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456 ° série de blagues.

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456 ° série de blagues. Empty 456 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 26 Juil 2020 - 9:57

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
– C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque:
– Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
– Oh hé! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée:
– Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir!
-…
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c’est fou! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse?".
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j’ai failli épouser votre fille!
Il sort, enfourche son vélo et s’en va. "Couic couic couic".
– Quelle bande de fous! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic". Tiens! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus! "Couic-couic"… La mère?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… "Couic-couic"
– Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!! "Couic-couic". J’en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
– Vous n’auriez pas du lubrifiant?
Alors le père se lève:
– OK, OK… Je fais la vaisselle…


Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »


La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part.
Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…


Une dame va consulter une voyante.
Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.
– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…
La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…


Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir:
- Ah oui...Ah encore...Ah c'est bon!
Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.
- Ma chérie, fais-moi une pipe!
Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :
- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau.
Tu lui diras "bon anniversaire, de la part de nous deux".
Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.
Il est stupéfait...c'est une pipe!
Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :
- Maman chérie, fais-moi un vélo!


Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église.
En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte.
Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman.
Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte.
Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête et il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!


Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!


Les parachutes
Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !


"Je suis en plein Burn Juin... C'est comme le Burn Août, mais avec un peu d'avance..."
"Je suis jaloux de mes parents... Je n'aurais jamais un enfant aussi génial que le leur!!!"
"au 20e siècle, fallait tirer les oreilles aux enfants pour qu'il rentrent à la maison, aujourd'hui, on a plus le droit, et donc aucun moyen de la faire sortir de derrière leur tablette avachis sur le canapé..."
"Je répète les même choses à longueur de journée... j'en peux plus!!! Alzheimer ? Non, pire, deux enfants!!!"
"J'ai demandé à changer de place dans l'avion à cause d'un bébé qui pleurait... Apparemment, c'est impossible si le bébé est le votre..."
"Ne vous plaignez pas de vos enfants qui vous réveillent à 6h le dimanche matin quand vous bossez pas... Moi, c'est mon chat, et il ne me paiera jamais ma maison de retraite!!!"
"Plus le temps passe, et plus je trouve que mes enfants ressemblent à du bon vin... Autant dire qu'ils ne sont pas près de sortir de la cave..."
"Ce qui est vraiment génial quand on a des enfants, c'est qu'on redécouvre pleins de petits plaisirs simples... Aller travailler par exemple!!!"
"Mes beau-parents appellent leur petits enfants des CHICOUFS... Chic, ils arrivent... Ouf, ils repartent!!!"
"Seuls les mâles de deux races de mammifères au monde sont capable de dormir debout... Le cheval et le père d'un enfant de moins de trois ans"
"Mes enfants étaient si tristes à regarder par la fenêtre, à ne rien faire... D'autant qu'il pleuvait des cordes. Je crois que je vais les laisser rentrer".
"Avoir un enfant, ça te prend tout ton temps. Le deuxième, il te prend le reste."
"Panne de wi fi dans la maison, les gosses sont sorti de leurs chambres, qu'est-ce qu'ils ont grandi".


On se connait ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !


C’est l’histoire de Thérèse, la bonne antillaise, qui voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
 « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ? »
 - Thérèse :« Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1re, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
 - Madame :« Et qui vous dit çà ? »
 - Thérèse :« C’est Monsieur qui me dit. »
 - Madame :  « Ah bon ! »
- Thérèse :« La 2e, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
 - Madame :« Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
 - Thérèse :« C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
 - Madame :« Tiens donc !... Et la 3e raison Thérèse ? »
 - Thérèse :« La 3e raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame. »
 - Madame (hors d’elle) : « Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
- Thérèse :« Non, Madame. C'est... le jardinier ! »
 Et Thérèse a eu son augmentation !
MORALITÉ:
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !


C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire


Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux.
Le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !


Soeur Mathématiques et Soeur Logique.
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent …
Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe «
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «


L’enfer
C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.
Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume.
Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu.
Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.
Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan :
- As-tu du feu ?
Satan lui répond :
- Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer


Maîtrise de philosophie -
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.


Salle d'examen -
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "Je sais pas "
Le professeur, lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.


Fan de l'équipe de France -
C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ? demande l'institutrice.
"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit :
"Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?"
Là, la petite Emilie répond :
"Je serais fan de l'équipe de France".


Vol long courrier
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
À un moment donné il demande à faire pipi.
L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!


Un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
- Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?


Socrate et la maïeutique
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !


Deux agents de sécurité Belges sont en patrouille.
Ils aperçoivent soudain un engin louche a l'entrée d'une école.
Ils s'approchent et voient qu'il s'agit de deux bombes à retardement.
Ils décident de les embarquer dans leur voiture de patrouille et les remettre a leur supérieur.
En route l'un dit :
- Et si une bombe explose, qu'est-ce que l'on fait ?
Le second répond sans hésiter:
- On dira que l'on n'en a trouvé qu'une.


Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils.
Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique : « Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ».
Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancarte indiquant : « Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ».
Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante : « Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».


Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain.
Ému, l'aîné veut l'aider.
- Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ?
- Au zoo!
- Bien. Et que vas-tu faire ?
- Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc!
- Super! Et après ?
- Ben, on mangera les cacahuètes.
- Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ?
- Oui, d'accord!
- Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ?
- Ben...Je reprends mes cacahuètes!


456 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




456 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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