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446 ° série de blagues.

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446 ° série de blagues. Empty 446 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 31 Mai 2020 - 9:45

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


La Petite Fille et l'orage
Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.
Bien que ce matin-là, des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école.
Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.
Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.
En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.
Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :
- Mais, que fais-tu là ?
L'enfant de répondre:
- J'essaie d'être belle, car le bon Dieu n'arrête pas de me prendre en photo !


Une touchante histoire d'amour
Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… .
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’'est pour l'’enterrement...


Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ....
Le lendemain, il demande à son ami ...
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ..?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau ...
- Je ne comprends pas ...?
- Loin des fesses et tout près des cornes ...!


Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête


Un vieux monsieur rencontre dans sa maison de retraite une très vieille dame qui lui plaît beaucoup.
Il se décide un jour et la demande en mariage.
La vieille dame ravie lui répond par l'affirmative.
Le lendemain, le monsieur lui téléphone dans sa chambre et lui dit :
- je suis désolé de vous demander ça, mais je ne me rappelle plus si vous m'avez dit oui ou non pour le mariage ??
La dame lui répond :
- oh que je suis heureuse que vous m'appeliez car je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!!!


C'est dieu qui convoque le soleil et la lune dans son bureau. Il commence par s'adresser à la lune :
- Lune pourquoi tu veux pas vivre en couple avec le soleil ?
Le lune répond
- Mais c'est pas possible, je me lève il se couche et quand je me couche il se lève. Alors on pas vraiment de temps ensemble.
- Et toi le soleil pour tu veux pas vivre avec la lune ? demande dieu.
Le soleil répond
- Mais ça n'est pas possible, je me couche et elle se lève. Et quand je la voie et bien elle est déjà pleine !


Un homme va au cinéma.
Il achète son billet a la caisse et entre.
Une minute après il revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.
La caissière lui demande :
- Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!


Une cimenterie fabrique du ciment.
Une sucrerie fabrique du sucre.
Une tuilerie fabrique des tuiles.
Comment appelle-t-on une fabrique de cônes ?


Un Italien raconte à ses amis :
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
- "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! "
Le belge intervient à son tour :
- "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "J' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"


L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !


Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais-tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?


Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
- Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
- Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????[/


Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
- « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»


Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !


Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici, sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?


Une dame d'un certain âge se rend chez le médecin.
- Docteur, j'ai des crises de flatulences. Notez que ça n'est pas gênant en société puisque que mes vents ne produisent ni bruit ni odeur. D'ailleurs depuis que je suis entrée dans votre cabinet, j'ai eu plusieurs vents et vous n'avez rien remarqué. Mais moi ça me gêne tout de même.
- Oui, oui, oui, je vois, répond le médecin. Je vais vous prescrire un premier traitement.
Le médecin rédige une ordonnance.
- revenez me voir dans une semaine, dit-il à la patiente en lui tendant l'ordonnance.
Une semaine après, la dame revient, l'air mécontent.
- Docteur, qu'est-ce que c'est que ce traitement ?? Non seulement j'ai toujours autant de flatulences mais en plus maintenant ça sent très mauvais !
- Eh bien madame, maintenant qu'on vous a débouché les sinus, on va s'occuper de vos oreilles !


Le concours hippique...
… mais le fakir ne s'en rend pas compte!


Un homme entre dans un magasin de chaussures.
La vendeuse se précipité.
Il lui demande d'essayer un modèle de la vitrine.
Elle revient un moment plus tard avec le modèle, que le monsieur essaie.
Cela va bien.
- Mademoiselle je vous le prends en 40.
- En 40 ? Mais monsieur vous avez essayé le 42 et c'est votre pointure.
- Non, mademoiselle, vous me le donnez en 40.
- Mais, monsieur, vous mesurez 1,80m et votre pointure est le 42.
- Mademoiselle, je vous ai dit que je voulais le 40.
La vendeuse obtempère, mais en raccompagnant le monsieur à la porte, elle lui demande :
- Monsieur, avant de partir, pourriez-vous m'expliquer?
- Si vous voulez. Ma femme m'a quitté avec mon meilleur ami. Mon fils se drogue. ma fille est célibataire et enceinte d'elle ne sait qui. Je viens de me faire virer de mon boulot. Alors voyez-vous le seul plaisir que j'ai dans la vie, c'est lorsque j'enlève mes chaussures le soir.


Mesdames,
Petit exercice matinal pour solliciter les neurones...
Si on vous propose l'un de ces quatre homme, lequel allez-vous choisir ?
Et quelles sont les caractéristiques de chacun ?
(entre nous, je crois bien que je figure dans la liste).
1 - Un homme DVD ?
2 - Un homme DVD+R ?
3 - UN homme CD ?
4 - Un homme VHS ?


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L' infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
- «Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit :
- «Vous devez garder le moteur en marche.»
L' année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»


Les femmes font les poches de leur mari, non...c'est une blague ?
- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !


Le sous-marin "Le Suffren" est à quai à Brest pour quelques semaines.
Du coup, la Marine Nationale en profite pour organiser une journée portes ouvertes.
Toto fait la visite avec ses parents et étant très curieux, pose des tonnes de questions :
" - C'est quoi ? Et ça ? A quoi ça sert ? Et en pleine mer, comment vous faîtes ci ou ça ?..."
Le quartier-maître commence à être un peu agacé par toutes ces questions jusqu'au moment où ils arrivent à la salle des torpilles.
Toto demande alors :
" - Pourquoi l'eau ne rentre pas dans le sous-marin quand vous ouvrez la trappe pour lancer une torpille ?"
Le marin répond alors :
" - Et toi, quand tu pètes dans ton bain, pourquoi l'eau ne rentre pas dans ton c... ?"


Ils sont forts chez Leclerc !
Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
- "Mr. Daniel T.
_ vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !"
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
"Mr Daniel T, :
_ L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
_ Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
_ Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
_ Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
_ Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
_ Merci de faire vos courses chez Leclerc…."


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Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Message par michel55 Dim 31 Mai 2020 - 11:35

genial comme d'ab , merci Jacques
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Message par Jacknap1948 Dim 31 Mai 2020 - 11:57

michel55 a écrit:genial comme d'ab , merci Jacques
Salut Michel.
Merci de ta visite.

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Bon appétit, bonne après-midi et à plus tard.
Jacques.

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