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468 ° série de blagues.

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468 ° série de blagues. Empty 468 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 Dim 11 Oct 2020 - 9:59

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe.
L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets.
C'est un singe très convaincant, mais…
En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement.
L'homme singe prend peur et hurle au public,
- Je ne suis pas un singe, aidez-moi !
Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille :
- Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job.


Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : « bushisms ».
Exemples :
« Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. » – G.W. BUSH
« La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays. » – G.W. BUSH
« Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer. » – G.W. BUSH
« Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. » – G.W. BUSH
« Ce n’est pas la pollution qui attaque l’environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. » – G.W. BUSH
« Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. » – G.W. BUSH
« Le futur sera meilleur demain. » – G.W. BUSH
« Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. » – G.W. BUSH
Que nous réservent les Trumpisms, Rendez-vous dans quelques années …


Quel mal commun sévit pour le conducteur de locomotives électriques et un professeur des écoles ?
C'est quand la tension est nulle!
L'attention est nulle!!


Qu'est ce qui est primordial pour un anglais passionné de lettres et un bobineur en électricité ?
Pour l'anglais, il n'y a que Shakespeare qui compte...
Le bobineur compte chaque spire!


Les fêtes de novembre
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
– Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
– Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
– Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…


Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros.
Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café !


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !


Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois.
Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
- Et il marche maintenant le petit trésor ?, demande la blonde.
La mère répond :
- Oh oui depuis quatre mois déjà !
Et la blonde :
- Ben dites-moi, il doit être loin…


Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…


Les reines mages
Si les rois mages avaient été des femmes…
Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !


Les cerises
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerises et il aimerait bien en goûter quelques-unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !


Dans un compartiment, une mamie regarde un peu partout par terre.
Les autres voyageurs intrigués lui demandent ce qu'elle a perdu.
Elle répond tout en continuant à chercher :
-- Vous êtes gentils, ce n'est pas grave.
2 voyageurs se mettent à 4 pattes et cherchent en vain.
-- Vous êtes sûre d'avoir perdu quelque chose ?
-- Vous êtes vraiment très gentils, mais ce n'est pas la peine, je vais en refaire une autre leur dit-elle tout en se mettant le doigt dans le nez.


La dictée qui rend fou
Je viens de tomber sur une petite dictée sympathique.
Je vous souhaite bon courage !
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !


Dans le village de Toto, un nouveau boucher s'est installé.
Son fils Claude sera en classe avec notre Toto.
Un jour, la Maman de Toto discute dans l'escalier Avec sa voisine, elle dit:
Le nouveau boucher a de la belle viande, en tout cas j'avais commandé un rôti pour dimanche; il était bien apprêté et tendre à souhait...
La voisine rétorque qu'elle n'apprécie pas beaucoup ce commerçant, il se vante trop et ne se gêne pas de faire du
"rentre-dedans"!
Quelques jours après, le maître d'école dit en classe:
"Saviez-vous qu'il y a eu un accident de voiture hier, non loin de la gare?
Toto s'agite sur sa chaise et prend de suite la parole:
-C'est le papa à Claude!
Claude rétorque: "Nan, mom'papa n'a pas eu d'accident!"
Toto insiste et le maître le calme en lui demandant ce qui lui permet d'affirmer cela?
- Ben la voisine elle a dit que le papa de Claude faisait du rentre-dedans!


Une femme passe devant une vitrine et remarque une superbe armoire.
Il s'agit d'un meuble en kit très facile à monter lui assure-t-on.
Arrivée chez-elle, elle se met au travail et admire son armoire jusqu'au moment où passe un train.
L'armoire s'écroule.
Elle la remonte en lisant soigneusement la notice.
Un autre train passe, l'armoire s'écroule à nouveau.
Mécontente, la femme retourne au magasin et ramène le vendeur chez elle.
Aussitôt il se met à la tâche et au train suivant, l'armoire s'écroule.
Le vendeur remonte l'armoire et explique à la femme qu'il va se mettre à l'intérieur pour observer ce qui se passe.
A ce moment-là, le mari Chef de gare entre, découvre l'armoire et s'empresse d'en ouvrir les portes.
- Que faites-vous là ?
- Vous n'allez peut-être pas me croire, mais j'attends le train.


Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris…
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire


Survivant
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».


Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit-fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !


C’est l’histoire de deux amis très proches.
Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles.
Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !


Trois fous passent un test avant la sortie
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
- 648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond :
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !


Deux hommes très âgés se retrouvent dans un EPAD et partage la même chambre.
Avec le temps, ils font amis-amis.
Un soir, après le repas, l'un dit à l'autre:
- Chiche t'ose pas!
Et l'autre rétorque:
- Non toi, chiche t'ose pas!
Et ça continue comme ça pendant presque un quart d'heure.
Puis celui qui est près de la fenêtre empoigne le bouton-poussoir et sonne!
C'est la grande Lulu qui est de service ce soir-là, (au moins 105 de tour de poitrine)
Elle passe la porte et demande d'une voie forte:
- Qui est-ce qui a sonné?
C'est lui, non c'est lui, non c'est pas c'est lui là, etc., etc.
Lulu s'exclame :
- Cessez vos gamineries, j'ai du boulot, MOI!
L'un dit:
- Nous avons soif...
Lulu leur apporte chacun un verre d'eau, en précisant qu'elle repassera dans 10 minutes.
Elle revient donc et constate que ni l'un ni l'autre n'a touché à son verre de flotte, elle leur demande:
- Est-ce que vous vous fichez de moi, pourquoi avez-vous demandé à boire?"
ils répondent en cœur :
- C'était pour se rincer l'œil!!!


Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..
Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit -il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières.
Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


C'est un riche vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je viens de me remarier avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, hein, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non ! , répond le vieil homme.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- Voyez-vous, c'est un peu là où je voulais en venir...


Un jeu pas si stupide que ça !
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.
L´intelligent commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1€.
– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
– Je sais pas… tiens voilà 1€.


468 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




468 ° série de blagues. Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
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