399 ° série de blagues.
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399 ° série de blagues.
Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
A l’examen de Doctorat en Pharmacie.
L’examinateur :
– Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
– A l’autopsie !
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité.
Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit:
moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos.
La deuxième brune dit
Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus.
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
Oh non, alors je vais avoir un chiot ?
Jurons politiques... et autres tirades fleuries
Le 4 octobre 2017, le dérapage langagier d'Emmanuel Macron « Au lieu de foutre le bordel... » en visite aux salariés de l’équipementier GM&S a fait la « une » des médias, rappelant qu'un président de la République n'est pas libre d'aller piocher dans un vocabulaire quelque peu... pittoresque.
Il n'est pourtant pas le premier à tirer profit de la richesse de notre vocabulaire comme le montre ce florilège, sous forme d'hommage à Cyrano.
« Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme... En variant le ton, — par exemple, tenez : »
Bucolique : « Ce n’était qu’un roseau. » (Louis XIV, après avoir brisé sa canne sur les épaules d'un valet malhonnête – XVIIe s.)
Scatologique : « Tenez, Monsieur, vous n’êtes que de la merde dans un bas de soie. » (Napoléon 1er à Talleyrand, devant témoins – 1809)
Égocentrique : « L'Europe n'est plus qu'une vieille putain pourrie dont je ferai tout ce qu'il me plaira. » (attribué sous toutes réserves à Napoléon 1er, dans un entretien avec Fouché - 1811)
Géométrique : « Parce que nous avons eu Napoléon le Grand, il faut que nous ayons Napoléon le Petit. » (Victor Hugo au futur Napoléon III – 1852)
Zoologique : « Ce sont des veaux. Ils sont bons pour le massacre. » (attribué à Charles de Gaulle à propos des Français, après la signature de l'armistice par Pétain - 1940)
Rustique : « La réforme oui ; la chienlit, non ! » (Charles de Gaulle commentant les événements de mai 68 - 1968)
Pugilistique: « Taisez-vous, Elkabbach ! » (Propos attribué à Georges Marchais face au journaliste Jean-Pierre Elkabbach - 1978)
Didactique : « Ça rime, mais c'est une rime pauvre. » (François Mitterrand en réponse à un « Mitterrand, fous le camp ! », années 80)
Tragique : « Monsieur Durafour... crématoire. » (Jean-Marie Le Pen, à propos de Michel Durafour – 1988)
Métaphorique : « On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois. » (Valéry Giscard d'Estaing - 1990)
Drôlatique : « Enchanté, moi c'est Chirac ! » (Jacques Chirac en réponse à un homme qui l'avait traité de « connard » - 2001)
Esthétique : « Une histoire abracadabrantesque. » (Jacques Chirac en réponse aux accusations de financement occulte du RPR – 2000)
Antiseptique : « On va nettoyer au Kärcher la cité. » (Nicolas Sarkozy en visite dans la cité de la Courneuve – 2005)
Catégorique : « On va vous débarrasser de la racaille. » (Nicolas Sarkozy en visite à Argenteuil – 2005)
Colérique : « Casse-toi, pauv' con ! » (Nicolas Sarkozy à un homme ayant refusé de lui serrer la main – 2008)
Anatomique : « Les sans-dents ». (François Hollande cité par Valérie Trierweiler, à propos des pauvres - 2014)
Touristique : « Une gare, c'est un lieu où on croise des gens qui réussissent et des gens qui ne sont rien. » (Emmanuel Macron – 2017)
Pléthorique : « Je ne céderai rien, ni aux fainéants, ni aux cyniques, ni aux extrêmes. » (Emmanuel Macron – 2017)
Schématique : « C'est la rue qui a abattu les nazis. » (Jean-Luc Mélenchon - 2017)
Enfin parodiant Ubu en un sanglot : « Merdre ! » (Alfred Jarry, Ubu Roi - 1896)
(Avec nos excuses à Edmond Rostand pour cette version quelque peu modifiée de « la tirade du nez » de Cyrano de Bergerac - 1897)
Isabelle Grégor
Un homme se balade dans un jardin public du centre-ville de Toulouse.
Soudain, il s'immobilise et scrute fixement une passante.
Il la rattrape en criant :
- Laura… Laura ! Mais oui, c’est bien toi !
Il l’embrasse et lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as changé, Laura ! Tu portes des lunettes, maintenant… Tu t’es laissé pousser les cheveux… Tu as changé de sac aussi, Laura !
La dame proteste :
- Mais enfin, je ne m’appelle pas Laura !
- Ça alors, Laura… c’est incroyable ! Tu as même changé de nom !
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate !
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".
Le mari :
- " Surprise Darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- " C'est quoi ça ?"
La femme :
- " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul.
Le mari :
- " Laisse-moi ca de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle qui vient d'être servie :
- " Non chéri j'ai la migraine ! "
Lui :
- " Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser.
À ce moment-là l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Er-reur-sys-tè-me, em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Robot de merde !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- "Pro-gram-me ré-i-ni-ti-a-li-sé-...... veu-illez ré-es-sa-yer."
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!
Au petit matin
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????
Samedi soir -
Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir.
Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie.
Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve.
A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
– Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse.
– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.
Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant au bord de la route nationale.
A peine est-il installé à sa table que la serveuse arrive pour prendre la commande :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 16 Euros : un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
– J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
– Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:
– Chéri grouille-toi on a gagné au loto
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme:
– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Dans un bus, lors d'un voyage nocturne un homme dit à sa femme :
-Écarte, je vais mettre dedans.
La femme répond :
-J'ai écarté, vas y mets dedans !
L'homme reprend
-Écarte bien.
La femme :
-Tu ne vois pas bien ou quoi ?
Le monsieur :
-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.
Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple,
Soudain il allume la lumière et voit que c'est de la sardine que l'homme essaye de mettre dans un morceau de pain.
Gare de Limoge, ce matin....
Deux agents de conduite se croise au dépôt des machines....
"Alors? Ce pèlerinage à Lourdes avec ta femme ?......
"Ben...y a pas eu de miracle.....je suis rentré avec......?!?"
Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème.
L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble-t-il mal compris.
Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin.
En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
Bien sincèrement,
Votre Archevêque
P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Le délice espagnol
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl.
Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur.
Le jour de la finale arrive, l'avocat s'installe.
Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
C’est l’histoire de deux amis très proches.
Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensemble.
Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède peu de temps après.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de consulter une voyante spécialisée avec les dialogues avec l'au-delà pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus cric-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque cric-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Docteur, demande la femme inquiète, mon mari peut-il encore faire l'amour après son infarctus ?
- Certainement, répond le médecin, mais uniquement avec vous car il ne faut absolument pas qu'il s'excite !
Ça fait maintenant des heures qu'il pleut.
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme cela je crains de devoir la laisser rentrer.
Hier j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que cela te tente de jouer au Docteur ?
Il m'a répondu tout excité :
- Ben oui !
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon puis ensuite je lui ai donné rendez-vous dans 6 mois.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.
A l’examen de Doctorat en Pharmacie.
L’examinateur :
– Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
Le candidat :
– A l’autopsie !
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité.
Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit:
moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos.
La deuxième brune dit
Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus.
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
Oh non, alors je vais avoir un chiot ?
Jurons politiques... et autres tirades fleuries
Le 4 octobre 2017, le dérapage langagier d'Emmanuel Macron « Au lieu de foutre le bordel... » en visite aux salariés de l’équipementier GM&S a fait la « une » des médias, rappelant qu'un président de la République n'est pas libre d'aller piocher dans un vocabulaire quelque peu... pittoresque.
Il n'est pourtant pas le premier à tirer profit de la richesse de notre vocabulaire comme le montre ce florilège, sous forme d'hommage à Cyrano.
« Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme... En variant le ton, — par exemple, tenez : »
Bucolique : « Ce n’était qu’un roseau. » (Louis XIV, après avoir brisé sa canne sur les épaules d'un valet malhonnête – XVIIe s.)
Scatologique : « Tenez, Monsieur, vous n’êtes que de la merde dans un bas de soie. » (Napoléon 1er à Talleyrand, devant témoins – 1809)
Égocentrique : « L'Europe n'est plus qu'une vieille putain pourrie dont je ferai tout ce qu'il me plaira. » (attribué sous toutes réserves à Napoléon 1er, dans un entretien avec Fouché - 1811)
Géométrique : « Parce que nous avons eu Napoléon le Grand, il faut que nous ayons Napoléon le Petit. » (Victor Hugo au futur Napoléon III – 1852)
Zoologique : « Ce sont des veaux. Ils sont bons pour le massacre. » (attribué à Charles de Gaulle à propos des Français, après la signature de l'armistice par Pétain - 1940)
Rustique : « La réforme oui ; la chienlit, non ! » (Charles de Gaulle commentant les événements de mai 68 - 1968)
Pugilistique: « Taisez-vous, Elkabbach ! » (Propos attribué à Georges Marchais face au journaliste Jean-Pierre Elkabbach - 1978)
Didactique : « Ça rime, mais c'est une rime pauvre. » (François Mitterrand en réponse à un « Mitterrand, fous le camp ! », années 80)
Tragique : « Monsieur Durafour... crématoire. » (Jean-Marie Le Pen, à propos de Michel Durafour – 1988)
Métaphorique : « On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois. » (Valéry Giscard d'Estaing - 1990)
Drôlatique : « Enchanté, moi c'est Chirac ! » (Jacques Chirac en réponse à un homme qui l'avait traité de « connard » - 2001)
Esthétique : « Une histoire abracadabrantesque. » (Jacques Chirac en réponse aux accusations de financement occulte du RPR – 2000)
Antiseptique : « On va nettoyer au Kärcher la cité. » (Nicolas Sarkozy en visite dans la cité de la Courneuve – 2005)
Catégorique : « On va vous débarrasser de la racaille. » (Nicolas Sarkozy en visite à Argenteuil – 2005)
Colérique : « Casse-toi, pauv' con ! » (Nicolas Sarkozy à un homme ayant refusé de lui serrer la main – 2008)
Anatomique : « Les sans-dents ». (François Hollande cité par Valérie Trierweiler, à propos des pauvres - 2014)
Touristique : « Une gare, c'est un lieu où on croise des gens qui réussissent et des gens qui ne sont rien. » (Emmanuel Macron – 2017)
Pléthorique : « Je ne céderai rien, ni aux fainéants, ni aux cyniques, ni aux extrêmes. » (Emmanuel Macron – 2017)
Schématique : « C'est la rue qui a abattu les nazis. » (Jean-Luc Mélenchon - 2017)
Enfin parodiant Ubu en un sanglot : « Merdre ! » (Alfred Jarry, Ubu Roi - 1896)
(Avec nos excuses à Edmond Rostand pour cette version quelque peu modifiée de « la tirade du nez » de Cyrano de Bergerac - 1897)
Isabelle Grégor
Un homme se balade dans un jardin public du centre-ville de Toulouse.
Soudain, il s'immobilise et scrute fixement une passante.
Il la rattrape en criant :
- Laura… Laura ! Mais oui, c’est bien toi !
Il l’embrasse et lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as changé, Laura ! Tu portes des lunettes, maintenant… Tu t’es laissé pousser les cheveux… Tu as changé de sac aussi, Laura !
La dame proteste :
- Mais enfin, je ne m’appelle pas Laura !
- Ça alors, Laura… c’est incroyable ! Tu as même changé de nom !
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"
Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate !
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".
Le mari :
- " Surprise Darling de mi vida ! Mon vol a été avance et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- " C'est quoi ça ?"
La femme :
- " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul.
Le mari :
- " Laisse-moi ca de cote je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle qui vient d'être servie :
- " Non chéri j'ai la migraine ! "
Lui :
- " Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser.
À ce moment-là l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Er-reur-sys-tè-me, em-pla-cement ré-ser-vé USB."
- "Robot de merde !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- "Pro-gram-me ré-i-ni-ti-a-li-sé-...... veu-illez ré-es-sa-yer."
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!
Au petit matin
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????
Samedi soir -
Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir.
Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie.
Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve.
A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
– Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse.
– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.
Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant au bord de la route nationale.
A peine est-il installé à sa table que la serveuse arrive pour prendre la commande :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 16 Euros : un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
– J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
– Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:
– Chéri grouille-toi on a gagné au loto
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme:
– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Dans un bus, lors d'un voyage nocturne un homme dit à sa femme :
-Écarte, je vais mettre dedans.
La femme répond :
-J'ai écarté, vas y mets dedans !
L'homme reprend
-Écarte bien.
La femme :
-Tu ne vois pas bien ou quoi ?
Le monsieur :
-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.
Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple,
Soudain il allume la lumière et voit que c'est de la sardine que l'homme essaye de mettre dans un morceau de pain.
Gare de Limoge, ce matin....
Deux agents de conduite se croise au dépôt des machines....
"Alors? Ce pèlerinage à Lourdes avec ta femme ?......
"Ben...y a pas eu de miracle.....je suis rentré avec......?!?"
Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème.
L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Bonjour mon fils,
Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble-t-il mal compris.
Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin.
En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
- Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
- Il y a dix commandements et non pas douze ;
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
- Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
- Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
- Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
Bien sincèrement,
Votre Archevêque
P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Le délice espagnol
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl.
Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur.
Le jour de la finale arrive, l'avocat s'installe.
Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
C’est l’histoire de deux amis très proches.
Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensemble.
Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède peu de temps après.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de consulter une voyante spécialisée avec les dialogues avec l'au-delà pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus cric-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque cric-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Docteur, demande la femme inquiète, mon mari peut-il encore faire l'amour après son infarctus ?
- Certainement, répond le médecin, mais uniquement avec vous car il ne faut absolument pas qu'il s'excite !
Ça fait maintenant des heures qu'il pleut.
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme cela je crains de devoir la laisser rentrer.
Hier j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que cela te tente de jouer au Docteur ?
Il m'a répondu tout excité :
- Ben oui !
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon puis ensuite je lui ai donné rendez-vous dans 6 mois.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16504
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
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