499 ° - 25
2 participants
GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
Page 1 sur 1
499 ° - 25
Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous?
-De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!
Et le Français se fit vacciner.
Une femme de 25 ans accouche d'un très joli bébé.
La sage-femme va féliciter le vieux papa (80 ans ) et lui demande son secret pour faire, à son Age, un si joli bébé?
Il lui répond:
- Ohh vous savez quand la mécanique fonctionne...
Un an, jour pour jour, la même jeune femme reviens accoucher.
La sage-femme retrouve le vieux papa et le félicite à nouveau. Il lui dit:
- Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !!!!
La sage-femme:
- Ben parlons-en de votre moteur, il serait peut-être temps de faire une vidange car le bébé est noir.
Comment vous vous que nos enfants nous écoutent:
Tarzan vit à moitié à poil
Cendrillon rentre à minuit
Pinocchio pense son temps à mentir
Aladin est le roi des voleurs
Batman est le roi des voleurs
La belle au bois est une grande flemmarde
Blanche neige vit avec 7 mecs
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère
Sans oublier Astèrix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby :30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après..
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket: 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball: 1 homme lui court après.
une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme la renvoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est plus comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer la plus loin possible.
Avec les femmes c'est toujours une question d'histoires :
à 8 ans il faut l'emmener au lit et lui raconter une histoire ;
à 18 ans il faut lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
à 28 ans il n'y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
à 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit ;
à 48 ans elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;
à 58 ans vous restez au lit pour éviter les histoires ;
à 68 ans si vous réussissez à l'emmenez au lit ce sera toute une histoire ;
et enfin à 78 ans ....ah là la Quelle histoire. Elle vous dit: Qui es-tu ?
Une blonde désespérée appelle son mari au téléphone :
-Vincent je veux faire un puzzle, je n' y arrive pas, je n'en peux plus.
-Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
-oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n' y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs.
-Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle", et on va remettre les corn -flakes dans la boite et en parler à personne
Une fille va voir son père:
- Papa je n'ai pas compris, mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare choc. Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il met de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse !
Le viol mystérieux de la religieuse dans le train.
L'histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer.
Dans ce compartiment nous avons :
- Une bonne sœur ;
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu'il revient de manœuvres ;
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté ;
- Un architecte, as de l'urbanisme ;
- Un curé en tenue civile ;
- Un paysan "en dimanche" ;
- Un homme d'affaires en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement.
À la sortie du tunnel, on s'aperçoit que la religieuse a été violée.
Qui a fait le coup ?
Ce n'est pas le soldat car il a l'habit de tranchée.
Ce n'est pas le boucher car il a l'habit de boucher.
L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain.
Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit de prêtre.
Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit de ferme.
L'homme d'affaire a l'habit de sortie. C’est donc lui.
Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."
Une femme discute avec son mari à propos de ses seins
-Une femme à son mari....
-Chéri! tu trouves pas qu'ils sont trop petit mes seins?
-Mais non
-oh si quand même...
-Mais noooon! aller viens te coucher
-Non tu me mens , j'en suis sure!
-Bon ok je vais te donner un truc, tu verras ça marche
-Ah!?
6Tu te frottes du papier toilette entre les seins plusieurs fois par jour. Tu verras, ils vont devenir énormes!!
-Tu es sûr que cela marche?
En tout cas ça a bien marché pour ton cul
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
-Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non maman
-Enfin Marc, obéis, c'est un ordre.
-J'ai dit non maman.
-mais ne fais pas ta mauvaise tête! pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
-Parce que papa a essayé hier, il a ramassé une paire de gifles.
AVOCAT :
- Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN :
- L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT :
- Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN :
- En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son IPhone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche & leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...
Un arabe se présente dans un garage de Rabat et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers !
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
-Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ....... !!!!!
Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes.
Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent .
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ....
- Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA.
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?
- Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père, une fois que je serai partie...
Dernière dépêche :
On déplore la mort d'un homme dans la nuit de vendredi à samedi.
Il a essayé de siphonner le réservoir d'une voiture électrique...
Il est mort électrocuté.
C'est l'histoire d'un type qui est guichetier dans une gare SNCF.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la gare SNCF.
DES BONS MOTS pour les amoureux de langue française
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que faire ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Pierre :
- Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est copains ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est ennemis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est quoi alors ?
Paul :
- On est quitte !!!!!!.....
Une femme va accoucher et est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d''enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?>>
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !
Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
À la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois .
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l’Anglais :
– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
– Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l’Anglais s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’Allemand s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse à l’Américain :
– Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
Et l’Américain s’est fait vacciner.
Le médecin s’adresse au Français :
– A vous maintenant !
– Je ne me ferai pas vacciner !
– Allez, un gentleman se ferait vacciner.
– En aucune façon !
– C’est un ordre !
– Non !
– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
– Mais d’où venez-vous?
-De France.
– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!
Et le Français se fit vacciner.
Une femme de 25 ans accouche d'un très joli bébé.
La sage-femme va féliciter le vieux papa (80 ans ) et lui demande son secret pour faire, à son Age, un si joli bébé?
Il lui répond:
- Ohh vous savez quand la mécanique fonctionne...
Un an, jour pour jour, la même jeune femme reviens accoucher.
La sage-femme retrouve le vieux papa et le félicite à nouveau. Il lui dit:
- Ah vous avez vu, le moteur fonctionne toujours !!!!
La sage-femme:
- Ben parlons-en de votre moteur, il serait peut-être temps de faire une vidange car le bébé est noir.
Comment vous vous que nos enfants nous écoutent:
Tarzan vit à moitié à poil
Cendrillon rentre à minuit
Pinocchio pense son temps à mentir
Aladin est le roi des voleurs
Batman est le roi des voleurs
La belle au bois est une grande flemmarde
Blanche neige vit avec 7 mecs
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère
Sans oublier Astèrix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby :30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot: 22 hommes lui courent après..
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket: 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball: 1 homme lui court après.
une femme de 50 ans est comme une balle de tennis: chaque homme la renvoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est plus comme une balle de golf: on s'applique à l'envoyer la plus loin possible.
Avec les femmes c'est toujours une question d'histoires :
à 8 ans il faut l'emmener au lit et lui raconter une histoire ;
à 18 ans il faut lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
à 28 ans il n'y a plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit ;
à 38 ans, elle vous raconte une histoire pour vous emmener au lit ;
à 48 ans elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;
à 58 ans vous restez au lit pour éviter les histoires ;
à 68 ans si vous réussissez à l'emmenez au lit ce sera toute une histoire ;
et enfin à 78 ans ....ah là la Quelle histoire. Elle vous dit: Qui es-tu ?
Une blonde désespérée appelle son mari au téléphone :
-Vincent je veux faire un puzzle, je n' y arrive pas, je n'en peux plus.
-Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
-oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n' y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs.
-Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle", et on va remettre les corn -flakes dans la boite et en parler à personne
Une fille va voir son père:
- Papa je n'ai pas compris, mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare choc. Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il met de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse !
Le viol mystérieux de la religieuse dans le train.
L'histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer.
Dans ce compartiment nous avons :
- Une bonne sœur ;
- Un soldat en tenue de combat, on suppose qu'il revient de manœuvres ;
- Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté ;
- Un architecte, as de l'urbanisme ;
- Un curé en tenue civile ;
- Un paysan "en dimanche" ;
- Un homme d'affaires en tenue de soirée.
Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement.
À la sortie du tunnel, on s'aperçoit que la religieuse a été violée.
Qui a fait le coup ?
Ce n'est pas le soldat car il a l'habit de tranchée.
Ce n'est pas le boucher car il a l'habit de boucher.
L'architecte préfère s'occuper de l'habitat urbain.
Le curé est en civil, il n'a donc pas l'habit de prêtre.
Le paysan est "en dimanche", il n'a pas l'habit de ferme.
L'homme d'affaire a l'habit de sortie. C’est donc lui.
Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."
Une femme discute avec son mari à propos de ses seins
-Une femme à son mari....
-Chéri! tu trouves pas qu'ils sont trop petit mes seins?
-Mais non
-oh si quand même...
-Mais noooon! aller viens te coucher
-Non tu me mens , j'en suis sure!
-Bon ok je vais te donner un truc, tu verras ça marche
-Ah!?
6Tu te frottes du papier toilette entre les seins plusieurs fois par jour. Tu verras, ils vont devenir énormes!!
-Tu es sûr que cela marche?
En tout cas ça a bien marché pour ton cul
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
-Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non maman
-Enfin Marc, obéis, c'est un ordre.
-J'ai dit non maman.
-mais ne fais pas ta mauvaise tête! pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
-Parce que papa a essayé hier, il a ramassé une paire de gifles.
AVOCAT :
- Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN :
- L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT :
- Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN :
- En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son IPhone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche & leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...
Un arabe se présente dans un garage de Rabat et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers !
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
-Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ....... !!!!!
Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes.
Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent .
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ....
- Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA.
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?
- Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père, une fois que je serai partie...
Dernière dépêche :
On déplore la mort d'un homme dans la nuit de vendredi à samedi.
Il a essayé de siphonner le réservoir d'une voiture électrique...
Il est mort électrocuté.
C'est l'histoire d'un type qui est guichetier dans une gare SNCF.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la gare SNCF.
DES BONS MOTS pour les amoureux de langue française
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que faire ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Pierre :
- Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est copains ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est ennemis ?
Paul :
- Non !
Pierre :
- On est quoi alors ?
Paul :
- On est quitte !!!!!!.....
Une femme va accoucher et est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d''enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?>>
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !
Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
À la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois .
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16504
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Re: 499 ° - 25
Merci Jacques
dracir- Generalmajor
- Messages : 2165
Date d'inscription : 22/11/2014
Age : 61
Localisation : Lévignac 31
Humeur : Bien
GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
Page 1 sur 1
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|