161° Série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 16 Nov 2014 - 10:26

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Ce sont trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert.
L'Anglais sort un cake et dit aux autres :
- "Tenez, si jamais on a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dit :
- "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
- "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Question :
On s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche.
On s'accroche un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit.
Quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale !!!!!

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!
De colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
- J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !
Alors, l'élève poursuit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con. »

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
À son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Dans une école du Beaujolais, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... "
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien, et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon.

Les clous Lefort
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.
Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
- La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan : «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
- La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît : «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore »

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie.

Un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie :
- Je peux savoir, une fois, pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir à 180 km/h ?
- Parce que le vendeur m'a dit qu'à 180 km/h, elle suce.

2 camionneurs belges descendent de Belgique vers la France.
Ils passent la frontière, et là il rencontre un tunnel dont la hauteur limite est de 2.50 m.
Le premier dit :
- Là, c'est bête, une fois, notre camion mesure 3 m.
L'autre dit :
- Bouge pas, je reviens.
Le belge va au fond du tunnel, revient et dit :
- Tu peux y aller, y a pas de flics.

Élevage de poulets.
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n’y croit pas :
- Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont dû avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?
Et l’autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés !

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans deux heures et demi "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien où il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ?" lui demande le coiffeur, "tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ??"
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi..."

L’indien
Un Indien entre dans un bar et demande :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier!
Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l’indien se représente :
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau!
Alors le barman fort étonné lui demande ce qui s’est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours :
- " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin :
- " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille :
- " stoppez la-vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille :
- " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours :
- " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille :
- " Vas-y l'ours... ton premier vœu "
L'ours :
- " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille :
- " pas de problème, ton vœu est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin :
- " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin :
- " t'es vraiment con toi... "
La grenouille :
- " pas de problème, ton vœu est exhaussé ... voilà ton casque... à toi l'ours pour ton 2eme vœu. "
L'ours :
- " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille :
- " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin :
- " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille :
- " Pas de problème... la voilà... "
L'ours en regardant le lapin :
- " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille :
- " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours :
- " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille :
- " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours.... :
- " lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Deux belges discutent.
L'un d'eux dit :
- Tu sais, je suis bien embêté, car on m'a dit qu'il fallait ramasser les cerises avec la queue, mais j'avais déjà du mal avec la main.
(Coluche)

Dans leurs voitures les Français ont l'air conditionné.
Mais un Belge dans sa voiture a l'air con !

C'est dans un bus à deux étages, en bas il y a les Français et en haut les Belges.
Après un petit moment l'animateur demande aux français si tout va bien.
- Oui !!!!!, répondent-ils tous en chœur.
Puis il monte voir les Belges et voit que tout le monde semble être malade, alors il demande à quelqu'un :
- Qu'est ce qui se passe ?
Le Belge lui répond :
- Les autre en bas il ont un chauffeur, MAIS PAS NOUS !!!!!!!!!

Connaissez-vous le numéro d'appel des renseignements des marins pécheurs ?
110 huitres 210 huitres !

Un gars rentre bourré d'une fête.
Un gendarme l’arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond :
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 €‚ ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars :
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame :
- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'ont coûté que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !…

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .....
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
- Très bien, Vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!

Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente Mamadou a son père...
Apres avoir fait plus ample connaissance le père prend Mamadou séparément et lui dit :
- Écoute Mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplômé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard Mamadou revoit le père diplôme à la main de la plus grande université des États-Unis.
il dit au père:
- Quand Mamadou aime Mamadou étudie...
Le père le félicite mais rajoute :
- Je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard après avoir appliqué les cours enseignés à l'université Mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dit :
- Quand Mamadou aime Mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemis demande à Mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard Mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boîte.
- Quand Mamadou aime Mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible :
- Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou répond :
- Quand Mamadou aime Mamadou coupe !

Un petit enfant écrit au Père Noël
- Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année, mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
- Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.