GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !


339 ° série de blagues.

Aller en bas

339 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 13 Mai 2018 - 11:01

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Le secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
– Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…


Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...
Qui fabrique les soutien-gorge pour les brunes ?
Fischer Price...
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...
Comment appelle-t-on un bel homme qui est accompagné d'une brune ?
Un otage...


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic, également blonde.
Elle demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La policière répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend.
La femme flic regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !


Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.


Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps en train d'écouter si personne arrive.


Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire.
Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle.
À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...
- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?
- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total)..........


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."


Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!


C'est trois hommes qui discutent.
Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!


Un roi a trois filles, des triplés.
Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire.
Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"


Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.


Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer


Deux pénis prennent le métro.
Le premier dit à l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serré et ballotté sinon je vais encore vomir.


Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable


Deux amis se rencontre à un match de foot de l'équipe de France.
Un des deux a amené son chien.
- Tiens lui demande l'autre, tu prends ton chien pour venir voir un match de foot ?
- Tu ne me croiras pas dit l'autre, mais chaque fois que l'équipe de France encaisse un but, il hurle à la mort.
- Noooonnnnnn!!!!!!!!
Et de fait, quelques minutes après la mise en jeu, la France encaisse un but et le chien hurle à la mort.
- Holala, mais c'est que c'est vrai ça!!!! Et que fait-il lorsque la France marque un but alors ?
- Ça je ne sais pas, ça ne fait que quatre matches que je l’emmène voir l'équipe de France !


Ribéry reçoit son avis d’imposition…
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.
Ce n’est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors ? C’est à moi de payer les travaux… ?


Un monsieur possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche ...
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant....
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite..
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.


Lorsque Dieu créa le monde , il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
Les Suisses précis et pacifistes ;
Les Anglais flegmatiques et ironiques ;
Les Japonais travailleurs et réalistes ;
Les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux français , il dit :
- Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
Lorsque le monde fût achevé , l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur , tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
- En vérité, je te le dis, répondit Dieu, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent ;
- S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête ;
- S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.


Lorsque Dieu créa le monde , il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
Les Suisses précis et pacifistes ;
Les Anglais flegmatiques et ironiques ;
Les Japonais travailleurs et réalistes ;
Les Italiens joyeux et humanistes.
Quant aux français , il dit :
- Les Français seront intelligents, honnêtes et hollandistes.
Lorsque le monde fût achevé , l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur , tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
- En vérité, je te le dis, répondit Dieu, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
- Si un Français est hollandiste et honnête, il ne sera pas intelligent ;
- S'il est hollandiste et intelligent, il ne sera pas honnête ;
- S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être hollandiste.


Football
Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :
– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
L’avant-centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !


Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !


Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
- Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, ils feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition.
Puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
- Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
avatar
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 13690
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 70
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum