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417 ° série de blagues.

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417 ° série de blagues. Empty 417 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 10 Nov 2019 - 8:08

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un ALSACIEN entre chez Cora à SARREGUELINES et voyant une thermos, il demande à la vendeuse :
" Qu'est-ce que c'est çà ?"
La vendeuse dit :
" Eh bien c'est une thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, et tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
"Yo, holpa, chen prends une ", dit l'alsacien.
De retour à HAGUENAU, il prend sa thermos pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent *
" Qu'est-ce que c'est çà ?"
Donc, il explique :
" C'est une nouveauté que chai ramené de La lorraine c'est une thermos, Tout ce que fous mettez de chaud là - teutans, reste jaud ... Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid. "
Lorsqu'un de ses collègues demande :
" et t'as mis quoi teutans ? "
L'alsacien lui répond
"deux pols de soupe et un miko."


C’est un hippie qui entre chez le coiffeur, cheveux longs, grande barbe et beau comme un Jésus.
Il y a une nonne chez le coiffeur et il lui dit :
- Voulez-vous faire l’amour avec moi ?
La nonne offusquée lui dit qu’elle est mariée au Seigneur et qu’elle ne fait pas ça, et elle s’en va.
Le coiffeur s’adresse alors au hippie :
- Si tu veux vraiment te la faire, elle va tous les lundis prier au cimetière, tu t’habilles en blanc, tu lui dis que tu es le Seigneur et tu lui demandes un acte d’amour… »
Le lundi suivant, le hippie se pointe au cimetière, voit la nonne qui prie près d’une tombe et lui explique.
Au bout d’un moment, elle se laisse convaincre mais lui dit :
- Seigneur prenez moi par derrière car je souhaite conserver ma virginité.
La chose se passe et la nonne y prend tellement gout qu’à la fin le hippie lui dit :
- Hé la nonne, je ne suis pas le Seigneur, mais le hippie du salon de coiffure » et la nonne lui répond :
- Et moi je suis le coiffeur… »


Un musulman décédé, arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse !
L'homme n'en revient pasl grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus.. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
" Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mohamed ! " Deux cafés !!!


Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : « Introduisez votre mot de passe. » Nestor : « Chou »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. »
Nestor : « chou-fleur »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. »
Nestor : « 1 chou-fleur »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace."
Nestor : « 50foutuschoux-fleurs »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule. »
Nestor : « > 50FOUTUSchoux-fleurs »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives »
Nestor : « 50FouTusChoux-fleursdemerde! »
Windows 10 : « Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation. »
Nestor : « 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon »
Windows 10 : « Désolé, ce mot de passe est déjà attribué ! ! ! ! »


Appartement à louer !
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.


Une jeune femme raconte sa première fois...
On a beau nous raconter Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation aussi, Moi, je dis, c’est la première fois qui compte, Qu'elle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s’en servir ! Un peu à droite, un peu à gauche, C’est pas gagné d’avance. Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, Mais si c’est raté, Recommencer demande du courage. On est déçue…
Les copines nous disent pourtant*
Que ce n’est pas difficile…. Qu’il faut y mettre un peu de cœur, Qu’il suffit de se concentrer. Avant, arrière, Une fois, deux fois, trois fois… Répétitif et lassant, Et faut pas trop faire durer non plus, Surtout la première fois, Quand l’émotion est à son comble ! On
a vite fait de tout foirer. Quand ça commence à déraper, moi, j'étais prête à abandonner ! On va y arriver ? ou pas ? Mais si la première fois c’est Byzance, Qu’on a gagné au premier coup, On se dit qu’au final, C’est pas si difficile que ça, De faire un créneau !


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme, Dominique ! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre chez lui.
En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus..
Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !


Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !". Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau... Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien.
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux, interrompit le discours de l'Israélien et s'écria :
- Que racontez-vous? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque.
Le représentant israélien sourit puis dit :
- Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.


Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. 
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : 
- Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
 - Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord !
 - Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.


Un bon vieux paysan se promène dans sa campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en patois :
- Beu pas aquela aiga, pitchot, los gagnous an cagat dedins !.... 
Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans … 
Le jeune lui répond : 
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis musulman, et je ne comprends pas les dialectes.
Et le vieux de répondre :
- Bois doucement, l'eau est froide !


Madeleine interpelle son mari :
– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !
– D’accord, chérie ! répond le mari.
– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…


A bord d’un 747:
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent:
– Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit:
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries!


C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?


Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire.
– Ne pas l’avouer.
– Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
– Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
– Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail.
– Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
– Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
– On peut aimer le travail et lui préférer le repos: si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire.
– Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
– Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos.
– Le travail use, le repos rarement: économisons-nous.
CONCLUSION:
– Le travail est une belle invention, sois généreux : LAISSE LE A TES COPAINS.


Un homme rentre bourré chez lui.
Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit:
– Tu es encore bourré, c’est ça?
– Non!
– Et en plus tu t’es vomi dessus!
– Mais non, c’est pas moi, c’est un copain!
– Aller, donne-moi tes fringues!
L’homme s’assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit:
– C’est un vrai salaud ton copain!
– Pourquoi?
– Il a même chié dans ton froc!


C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec.
Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement:
-Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme:
-S’il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement:
-NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non…
Le grec dit alors à la fille:
-Ben quoi? T’as pas envie d’avoir des enfants?


A la NASA
Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…
Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »


Mentir sans mentir
Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte et ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir.
Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !


Un gars remarque une jeune femme dans un bar.
Il s’approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller ‘un peu plus loin’.
La jeune femme lui répond:
– Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime!
– Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou!


Le taureau et le hibou
Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!


RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES  !
 Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.
 20 règles à appliquer

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.
Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.
Profitez donc de l'instant présent.

2. Arrêtez de vous inquiéter
au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.
Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré ,
bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.
Le principal objectif est de profiter de la vie.

5. Ne pas insister sur les petites choses.
Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.
Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.
L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.
Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.
Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.
Gardez votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.
Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.
Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions. 
Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

11. Ne jamais utiliser les mots: "de mon temps". Votre temps c'est maintenant.
Vous avez été plus jeune, mais vous existez toujours maintenant, amusez-vous et profitez de la vie.

12. Embrassez votre âge d'or.
Passez votre temps avec des gens positifs, joyeux, ils vont déteindre sur vous et vos jours sembleront beaucoup plus agréables.

13. Ne pas céder à la tentation de vivre avec vos enfants ou petits-enfants
Ils doivent vivre leur vie et vous avez besoin de vivre la vôtre.

14. N'abandonnez pas vos loisirs.
Si vous n’en avez pas, organisez-vous des loisirs.
Trouvez quelque chose que vous aimez et passez du bon temps, amusez-vous.

15. Même si cela ne vous enchante pas toujours, acceptez les invitations :
Baptêmes, fêtes, anniversaires, mariages, conférences. Allez-y !
La chose importante est de quitter la maison de temps en temps.

16. Parler moins et écouter davantage.
Ne racontez pas d'histoires longues sauf si on vous le demande.
Prenez la parole sur un ton courtois et essayez d'être positifs.

17. Si vous avez été offensé par d'autres, pardonnez-leur.
Quelqu'un a dit : « Garder une dent contre l'autre, c'est comme prendre du poison »

18. Si vous avez une forte conviction, conservez la.
Ne perdez pas votre temps à essayer de convaincre les autres.
Vivez en étant fidèle à vos croyances et à vos choix.

19. Rire. Rire beaucoup. Rire de tout.
Persuadez-vous que vous êtes parmi les plus chanceux.  Vous avez réussi à avoir une vie, une longue vie.

20. N'ayez aucune attention de ce que les autres disent.
Soyez fier d’être vous-même, fier de ce que vous avez accompli.
Il y a encore beaucoup de bonheur à prendre, alors, prenez le !

 ET N'OUBLIEZ PAS :      La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !
Ce n’est que du bon sens !!!!


Un jour, un chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....


Au hammam
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie
– Il est à qui ce portable ?


417 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




417 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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