la figure.
Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur.
Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit :
- Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard...


Trou de mémoire
Après avoir pris la veille au soir une mufflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.
Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !


Ah ces gosses !!!
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils Age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente…
L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a tapé dans la vache ?


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!


À la place d'utiliser nos mains pour faire des cœurs.
Utilisons nos cœurs pour faire demain.


Ne pas cacher d'œuf de Pâques dans le jardin.
Laisser ses enfants chercher quand même.
Cela leur donnera un avant-goût di marché du travail.


Aux prochaines élections je voterai pour ma machine à laver.
Elle, au moins, propose des programmes propres et honnêtes.


Je suis fatigay.
C'est presque pareil que fatigué.
Sauf qu'en plus j'en ai plein le c.l.


Devoir se lever le matin.
J'en ai de plus en plumard.


Un pénis est au fond du trou.
Peut-on dire qu'il est dépressif ?


Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !


Un homme entre chez lui aux petites heures du matin, complètement bourré.
Il tente de monter les marches pour se rendre à la chambre à coucher mais les déboule tout à coup.
Sa femme se lève et crie:
- Mais qu'est-ce que tu fais par terre en bas des marches??? Relève toi, viens te coucher et tâche de ne pas réveiller tout le voisinage!!!
L'homme répond:
- Yyy faut que jjjjjjje réussssisze à monter un baril de bière en haut dddes maaaaarches...
- Pourquoi? Laisse-le en bas et tu le monteras demain!
- Je peux pas...je l'ai bu! »


Ça fait des heures maintenant qu'il pleut!
Ma belle-mère est complétement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre.
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer....


La poule et le coq
La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
– Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir


Un gars fête sa retraite avec ses amis.
Après quelques heures et plusieurs verres, notre bonhomme est complètement saoul.
Fatigué, il décide rentrer chez lui en marchant.
Il marche en titubant dans la rue, un peu désorienté.
Après quelques minutes, il entre dans une église et va dans le confessionnal.
Le prêtre assis dans le confessionnal pose sa bible et s'apprête à entendre ses confessions.
Pourtant, le gars ne dit pas un mot.
Le prêtre attend.
Après quelques minutes, le prêtre attend toujours.
Fatigué d'attendre, le prêtre se dit que le gars s'est peut-être endormi, et donc il cogne deux petits coups sur le mur.
Le gars dit:
- Ça ne sert à rien de cogner, y'a pu de papier ici non plus!!!


Un homme décide d'aller prendre quelques bières avec des copains.
Sa femme n'est pas très d'accord mais il lui promet de rentrer à minuit.
Evidemment, la bière coulait à flot si bien que l'homme rentre finalement à 3 heures du matin.
Heureusement, sa femme était couchée.
Juste avant d'aller dans la chambre pour aller se coucher, il entend l'horloge coucou qui sonne les coups de 3 heures.
Si sa femme se réveillait et qu'elle entendait l'horloge crier 3 coucous, elle saurait qu'il était en retard.
Il imite donc l'horloge en faisant 9 autres coucous pour que sa femme pense qu'il est minuit.
Le lendemain, la femme demande :
- A quelle heure tu es entré hier ?
Nerveusement, le mari répond :
- A minuit comme je t'avais promis voyons, pourquoi ?
- Ben, il va falloir faire vérifier l'horloge coucou... Je t'ai entendu entrer dans la maison, ensuite l'horloge a fait : coucou... coucou... coucou... merd...! euh coucou... coucou... hé hé hé... coucou... burrrrps... kekoooou... coucou... euh... coucou!... et finalement elle a pété !


Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maison elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Il répondit d'une voix très grincheuse.......
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
- Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.
- Pensez-vous que cela fonctionnera ?, demanda-t-elle.
- Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !


Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.


La montre
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !


L’amateur de radio
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
- Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
- Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .


Au régime
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main.
- Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche, lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
- Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
- Les restes d’hier soir chéri.


Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour Madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout à fait possible, Monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre Madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !
- Mais mon bon Monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien, ça, Monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça, c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !


Un jeune Parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce : Gynécologue cherche préparateur...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 € net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier...
- À Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon !


Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard.
Le pote veut encore payer sa tournée mais le gars dit à son pote :
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c’est la folie, la femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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