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Message par Jacknap1948 Dim 2 Mai 2021 - 9:31

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !


La musique du porno
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno.
À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé.
Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno…
Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.


Dans le cabinet d'un chirurgien il y en a un patient qui n'avait ni main ni bras, un qui n'avait pas de jambe et un qui n'avait pas de pénis
Celui qui n'avait pas de bras va chez le médecin et lui demande d'en trouver un et de le lui mettre.
- J'en ai un, dit le médecin, mais il appartenait à un mendiant. Tu le veux ?
Il dit oui.
- Laisse-moi finir mon travail.
Le chirurgien lui donne rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de jambe entre et demande au médecin de lui trouver une jambe.
- J'en ai une, dit-il, mais elle appartenait à une prostituée. Tu la veux ?
- Oui, même s'il me suffit de marcher.
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Celui qui n'avait pas de pénis entre.
- Médecin dit-il , faites quelque chose pour m'en trouver un parce que vous comprenez je ne suis qu'un demi-homme.
- Je n'ai aucune jambe maintenant, dit le médecin, mais j'ai une petite trompe d'éléphant, tu la veux ?
- Oui, répond-il. Que dois-je faire médecin puisqu'il n'y a pas d'autre solution.
Il lui donne également un rendez-vous pour une intervention chirurgicale.
Une fois les chirurgies terminées, le médecin leur dit à tous de revenir dans un an pour un nouvel examen.
Donc, un an plus tard, tous les trois sont de retour dans le cabinet du médecin.
Le médecin les regarde et leur demande :
- Comment vont le bras et la main ?
- Ils vont bien mais quand quelqu'un s'approche de moi, il s'étire seul pour mendier.
- Comment va ta jambe ?
- Tout va bien mais quand un homme vient à côté de moi, elle se lève toute seule.
Le troisième les écoute avec la trompe de l'éléphant et leur dit :
- Ce n'est rien mes amis, mon pénis met ce qu'il trouve par terre dans mon c.l.


Adam rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis…
Eve est super en colère et elle hurle :
– JE SUIS SÛRE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !
Adam répond :
– Ne sois pas stupide, tu es la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?
Et Adam va se pieuter.
Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Ève qui est en train de le tripoter :
– Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?
Et Ève lui répond :
– Je compte tes côtes…


Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
-d’accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le 1° avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2° ?
- Le 2° avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallow, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3° ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . ....


C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son Smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, Monsieur.
Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
Après s'être gavé, repu, il s'en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant -
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage.
- Comment cela ?
- Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe !


Le petit monsieur arrive à la gare et se dirige vers le guichet pour demander un billet et l'horaire du train.
Le petit monsieur :
- Il n'y a pas de train avant ?
Le guichetier :
- Non, Monsieur, ils sont tous à vapeur.


Un autre petit monsieur est dans le train. Il va au wagon-restaurant, lit la carte et demande :
- Il n'y a plus de pommes-vapeur ?
- Non, Monsieur, depuis que la ligne a été électrifiée.


Une catastrophe ferroviaire a eu lieu à Trifouilly causant de nombreuses victimes.
Une famille qui a perdu un proche veut porter plainte auprès de la Compagnie de Chemin de fer.
- Vous n'avez pas rendu notre oncle à destination, réclame la famille.
- Comment ça ? leur répond l'inspecteur de la Compagnie. Voyez la plaque de destination restée sur la voiture :
Douvron - Vauvaire - Merliaire et Au-delà...


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !


Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants
A la caisse, l'hôtesse lui dit:
bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux?
Très irritée la dame répond:
Connasse, y en a un qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux?
L'hôtesse répond calmement:
Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...


Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.


Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer


Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau ,à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite , puis 25 par la gauche ,30 vers le nord, 25 vers le sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie , juste une question , le chat est-il la ?
- Oui, il vient d'arriver et pourquoi ?
- Passe-moi ce connard, je suis perdu.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain, le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit:
- réveille moi à 5 heures, je dois prendre l'avion;
Il le place bien vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :'il est 5 heures lève-toi.'


C'est Léon le routier derrière son volant qui chante passer le temps:
Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et le transporte des cochons
Notre Léon croise une bonne sœur faisant du camion stop! Homme charitable, Léon stoppe son 38 tonnes.
La sœur monte et les voilà repartis. Quelques kilomètres plus loin, voilà la sœur qui commence à faire de l'œil à notre Léon.
Et puis soudain la sœur demande:
- Et si on trouvait un coin tranquille?
Et Léon interloqué:
- Vous ma sœur? mais je croyais que les religieuses faisaient vœu de chasteté.... Et ne dit-on pas que les voies de Dieu sont impénétrables?
La soul
- Par devant peut être mais pas par derrière vous savez mon fils!
La dessus, le Léon pas émoustillé par ce dialogue ne fait une ni deux et estoppel son 38 tonnes.
Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons.
La sœur
- Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué.

À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "baguettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.

Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !


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Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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Message par dracir Mer 16 Mar 2022 - 17:56

queen

Très bonne lecture

sunny
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