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par **Jacknap1948** Dim 18 Déc 2022 - 9:30

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles blagues.

Un étudiant en droit a raté son examen final.
Il va voir son professeur à la fin de l’épreuve et lui dit :
– Monsieur, j’ai une question qui concerne les droits qui me posent problème depuis longtemps. Pouvez- vous y répondre ?
– Bien sûr, c’est mon métier.
Alors l’étudiant ajoute :
– Si vous ne pouvez pas répondre, vous me mettez un A à l’examen.
– D’accord.
– La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et ni logique ni légal ?
Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse.
En bon joueur, il lui met un A à l’examen.
Plus tard, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question.
À son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main.
Il en interroge un et l’élève lui dit :
– Vous avez 75 ans et vous avez une femme qui a 22 ans, c’est légal mais pas logique, elle a un amant qui a aussi 22 ans ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui n’est ni logique, ni légal, c’est que vous avez mis un A à l’examen que l’amant de votre femme avait raté !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Lorrain et un Alsacien.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lorrain dit :
– La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz, devant 6000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge…
Perplexe, l’Alsacien hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j’ai joué devant plus de 10000 Alsaciens, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m’a dit :
– Mon fils, j’espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
– Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m’a répondu :
– Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de METZ, un petit Lorrain prétentieux a tellement mal joué qu’il a fait pleurer ma mère ! »

Un gamin accompagne son père à la pêche, et l’abrutit littéralement de questions :
– Dis papa, pourquoi l’eau de la rivière est grise, alors que l’eau de la mer est bleue ? Dis, papa, pourquoi les chiens ont des oreilles, et pas les poissons ? Dis papa, pourquoi un asticot n’a pas de pattes ?
À la fin, excédé, le père s’écrie :
– Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
– Eh bien, réplique l’enfant, tu as eu tort. Si tu l’avais fait, maintenant tu serais peut- être capable de répondre aux miennes !

En classe de catéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel.
Toto leva immédiatement la main, voulant répondre.
Croyant qu’il allait encore dire une stupidité comme d’habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie.
– Hummm… Moi, Monsieur le curé, je crois qu’un ange vient chercher notre âme et qu’il l’amène jusqu’au paradis.
Toto continuait de lever la main et insistait en disant: « Moi Monsieur le curé ! » continuellement.
Le curé continua de l’ignorer et demanda à Pierre ce qu’il en pensait :
– Moi, Monsieur le curé, je crois qu’il y a une porte d’ascenseur qui s’ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu’au ciel.
Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire :
– Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel ?
– Les pieds en premier Monsieur le curé !, répondit fièrement Toto.
– Mais que veux tu dire exactement par là Toto ?
– Et bien hier soir, j’ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait : « Oh mon Dieu… Je viens… »

Une secrétaire brune, voit arriver sa collègue blonde avec une grosse écharpe et l’air visiblement fatiguée :
– Salut ! Ça ne va pas ?
– Non, j’ai mal à la gorge…
– Ah ! Ben moi, j’ai un truc souverain contre le mal de gorge : je fais une pipe à mon mari, et le lendemain, je suis guérie !
– Ah bon, d’accord…
Le lendemain, la brune demande :
– Salut ! Alors ? Ça va mieux ?
– En pleine forme ! Super ton truc ! Ton mari ne voulait même pas croire que c’était ton idée…

Un curé ne ment jamais !!!
‌Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d’un prêtre,
Elle lui demande :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon . Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

BLAGUE SUR L’AMOUR DIVIN
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Une blonde sur une route en hiver:
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un camion de salage !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui, putain qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai déjà reçu ses vêtements…

10 choses que je sais sur toi.
1 - Tu es entrain de lire ce mot.
2 - Tu es humain (ou presque).
3 - Tu ne peux pas dire "P" sans faire toucher tes lèvres.
4 - Tu viens d'essayer…
6 - Tu te sens con.
7 - Tu continues bêtement à lire.
8 - T'as même pas remarquer qu'il n'y a pas de N°5.
9 - Tu viens de regarder si il n'y avait vraiment pas de N°5.
10 - Tu as souri parce que c'est bête.
Tu vois que je sais des choses sur toi!

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit …
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !

C’est deux couples qui ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
– Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
– Hé bien, c’est médecin !
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
– Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…
– Hé bien c’est bourrelier !
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs. Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
– Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait… et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
– Hé bien, c’est boulanger !
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
- boulanger = bout langé
- bourrelier = bouts reliés
- médecin = mes deux seins
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.
– Ben, je mime un métier !
– C’est quoi comme métier ?
– Ben, c’est oculiste !

Petit animal domestique
C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas.
La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Mange surtout pas ça ! c’est du trou du cul !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- “Qu’est-ce que tu veux ?”
L’autre lui répond:
- “Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- “Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!!”
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
- “Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!"
- "Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!!”
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
II ouvre la porte et crie:
- “Hé mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?”
Et le mec bourré répond :
- “Là, sur la balançoire !!!!!!!!”

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en cœur :
« A NOS 51 JOURS ! »
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « A NOS 51 JOURS ! »
Le barman, un peu curieux, leur demande :
– C’est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
– Oh non, c’est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans ».

C'est le soir du mariage très conventionnel !
Le couple de jeunes mariés sont dans le lit conjugal.
Monsieur est en train d'honorer Madame, mais il semble avoir quelques difficultés.
Madame avec un petit sourie : 10
Monsieur : 23
Et elle avec un grand sourire : 32 (Parfois 16,16 mais le résultat est le même)
Traduction
Madame avec un petit sourire : 10 -> (7 et 3) -> C'est étroit ?
Monsieur : 23 -> (7, 13 et 3) -> C'est très étroit !
Et elle avec un grand sourire : 32 -> (6,7 et 3, 7 et 9) -> Si c'est étroit, c'était neuf !

Un père de famille voit sa blondinette de fille rentrer de son cours d’auto-école avec un air préoccupé.
Après un vague bonsoir, elle grimpe à toute allure s’enfermer dans sa chambre.
Intrigué par son comportement, le père suit peu après, colle son oreille à la porte et entend de bien curieux bruits : un « brrrr » qui monte et descend la gamme, un occasionnel « clic-clac, clic-clac » et autres bizarreries sonores.
Réellement inquiet cette fois, il pousse la porte et voit sa progéniture assise bien droite, une de ses cravates en travers du torse et les bras tendus à l’horizontale.
– Peut-on savoir ce qui se passe, un malaise, une répétition théâtrale, du surmenage peut-être ?
– Tu es bête, c’est la conduite, ça ne se passe pas bien fort, alors je fais des devoirs à la maison !

Une femme chez un médecin :
– Docteur, j’ai un problème. Enfin… Plutôt mon mari… Son pénis est tellement long qu’il arrive jusqu’à ses pieds !
– Madame, ne vous inquiétez pas… Avec les progrès de la médecine, nous pouvons lui raccourcir le pénis.
– Raccourcir le pénis ? Vous plaisantez ! Ce n’est pas possible de lui allonger les jambes ?

C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Les trois samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Ce matin, le petit village est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

Le grand naïf
- Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
- A bon ?
- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Mardochée est sur son lit de mort.
Il est entouré de tous ses enfants.
L’un d’eux lui demande :
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?
Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui.
Ils se rapprochent et lui demandent :
- Et tout tes bijoux où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
- Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :
- Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?
Mardochée leur répond :
- Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur.

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…
Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond:
« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce :
« Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il, « ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »