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367 ° série de blagues.

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367 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 25 Nov 2018 - 8:14

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 :
- 80 ans
- 20 millions d'euros sur le compte en banque
- 42 degrés de fièvre !


Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !


Comment fait-on pour mettre un éléphant dans une 2CV en trois mouvements?
1-On ouvre la portière
2-On met l'éléphant
3-On ferme la portière


Comment fait-on pour mettre une girafe dans une 2CV en quatre mouvements?
1-On ouvre la portière
2-On retire l'éléphant
3-On met la girafe
4-On ferme la portière


Comment sait-on qu'un éléphant est dans un magasin de porcelaine?
-A la 2CV garée devant


Comment sait-on qu'un éléphant est passé dans un réfrigérateur?
-Aux traces de pas dans le beurre de cacahuète
Et dans un ascenseur?
-A l'odeur qui sent le beurre de cacahuète


Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...


C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.
Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit :
- "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) .
La souris se calme et ajoute :
- "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"


Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.


Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.


Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.


Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.


Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !


Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !


Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.


Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.


Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.


Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.


Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


Le porte-à-porte
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !


Crise cardiaque du pilote -
Une blonde survole la Nouvelle-Calédonie.
Elle est avec juste le pilote dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
- May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Elle répond :
- Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.
La voix de la tour continue :
- OK, dans ce cas répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux..."


L’air conditionné
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe.
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.


La voiture volée
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez-vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !


Au revoir
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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