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501 ° série de blagues.

2 participants

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501 ° série de blagues. Empty 501 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 23 Mai 2021 - 9:59

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
- Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !


Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !


Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto">>
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!


Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!


Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.


Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»


Attention aux effets secondaires
Un ami a fait au centre de vaccination sa 1ere injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.


Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
- "On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"
Le mari lui répond :
- "Non pas ce matin"
Elle lui dit :
- "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?"
Le mari répond :
- "Non j'ai peur que tu claques des dents".....


Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit
-Pinocchio passe son temps à mentir
-Alain est le roi des voleurs
-Batman conduit à 320 km/h
-La belle au bois dormant est une grande flemmarde
-Blanche Neige vit avec 7 mecs
-Le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
-Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries.


Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle!
- C'est le papier trouvé dans ton pantalon «Mary 0475051116"
- Tu es folle ou quoi, c’est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est l'heure de la course.
- Oh excuse-moi chéri!
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau coup de poêle.
- Putain Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.


C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte. L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment-là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !


Le viagra pour taureaux
Un éleveur de vaches va chez son, banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur et lui dit:
- Comment va notre taureau?
L'éleveur répond:
- Ben pas terrible! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
- Et comment vas notre taureau maintenant?
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
- hé Hé! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui adonné?
- Il a donné des comprimés.
- Quelle sorte de comprimés?
- je ne sais pas, mais ils ont un goût de fraises.


Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est-il approché de la table avec sa commande qu'il l'arrête d'un geste :
- garçon, cette soupe est tiède. Je la veux bien chaude.
Le serveur revient quelques minutes plus tard avec une autre assiette.
Mais une fois de plus le client l'arrête avant même qu'il n'ait atteint sa table :
- Pas assez chaude!
- Mais enfin , monsieur! dit le serveur. Vous n'y avez même pas goûté! Comment pouvez-vous savoir qu'elle est tiède ?
- Parce que si elle était vraiment chaude, vous ne mettriez pas votre pouce dedans.


Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette quand surgit une Porsche qui le klaxonne.
Le pilote crie:
-Allez Pousse toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes?


Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l'Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... Et le Français se fit vacciner.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic....
- Que comptez-vous faire? lui demande le pharmacien soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi? Vous plaisantez! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.....
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent,,,


Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite?
- Oh, je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari.!
- Ah bon! Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors?
- Des pâtes.!...


Au-delà des limites…
Salut, poupée ! dit un lycéen à une adolescente. Je voudrais t’offrir un verre.
– D’accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s’écrie :
– Je voudrais que tu m’accompagnes dans ma chambre.
– D’accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
– Je voudrais que tu te couches dans mon lit.
D’accord, répond la jeune fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le lycéen l’imite.
Cinq minutes passent.
Dix minutes passent…
Et maintenant, demande la fille, étonnée et impatiente, qu’est-ce que tu attends ?
– Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n’ai jamais pu aller plus loin que le Coca-Cola sans recevoir une paire de claques.


Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jacquot ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !


C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre Age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre Age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "


Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.
Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail.
Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !


Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !


Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !


Une blonde consulte son médecin afin qu’il l’aide à régler le gros problème qu’elle traîne depuis plusieurs années déjà…
– Docteur, j’ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable ! Je vous en supplie, aidez-moi !
Le médecin examine profondément l’endroit indiqué par la patiente…
Il fouille même à l’intérieur et à un certain moment, il sent une genre de résistance.
Il agrippe ce qui lui semble être un bout de métal et tire de toutes ses forces.
En sortant sa main, il s’exclame :
– Mais c’est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus… une montre! Savez-vous comment elle a pu se retrouver là ?!
– Oui, c’est la montre que j’ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n’ai jamais réussi à l’évacuer entièrement.
– Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?
– Oui vraiment… Le pire, le plus insupportable… C’est lorsque je faisais changer la pile.


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Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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501 ° série de blagues. Empty Re: 501 ° série de blagues.

Message par dracir Mar 15 Mar 2022 - 13:30

pirat

Merci pour la lecture Jacques

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