GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !



Rejoignez le forum, c’est rapide et facile

GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !

GermanKits
Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer.
-53%
Le deal à ne pas rater :
Gonfleur électrique Xiaomi Mi Portable Electric Air Pump
32.64 € 69.99 €
Voir le deal

404 ° série de blagues.

Aller en bas

404 ° série de blagues. Empty 404 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 14 Juil 2019 - 8:49

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien… On n'a pas parlé de toi…


La vieille voiture d'une jolie jeune femme rend l'âme à un moment où elle est très gênée financièrement (comme cela arrive souvent, d'ailleurs).
Elle se rend chez un marchand de voitures d'occasion. Elle repère un modèle qui lui plaît beaucoup, mais quand elle demande le prix, ses cheveux se dressent sur sa tête.
Le vendeur lui dit :
- Mais regardez bien, madame. Vous avez le modèle sport devant vous. Le châssis est surbaissé, et cette voiture est bourrée d'électronique.
Il s'installe au volant et dit :
- Baisser la vitre avant droit! (la vitre descend) Stop! (la vitre s'arrête) Baisser la vitre arrière gauche! (la vitre descend)
Puis, en ouvrant le capot, il poursuit :
- Vous voyez ce petit boîtier noir éléctronique. Il fait baisser la consommation de carburant de 20 %, sans baisser les performances du moteur. C'est pas beau, ça?
La nana le regarde droit dans les yeux et demande :
- Et si je baisse ma culotte, vous baissez le prix?


Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…


Pauvre petite Marie....
Bon, pour vous situer, Marie 9 ans, est la fille de la garde barrière de Bessège et papa est cantonnier au PLM.
Un brave type....un peu "brut"....
Un matin Marie arrive à l'école avec un bandage autour de la tête, un truc énorme...
- Mon dieux Marie, lui dit la maitresse, mais qu'est-ce que tu as fait ?
- C'est une abeille qui m'à piquer au front madame....
- Un si gros bandage pour une piqûre d'abeille !?!....
- Ha non madame....le bandage c'est parce que papa a tué l'abeille avec une pelle...


Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre...


Qui veut gagner des millions
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???


Toto joue avec son père au foot.
Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette
- Je peux aller au toilette papa ?
- Non Toto quand on commence quelque chose on le fini.
A la fin du match il va au toilette.
Et après lui son père y va et dit :
- Toto c'est toi qui a fini le papier toilette ?
- Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini.


C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!


Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.
Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.
Surpris, il lui demande d’où cela vient.
La jeune fille répond :
« Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat- shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique:
« Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.
Il lui demande alors si elle n’a pas un copain à l’université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond:
« Non, mais j’ai une amie à l’université du Wisconsin. »


C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
   Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
   Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
   " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
   " Oui chef ! " répond le perroquet
  " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
   " Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
   A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
  " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
   Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
   " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
  " Oui chef ! "
   L’homme souffle et retourne à ses occupations.
   La journée se passe normalement, sans autre incident.
   Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
   " Attention pour les couleurs !  Envoyez ! "
   L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
  Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
   L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :  " Permission d’entrer ? "
  " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça,  y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
   " Oui chef ! "
   La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
   Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
   En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
   Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
  " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "


Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
Et de nouveau, elle répond
- "oui" ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
- "Absolument mon chéri ! " dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..
Momo par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi. "


C'est un herbager (comme on dit dans les Hauts de France) qui décide de se rendre à la foire pour acheter une nouvelle vache laitière.
De retour tardif de la foire, bien imbibé, notre herbager se voit copieusement réprimandé par sa chère et tendre.
En plus c'est déjà l'heure de la traite.
Notre herbager instable sa nouvelle recrue dans l'étable et comme il ne la connait pas décide de la traire en dernier.
Bon an mal an, il arrive au bout de son travail et passe à la petite nouvelle.
Il prend son petit tabouret, s'installe du coté gauche, le seau entre les cuisses et commence à tirer sur les mamelles.
Et là ça s'engage mal : un coup de patte, puis un nouveau coup de patte. 
- "Crévindiou, elle veut pas de ce coté là, je vais passer de l'autre coté"
Il reprend son tabouret, son seau, s'installe du côté droit et se remet à traire.
Et la patatras, un nouveau coup de patte, le seau renversé.
- "Crévindiou, ça va pas se passer comme cela".
Notre pauvre herbager, bien fatigué de cette journée éprouvante ne va pas s'en laisser compter.
Il attrape une longe (Grosse corde) et attache les deux pattes de la vache ensemble.
Il reprend son tabouret et son seau et reprend la traite.
Et là un coup de queue, puis deux puis trois.
La nouvelle ne veut pas se laisser faire.
Notre herbager, agacé, se grattant le crâne sous sa casquette en réfléchissant.
Il ravise (il remarque en CHTI) une belle poutre qui passe au dessus de notre jeune énergumène.
Il attrape une grande longe qu'il jette par dessus la poutre, il accroche la queue de la vache solidement, il se positionne derrière elle, tire fort sur la longe et essaye de l'attacher pour maintenir la queue en l'air.
Jusque là vous suivez ?
A ce moment là, en tirant fort, les bretelles de son pantalon lachent, le pantalon tombe sur les chevilles, sa femme inquiète du temps qu'il met à traire, rentre dans l'étable....
Elle n'a jamais voulu le croire


Ce sont trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.


Maîtresse :
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.


Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur.


Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !


Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d' une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- «Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»


Déclaration d’amour…
Ma chérie,
Ne dit-on pas que les amoureux vivent d’amour et d’eau fraîche ? C’est peut-être vrai car depuis que je t’ai rencontrée :
Le matin, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !
Le midi, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !
Au goûter, je ne prends pas mon café, parce-que je pense à toi!
Au diner, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !
Mais quand vient la nuit, je ne trouve pas le sommeil, parce-que… J’ai FAIM !!


Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !


La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard.
Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout à coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !


Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre."
- "Bien monsieur le Député."
- "Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc."
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre:
- "Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais..."


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !


M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !


Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…
– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?


Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe. Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?
- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de passe.
- Incorrect ? C'est bizarre, ça!
- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!


404 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




404 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 15414
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 73
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Revenir en haut Aller en bas

Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum