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343 ° série de blagues.

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343 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 3 Juin 2018 - 8:37

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé??!...)


Attention
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où?!)


Attention
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça!!!)


Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
[(j’y crois pas!!... Papa boulanger ???)


Providentiel Viagra
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)


Providentiel Viagra
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique???)


Providentiel Viagra
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
( Je suis rassurée )


Providentiel Viagra
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
( Comme les Scouts, toujours prêts )


Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.
C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
( D’où expression … Ah, je comprends mieux !)


Homosexualité
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres, à part ça, il n'y a pas de différence.
( Je demande une autre pause )


Homosexualité
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique)


Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
( La pauvre…)


Accouchement
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
( mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)


Accouchement
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
( Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ! )


Accouchement
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )


Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
( On ne sait jamais )


Le bébé
A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
à la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
( Heureusement que ça existe, Come on baby!!)


Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Laughing Quelle chance pour la France ! Laughing


Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.


Nestor, 71 ans, débute en informatique….

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor : 50FouTusChoux-fleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!


Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .


Dieu créa les animaux beaux
Dieu créa la nature belle
Dieu créa l'homme beau
Dieu créa la femme...
"Elle se maquillera", dit-il.


Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute :
- "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit :
- "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"


Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…


Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Un des hommes prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !
- Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une blonde, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans !
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras, assure l'homme.
- Ça m'étonnerait, répond la blonde. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."


Jurisprudence en Belgique !!!
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu gain de cause au tribunal du travail de Charleroi.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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