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467° série de blagues.

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467° série de blagues. Empty 467° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 4 Oct 2020 - 10:31

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête !
Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur.
Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée.
Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids.
Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.


Retour à l’école
Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là-bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!


Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."


Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe.
L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets.
C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public,
- Je ne suis pas un singe, aidez-moi !
Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille :
- Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job.


Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes-vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- 'C'est vraiment bizarre, je ne vois pas', s'interroge le médecin. 'Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien'
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: 'ouille, ouille, vous voyez bien Docteur'
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !


A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage.


Toto est à l'école et la maîtresse lui demande :
- Comment vois-tu ton avenir, Toto?
- Je m'imagine riche, avec une belle maison, une voiture de course, un gros bateau et des gens pour me servir!
La maîtresse ajoute :
- Sacré programme, faudra que tu travailles bien tes dernières années de scolarité si tu veux si bien réussir dans la vie...
Mais Toto s'agite encore sur sa chaise et l'institutrice lui demande s'il veut rajouter quelques choses.
- Oui, je veux aussi une bonne "chaudasse" !
Après l'avoir sévèrement réprimandé pour son langage ordurier et remis à l'ordre, elle s'adresse ensuite à une jeune de la classe se prénommant Chantal.
La fille pointe du doigt Toto et dis :
- Je veux bien être la "chaudasse" de Toto !


Pourquoi en Belgique la gendarmerie, de cet état ami, recrute-t-elle de nouveaux agents surtout parmi les électriciens ?
Parce qu'à l'avenir, les agents devront soumettre les malfrats au vol-mètre...


Que fait un électricien qui a les moyen de se payer, comme voiture, une TESLA ?
Il se gausse ( fasse aux autres...) !
Pourquoi ?
Parce que les Tesla et les Gauss sont d'anciennes unités de mesure du magnétisme et de l'induction.


Une voisine, Mme Varan, va très régulièrement chez son garagiste.
Pourquoi?
- Il fait partie de sa famille?
- Elle anticipe ainsi les pannes?
- C'est la maîtresse du garagiste?
Non, non et non!
Elle va faire changer son commodo...


Ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.
Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.
Et il l'emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Le cowboy mange et bois gratuitement pendant un mois.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
- C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit :
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !


Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !


Dans un train qui vient de Milan et se rend à Brigue puis Lausanne, trois hommes sont dans le même compartiment : un Américain, un Italien et un Suisse.
L'homme originaire des USA, prend sa valise sur le porte bagage et la pose sur ses genoux, il en extirpe un sandwich et une bouteille de bière.
Les deux autres occupants aperçoivent qu'il y a des liasses de dollars dans son bagage. Ils en sont stupéfaits, que tant d'argent soit là.
Soudain l'américain se lève, ouvre la fenêtre et balance le contenu de la valise, alors que le train franchit un haut viaduc...
Les autres lui disent de concert :
- Mais faut pas jeter ainsi l'argent par la fenêtre, il y a des gens qui sont dans le besoin...
L'Amerloc' rétorque qu'aux Etats Unis, il travaille à peine un heure pour gagner encore autant!!!
L'italien ouvre un gros carton qui est à ses pied, il en sort un salami, un panini et une fiasque de chianti. mais dans ce carton il y a aussi des paquets de pâtes, spaghetti, farfalli, nouilles, cornettes etc, etc.
Puis entre deux gorgées de vin, il ouvre la fenêtre et verse le contenu du carton à l'entrée d'un tunnel.
Les autres voyageurs sont estomaqué et l'interpellent :
- Dire qu'il y a des gens qui crèvent la faim et vous vous jeter de la nourriture comme ça?
- Ma fa niente, mio padre ha una fabricca di pasta, lavora dieci minuti e produce altrettanto!
(ça ne fait rien, mon père a une fabrique de pâte, en 10 min, il en fabrique encore autant).
Le suisse se dit :
- Zut, je n'ai rien avec moi pour faire un coup d'éclat.
De suite, il se lève, empoigne le "rital" et le jette par la fenêtre restée ouverte depuis avant.
L'américain se lève et crie :
- Vous êtes complètement fou, vous venez de tuer un homme!
Le suisse, placide, répond :
- C'est égal, nous en Suisse, des italiens on en est envahi!


Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…


Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
– Vous partiriez quand ??
- On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !


Donc notre jeune Oin-Oin est à l'école et la maîtresse demande:
- Quel élève connaît où se situe la plus grande forêt de Suisse ?
Pas de réponse, sauf Oin-Oin quoi lève spontanément la main.
La maîtresse, étonnée, lui dit :
- Quelle est ta proposition ?
- Bois Mermet, Mam'zelle !
- Mais Oin-Oin, Bois Mermet* c'est tout petit, insignifiant, plus minuscule qu'une tête d'épingle sur la grande carte de notre pays !
- Ben, pourtant ça fait 6 mois que mon Papa y est parti aux champignons et n'est toujours pas revenu !


Un individu a mal géré une société et les gendarmes sont venus le cueillir à son domicile le matin.
Son fils a un rendez-vous chez le dentiste dans la matinée et sa maman l'emmène.
Le praticien demande à la mère si elle veut un siège et demeurer auprès de l'enfant.
La maman dit que non, son gosse devient grand (env.9 ans), que ce n'est pas la première fois qu'il va chez le dentiste; qu'il sera sage et qu'elle ira à la salle d'attente lire des magazines en attendant la fin de l'intervention.
Bref, tout se passe bien, le dentiste est très prévenant, il explique tout bien ce qu'il va faire et le petit est très patient.
Soudain, le dentiste dit à son assistante :
- Nous allons procéder au polissage…
Là le gamin se redresse, arrache sa serviette, saute en bas du fauteuil et court vers la porte en hurlant :
- Moi j'aime pas la Police !


C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voir son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée.
Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.
Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien bâti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible :
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff


Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte d'amour de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçoit un coup de spatule sur la tête.
- Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...


Petit cours de catalan
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! “


C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!


L'état peut-il vraiment isoler votre maison pour 1 euro...
Oui effectivement...
En supprimant l'arrêt SNCF de mon village... (1 km, aujourd'hui, 28...)
En supprimant la maternité... (12 km, aujourd'hui 24...)
En supprimant notre bureau de poste aussi...(800 m, Aujourd'hui 12 km)
En supprimant des salles de classe (heureusement pour moi, l'école et le collège sont ceux du canton...)
En supprimant la perception (800 m, aujourd'hui 28)
Oui oui, je confirme, pour être isolé, on est isolé...


Toto est à l'école et la maîtresse demande ce qui fonctionne avec des piles?
Un enfant répond :
-Le rasoir de mon papa.
- Oui dit la maîtresse.
Un autre :
- Le jouet de mon petit-frère.
La maîtresse acquiesce.
Une petite fille dit :
- La zapette pour la télé.
L'institutrice dit que le nom officiel est la télécommande de la télévision, la réponse est cependant correct.
Et Toto propose, tout fier :
- Le sexe!
La maîtresse, le réprimande et lui demande de ne plus dire des choses aussi horribles devant ses camarades.
Le soir le père vient chercher Toto, la maîtresse le guette et l'interpelle près du portail du préau.
Elle lui raconte les faits...
Le papa est interloqué et questionne du regard sa progéniture ?
Toto lui fait remarquer que dimanche, il a dit à son tonton Léo :
- Ben dis-donc elle a du sex-appeal la nouvelle femme à Juju !


467° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




467° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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