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Message par Jacknap1948 Dim 29 Nov 2020 - 10:33

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est-ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.


C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement.
Il se précipite donc, le cœur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche!
Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là.
Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça s’est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!


Un citadin en vacances à la campagne déclare, plein d'admiration :
- C'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont directement chacune à leur place!
- Qu'est-ce qu'il y a d'étonnant à ça? répond le paysan, leur nom est écrit au-dessus...


Un homme demande à Dieu :
- Combien ça fait pour toi, un siècle?
- Oh! une seconde.
- Et un milliard?
- Un centime.
- Peux-tu me donner un milliard?
- Attends une seconde!


J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe
Il s'appelait Henri
Il voulait réussir sa vie
Il a fini Henriette...


Une femme à son mari: Chéri, tu voudrais bien sortir faire quelques courses ?
Lui: Mais bien sur mon amour.
Elle: Il faudrait acheter un litre de lait. Ah, et si ils ont des œufs, tu en prends six.
Le mari part faire les courses et revient avec six litres de lait.
Elle: Mais pourquoi as-tu acheté six litres de lait ?
Lui: Ben, ils avaient des œufs.


Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- "Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas, il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- "Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- "Compteur très rapide... Made in Japan !"


Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels.
Le lendemain, il reçoit un fax :
- Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.
Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur :
- Annulez la commande. Ne peux attendre si longtemps.


Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.
Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, à vous aussi ?!!!


Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme mit en garde sa femme :
- "Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
- "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
- "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un vœu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
- "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
- "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit:
- "Eh bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
- "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."


Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....


Bonjour, cours de géométrie :
- Comment appelle-t-on une figure qui a 5 côté ?
- Un Pentagone.
- Et avec 6 côtés ?
- un Hexagone.
- Avec 8 côtés ?
- Un Octogone.
- Et avec des millions de côté ?
- … ?
- Un Carlos Ghosn !


Trois blondes papotent accoudées au comptoir du buffet de la gare :
- Eh les filles, annonce l'une d'elles, j'ai appris qu'un de mes ancêtres avait été tué à Austerlitz !
- Ça alors, et tu sais sur quel quai ?


Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau.
Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes-nous ?
- Et comment, c’est notre 21° anniversaire de mariage !
- M’as-tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !


Deux amis sexagénaires discutent:
- Demain, c’est l'anniversaire de notre mariage, et je ne sais pas quoi offrir à ma femme. Donnes moi une idée.
- En ce qui nous concerne, pour nos trente ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos trente ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui procurer pour tes quarante ans de mariage ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi; J’irai la chercher !


Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier.
A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond:
- En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa femme, et sort de sa poche une pièce d'un euro.
Le prêtre dit alors :
- Attendez, je vous rends la monnaie.


C’est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage, pour celui qui arrivera à transpercer d’une flèche, la pomme qui est au-dessus de sa tête.
Le premier prétendant arrive, et tire une flèche qui transperce la pomme.
Il va auprès du roi et lui dit :
- I am Robin des Bois.
Le suivant arrive, tire et transperce la pomme.
Il se rend auprès du roi et lui dit :
- I am Guillaume Tell.
Le troisième arrive, tire et ...transperce le front de la jeune fille.
Il se dirige vers le roi et dit :
- I am SORRY…


Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.
Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent.
Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme:
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps.
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre:
- Ma tante Marthe ? Mais je croyais que c'était TA tante !


Expliquant à une amie une direction :
- "Au feu rouge tu tournes à droite".
De retour elle me dit ne pas avoir trouvé.
Je lui demande :
- "Au feu rouge tu as bien tourné à droite ?"
Réponse :
- "Ben non le feu était au vert j'ai donc continué tout droit."


Une épouse dit à son mari :
- Chéri, çà fait déjà 10 ans qu'on est marié !
- Et oui, 10 ans de désert avec le même chameau ! ! !


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent !! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".


- La semaine dernière j'ai perdu deux kilos
- Bah, c'est cool!!!!
- Pas vraiment, maintenant y'a des colombiens qui me cherchent...


Petite leçon ophtalmique, quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes, elles voient tout !
Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains, c'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au-devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme :
- « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement :
- « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,… comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir, consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur :
- « Laisse, je vais le faire moi-même.»
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères…scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique


Câlin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T’arrête pas…


Un futur contrôleur ferroviaire face à l'inspecteur, ce dernier lui demande :
-- Que faites-vous si vous constatez que 2 trains circulent en sens inverse sur la même voie ?
-- Dans ce cas je change de voie un des trains avec la commande électrique.
-- Et si la commande électrique ne répond pas ?
-- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie.
-- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
-- Eh bien je retourne en courant à mon poste d'aiguillage pour prévenir par téléphone le poste précédent afin qu'il fasse le nécessaire.
-- Et si la ligne téléphonique est occupée ou en dérangement ?
-- Alors je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
-- Et si le poste téléphonique d'urgence a été saccagé par des vandales ?
-- Alors je cours jusqu'au village prévenir mon vieil oncle Roger.
-- Ah tiens, pourquoi cela ?
-- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident de train !


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Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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