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418 ° série de blagues.

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418 ° série de blagues. Empty 418 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 17 Nov 2019 - 7:22

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond:
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars?
– Cinq dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…


Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homosexuels du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:21 : le couple d’homosexuelles du quartier râle parce que cela aurait pu être deux bonnes femmes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme, les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle, les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le…. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène, ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige, je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00 : je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui. 


Coucou, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
Elle est à l'étage dans la chambre avec oncle David.
Bref silence ...
 - Mais tu n'as pas d'oncle David.
 - Si !! il est dans la chambre avec maman !
- Bien,  alors, voilà ce que  vas faire: pose le téléphone,  frappe à la porte de la chambre, et crie à maman que Papa vient d'entrer dans le garage...   
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier,   elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. 
 - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit , s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... 
 Long silence...
Puis papa dit :   
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


Le  bambin se réveille en pleine nuit et  entend du bruit venant de la chambre de ses parents.
Il se lève  et va observer la scène intime. 
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : 
 - " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? ">   La mère, gênée, improvise : 
 - "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
 - " Ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande :
 - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?"
Le bambin explique :
 - " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.


Un jeune garçon demande à sa mère :
 " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
 " Non, répond sa mère."
Le garçon :
 " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"


Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
 -  " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,  sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."


Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha 
- "Très bien", lui dit l'instituteur
- "L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
- "Une femme à poil" , répond Toto. 
- L'instituteur, d'une voix sévère :
- "Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire."
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
Il l'interpelle :
- " Toto as-tu fait la commission à ton père ? " 
-  " Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ? 
- " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."


Les 21 nains
J'envoie un nain croyable texte…
Les vingt & un nains…
Comment appelle t'on « Un tout petit homme » qui :
1)     appartient à une religion : un nain doux
2)     n'a pas de nom : un nain porte qui
3)     n'est bon à rien : un nain capable
4)     qui est mort : un nain fini
5)     n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6)     qui parle trop : un nain discret
7)     qui est humain : un nain parfait
Cool     a perdu son honneur : un nain digne
9)     qui montre ses fesses : un nain pudique
10)     qui vient d'ailleurs : un nain porté
11)     a des pensées malsaines : un nain pur
12)     change souvent d'idée : un nain stable
13)     fait pipi partout : un nain continent
14)     n'est pas capable : un nain puissant
15)     qui a un gourou : un nain secte
16)     qui est handicapé : un nain valide
17)     celui qui est attendu : un nain vité
18)     qui n'attend pas : un nain patient
19)     que l'on n'attend plus : un nain prévu
20)     qui est mal élevé : un nain poli
21)     qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !!!


Mot de passe
Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe :
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.


Définition d’un couple
1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir: aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
4) Mathématiques: somme d’emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire


Avant que nos frères blancs viennent nous civiliser, on n’avait aucune prison.
Par conséquent, il n’y avait aucun délinquant.
Nous n’avions pas de clés ni de serrures, donc il n’y avait pas de voleurs.
Quand quel qu’un était trop pauvre pour s’offrir un cheval, une couverture ou une tente, il pouvait recevoir cela comme cadeau.
Nous n’étions tellement pas civilisés que nous n’accordions pas une telle importance à la propriété privée.
Nous voulions posséder des choses pour donner aux autres, s’entraider.
Nous n’avions pas d’argent, pour cette raison, la valeur d’un Homme ne pouvait être déterminée selon sa richesse.
Nous n’avions aucune loi écrite, aucun avocat ou procureur, aucun politicien.
Par conséquent nous n’étions pas capable de tricher ou d’escroquer autrui.
Nous suivions vraiment une mauvaise voie avant que les hommes blancs viennent.
Je ne saurais vraiment pas expliquer comment nous nous y prenions pour nous en sortir sans ces choses fondamentales qui sont absolument nécessaires pour une société civilisée.
C’est ce que nos frères blancs nous ont dit.


C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !


La moumoute du comte
Monsieur le comte vient de mourir.
Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.
Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère.
Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…


On enterre un ancien coureur cycliste.
C’était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l’on surnomme "les porteurs d’eau".
Le corbillard arrive en haut d’une longue côte qui mène au cimetière.
Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin:
– Il doit être content. C’est la première fois qu’il passe en tête au sommet…
– Surtout après crevaison!


Déjeuner familial au restaurant
J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.
Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments.
Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.
Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.
Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi.
Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.
Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».
Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».
J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».
Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?


Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille.
Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir.
Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa! Yeeeehhhhaaaa!
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa!
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!


L’argent avalé.
Aux regrettés temps passés où nous vivions encore heureux avec nos Francs (l’Euro n’ayant été créé que pour nous ruiner), mon petit frère avait avalé une pièce de 5 francs.
Mes parents l’avaient alors emmené à l’hôpital pour la lui faire retirer.
Le médecin qui l’a ausculté avait déclaré que la meilleure des solutions était d’attendre que cette pièce de 5 francs ressorte par les voies naturelles.
Et effectivement, deux jours plus tard, les sous sont ressortis, mais il n’y avait plus que 3,95 francs, les 1,05 francs manquants avaient déjà été dissous par les sucs gastriques.


Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit:
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
À nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme:
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Le bûcheron l’implora:
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


Dans un village africain, le roi décide de marier sa fille.
Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
– Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage …
Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac.
C’est une lutte à mort.
Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac.
Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
– Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.
Le vieux toto répond :
– Je veux pas de ta fille.
Le Roi étonné dit :
– Ok, je te donne 200 millions alors ?
Le vieux toto répond encore :
– Non, je veux pas l’argent !!!
Tout le monde est étonné….
Le Roi demande :
– Qu’est-ce que tu veux alors ?!?
Et le vieux toto répond :
– Je veux celui qui m’a poussé dans le lac !!


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivée prêt d'un rond-point et là, comme l'indiquait le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rondpoint.
-Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rends heureux.
Il demande qui dans la salle fait l’amour tous les jours.
Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres.
L’orateur dit :
- Regardez comme ces gens sont heureux.
Il demande encore mais une fois par semaine.
Là encore plusieurs couple lève la main avec un sourire.
L’orateur dit :
- Vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tous les jours mais ils sont très heureux.
Alors il demande ceux qui le font une fois par mois.
Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire.
L’orateur dit :
- Voyez comme ces gens peu heureux.
Il demande encore mais une fois par 6 mois.
Là encore quelques mains se lèvent mais pas bien haute et sans sourire.
- Vous voyez comme ces gens sont tristes de faire l’amour si peu souvent.
Finalement il demande ceux qui le fait une fois par année.
Un vieux monsieur se lève les 2 bras en l’air en sautant et en criant :
- MOI, MOI, MOI.
L’orateur très surpris lui demande :
- Vous faite l’amour seulement une fois par année et cela vous rend si heureux.
Le vieux monsieur lui répond :
- OUI !, C’est ce soir, c’est ce soir.


C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville.
Et là, il croise un de ses vieux copains:
– Tiens ça fait longtemps qu’on t’avait pas vu dans le coin! Mais tu deviens quoi toi maintenant?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi?
– Ouaip!
– Donc si t’as un aquarium c’est que t’aimes les poissons?
– Ouaip!
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer?
– Ouaip!
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage?
– Ouaip!
– Bah tu vois c’est ça la logique!
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote:
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant?
– Non?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi?
– Non
– Bah?! C’est que t’un gay alors!


Règles avant de piloter.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


C’est un italien qui arrive à l’aéroport avec 2 grosses valises.
Le douanier lui demande ce que contient ses valises.
L’italien lui dit que ce sont des calculatrices.
Le douanier lui demande d’ouvrir ses valises pour vérification.
Surprise! Les valises contiennent des grenades, fusils à canon tronçonné, des révolvers des munitions ainsi que quelques bâtons de dynamites.
Alors le douanier s’exclame :
- Mais ce ne sont pas des calculatrices que vous avez Monsieur.
L’italien très calme lui répond :
- Que voulez-vous, c’est ainsi que nous réglons nos comptes en Italie.


La messe
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?



418 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




418 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
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