379 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 3 Fév 2019 - 11:18

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Dans l’avion Paris/Los Angeles, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :
– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

L'orthographe et de la grammaire sont d'origine
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passé l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a châtre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
- "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
- "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison…
Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .
À ce moment, suit un très long silence.
Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Un whisky avec deux glaçons
Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons.
Un gars rentre dans l’établissement.
Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie.
Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents.
Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre.
Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir.
Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme.
Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes, « Il ne m’aura pas », se dit-elle, « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».
Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sûr, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande.
Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…
Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres…

QI des résidents
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation ".
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t ‘on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?

(cette blague marche avec les autres clubs)

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L'infirmière lui dit :
- Attendez, je vais vous aider !!
Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu'on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

NB - Désolé, je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !

Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Garçon de café
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Baiser d’amour
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.
Madame dit alors à son mari :
- « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »
Et son mari lui répond :
- « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sûr et attend celui-ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

Un Suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite.
Je leur donne des photos de ma femme, de mes fils, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».
Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.

C'est un chevalier au temps des croisades qui doit partir de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté.
Il choisit un modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voir son amour et par la même occasion vérifier si la ceinture n'a pas été forcée.
Il est vite rassuré car elle est intacte.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.
Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien bâti.
Le seigneur décide donc de l'appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue ?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff !

Alzheimer quand tu nous tiens !
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Ciel mon mari !
Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !
– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

L’arithmétique
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de suite d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie.
A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.