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373 ° série de blagues.

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373 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Lun 31 Déc 2018 - 8:19

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Nuit de noces
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !



La rencontre de la St-Valentin
Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et le soir de la St-Valentin, ils finissent par faire une sortie ensemble.
Le gars, pour ne pas louper son coup, décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et, voyant que c'est déjà 10e pour le cocktail, il se dit : « C’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. »
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : « Merde, 20 € pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. »
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60e, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et il pourra certainement la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un assortiment de pâtisseries.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du BIP et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : « Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !»
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez toujours autant d’appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles...


C’est grave docteur ?
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter.


Le président Donald Trump effectue une visite en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il est terrassé par une crise cardiaque et meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates américains qui accompagnent le président :
- Vous pouvez le faire réexpédier chez lui pour 50.000 $ ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.
Les diplomates américains se consultent dans un coin pendant quelques minutes et déclarent ensuite à l'entrepreneur qu'ils veulent renvoyer Donald aux Etats-Unis.
L'entrepreneur est perplexe et demande :
- Pourquoi dépenseriez-vous 50.000 $ pour le réexpédier à la maison alors qu'il pourrait très bien être enterré ici et cela ne vous coûterait que 100 $ ?
Le chef des diplomates américains répond:
- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il était ressuscité de parmi les morts. Nous ne pouvons pas prendre ce risque !


Le président Hollande effectue une visite en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il est terrassé par une crise cardiaque et meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates français qui accompagnent le président :
- Vous pouvez le faire réexpédier chez lui pour 50.000 € ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 €.
Les diplomates français se consultent dans un coin pendant quelques minutes et déclarent ensuite à l'entrepreneur qu'ils veulent le renvoyer en France.
L'entrepreneur est perplexe et demande :
- Pourquoi dépenseriez-vous 50.000 € pour le réexpédier à la maison alors qu'il pourrait très bien être enterré ici et cela ne vous coûterait que 100 € ?
Le chef des diplomates français répond:
- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il était ressuscité de parmi les morts. Nous ne pouvons pas prendre ce risque !


La messe
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.


La bougie
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.


Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond Toto.


Un homme téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi !


Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !


Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Pierre.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à couillonner tout le monde....!


Le homard
Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
– Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent ,il arrive qu’un homard perde une pince .
– Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .


Le beurre
Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table.
Le client lui demande :
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.


Les grosses motos
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.
A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort.
Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…


La vie en couple
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Julien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. Sans hésiter, le père lui donne :
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...


Coca Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».


Panous-Panous
Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."


Inspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
– Que faites-vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….


Ce sont Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural.
Les 2 vieillards parlent du passé.
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi ?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non ?
- Si, si, c'est vrai ! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait !
- Non, tu te fous de ma gueule !
- Si je te jure !
- Et qu'est-ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh !


Le grand saut
C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :
– Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?
– Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !
– Oooooh ! Sacré rebond !


Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !


Un grand amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi ? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !


Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl.
Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur.
Le jour de la finale arrive, l'avocat s'installe.
Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.


Une vieille femme d’environ 80 ans, va chez son médecin.
Cela fait maintenant plus de 10 ans que son mari est décédé, et il lui arrive de retrouver des sensations qui lui rappellent sa jeunesse.
Arrivée dans son cabinet, elle explique au docteur qu’elle a des orgasmes répétitifs.
Après l’avoir longtemps ausculté le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause de l’asticot qui tourne autour.


Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques-unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger.
Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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