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420 ° série de blagues.

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420 ° série de blagues. Empty 420 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 1 Déc 2019 - 7:57

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?.....
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.


Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:
- "Putain de merde! Je suis en prison parce que j'ai tué le motard"


C’est ma femme qui rentre du travail.
Je lui dit :
- Ne rentre pas dans la cuisine, il y a quelqu’un à poil.
- Mais enfin c’est quoi cette histoire ? Me demande t’elle.
Elle ouvre la porte et là au beau milieu de la cuisine …. Le chien !
Je lui dis alors :
- Ben oui le chien il est à poil.


Un homme vient de mourir.
Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.


C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais, mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher .


C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.


Un jour de solde :
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Quand Dieu créa l’Homme, il l’appela et lui dit:
– Adam, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
– Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
– Quand je t’ai créé, je t’ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
– Tu n’auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu’un à la fois!


Les douches
Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!


Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat.
C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin.
Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.
Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
– Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
– Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille!


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


Lettre reçue aux Télécom
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…


Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


Les Sœurs du couvent St Anne organisent une kermesse au bénéfice des pauvres.
Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs.
Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit.
Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4° lot est M. Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !
– Le gagnant du 3° lot est M. Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants.
Les lots sont de plus en plus extraordinaires !
– Le gagnant du 2° lot est M. Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !
Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2° lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …
La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !


Le tiercé
Dans un Café, un gars dit à son ami:
"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !"
"Euh... Quatre !"
"Parfait. Et à ta chemise ? "
"Voyons... cinq... six...sept ! "
"Très bien"
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues... 4-7-12
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !!!
"Putain!!! s'écrie-t-il dépité, Si j'avais su, j’aurais dit la vérité !!! "


C'est un p'tit gamin qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..


Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh....Nnooon....Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant......délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...


Colonie de vacances
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman: les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu’on lui proposera.
Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n’y fait:
L’homme reconnaît tout.
Finalement, à court d’idées, il lui tend un simple verre d’eau.
L’homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
– Là, tu m’as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c’est mais je peux te dire une chose: ça ne se vendra jamais.


Un curé de campagne percute un platane à 100 à l’ heure avec sa vieille 2 CV.
Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis.
Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre:
– Que désirez-vous?
– Voir Saint-Christophe, j’ai deux mots à lui dire!


Votre journée au travail a été une horreur?
Voici la meilleure méthode pour vous en remettre:
Imaginez-vous sur une plage de sable blanc. Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d’un superbe bleu sans nuages; l’air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement…
Rien ne peut vous déranger ici…
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total…
Personne à l’horizon…
Le bruit calme d’une cascade remplit l’air de sérénité…
L’eau est pure, limpide, cristalline…
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l’eau; c’est celle de votre chef de service…
Vous vous sentez mieux maintenant, non?…


La mère de Toto dit à celui-ci:
– Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp!
En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée.
Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit:
– Mon garçon, ta pièce est trouée!
– Et alors, votre fromage aussi!!!


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT


Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...


420 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




420 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
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