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452 ° série de blagues.

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452 ° série de blagues. Empty 452 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 5 Juil 2020 - 9:06

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Deux petits vieux sont dans leur salon.
Elle assise sur le canapé tandis que lui est assis à la table en train de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui : sans lever la tête : une éternité
Elle : Tu te rappelles encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier


Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…


Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».


Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !


Un homme possède un sexe de 50 cm de long.
Il est complexé car il trouve que c’est un peu trop grand.
L’homme décide alors d’en parler à un ami.
Cet ami lui répond d’aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétrécit.
Il décide d’aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm.
Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm.
Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- Non, et quand je dis non, c’est non !


Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :
- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable.
Le premier déclare :
- Moi je veux sauter Eve.
St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?
Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :
- Tiens connard courre après et peint le en bleu !


Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer


Les grosses motos
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.
À une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…


Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9.000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...


Un homme se plaint chez son médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public.
La première est occupée et il entre dans la seconde.
À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...Caqua
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


Drôles de vaches
Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes.
Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……


Au rythme de la musique
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait.
Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….


Méthode pour cesser la drogue.
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.


Derniers vœux
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….


Un élève plus doué que le maître :
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- Monsieur lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.


Le SDF
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Le président Macron effectue une visite en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il est terrassé par une crise cardiaque et meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates français qui accompagnent le président :
- Vous pouvez le faire réexpédier chez lui pour 50.000 € ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 €.
Les diplomates français se consultent dans un coin pendant quelques minutes et déclarent ensuite à l'entrepreneur qu'ils veulent le renvoyer en France.
L'entrepreneur est perplexe et demande :
- Pourquoi dépenseriez-vous 50.000 € pour le réexpédier à la maison alors qu'il pourrait très bien être enterré ici et cela ne vous coûterait que 100 € ?
Le chef des diplomates français répond:
- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il était ressuscité de parmi les morts. Nous ne pouvons pas prendre ce risque !


Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime, Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »


La crevaison
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est-ce que tu fais ?
– Occupe-toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’autoradio


Tarzan et la lessive
Tarzan n’ayant jamais connu de femmes, Jane doit lui expliquer la sexualité :
– Regarde, Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et moi, ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter.
Quand Jane put enfin reprendre son souffle, elle lui dit :
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant ces paroles, Tarzan partit très déçu.
Un mois sans lessive s’écoula et Jane demanda à Tarzan :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver.
Alors Tarzan lui répondit :
– Tarzan avoir appris à laver à la main !


Les calculettes
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes.


452 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




452 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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