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433 ° série de blagues.

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433 ° série de blagues. Empty 433 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 8 Mar 2020 - 8:09

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Le coucou
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit :
« Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant :
« Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit :
« Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »


Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond:
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler……..".


Urgent
Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018.
« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »


Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »


Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
– Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
– Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques!
– Je sais, Seigneur, et je t’en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit:
– Je sais, Adam, Je vais te donner… une femme!
– Et… Qu’est-ce que c’est?
– Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu’elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu’il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
– Ouaou! Ça semble bien.
– Mais ça te coûtera cher.
– Aïe… Je me disais bien que c’était trop beau. Ca me coûtera quoi?
– Un bras, une côte, un œil, une jambe.
– Ah… Et qu’est-ce que je peux avoir pour seulement une côte? "


POEME D'UNE NUIT PASSÉE
Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...
SALE MOUSTIQUE DE « MERDE » !


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
– Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
– A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!


C'est presque "du La Fontaine" !
Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade :
- "Tournée générale sauf pour le Juif !"
Quand tout le monde a eu sa consommation !
Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
- "Merci beaucoup"
Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore :
- "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
- "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"
- "Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot…"


La montre
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !


C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?"
Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!".
Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"


Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage à Cuba et après avoir attrapé la turista.
Une des femmes dit:
– Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée!
Une autre s’exclame:
– Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donné un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque:
– Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte mieux!


Le smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !


Toto, enfant Corse, écrit une lettre à Jésus la veille de Nœl:
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois…"
Il relit sa lettre et se dit:
– Un mois! c’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps…
Il réécrit:
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine…"
Il trouve que c’est toujours trop.
Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit:
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère…"


Consultation
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.


Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse attraper par une BMW!" Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
– Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond:
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors!? rétorque le policier.
– Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!


Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.
Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effets, elle lui demande amoureusement:
– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté?
Il marmonne:
– J’ai retrouvé la télécommande !


L’enfant et l’oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »


Un film genre western est en tournage dans le désert.
Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
"Demain, pluie".
Le lendemain il pleut.
Une semaine plus tard, l’Indien revient et dit au réalisateur :
"Demain, orage".
Le lendemain un orage de grêle s’abat sur le désert.
"Cet Indien est incroyable" s’exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps.
Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu’un le chercher.
"Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t’il faire demain?".
L’Indien hausse les épaules :
"Je ne sais pas" répond-il. "La radio est cassée…"


En apesanteur
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment.
Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !


La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
– Espèce de bon à rien!
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
– Magouilleur!
Delanoë rattrape Chirac et crie :
– Escroc!
Excédé, Chirac finit par crier :
– EMBRAYAGE!!
Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : "Embrayage : pédale de gauche…"


Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…


Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
– Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"
– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure: "J’aimerais être immensément riche."
A l’ instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie:
– Oh! Marraine! Merci!
– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J’aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps: des élans oublies, des ardeurs…
– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"La, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas?"


Sans répit …
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé : La Grippe


Réponses d’élèves de primaire à un examen:
Dans la phrase – " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L’eau potable est celle que l’on peut mettre dans un pot.
L’oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s’approcha à pas de loup.
"’Il pleuvait’, c’est quel temps?: Un sale temps "
Quelqu’un peut me citer un héros national?: Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l’univers!"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."


Dans une école à la frontière franco-suisse, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France.
Elle demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
- "Bah alors, petite Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France?" demande l’institutrice.
- "Non", répond Emilie, "je suis fan de l’équipe de Suisse".
- "Ah bon?" Demande l’institutrice, "et pourquoi?".
- "Parce que mes parents sont fans de l’équipe de Suisse, donc je suis fan de l’équipe de Suisse" répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
- "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond :
- "Je serais fan de l’équipe de France".


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion....
Puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... Je fais du vélo.........!


433 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




433 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
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