GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !



Rejoignez le forum, c’est rapide et facile

GermanKits
Bienvenue sur GermanKits !

GermanKits
Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer.
Le deal à ne pas rater :
Housse de Transport Power A – Zelda pour Switch
5.03 €
Voir le deal

478 ° - 25

Aller en bas

478 ° - 25 Empty 478 ° - 25

Message par Jacknap1948 Ven 25 Déc 2020 - 14:26

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet.
Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui.
Le marchand lui fait alors cette proposition:
- Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco. Mais je vous prévient il est issu d'un bordel.
Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée.
Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit:
- ROAAAAA coco, coco nouveau bordel.
Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit:
- ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes.
Puis arrive le grand père de l'homme:
- ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger.


Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.
Il prend sa valise d'échantillons et s'en va a pied chercher de l'aide.
A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l'hospitalité pour la nuit.
Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l'homme sa profession.
Un peu gêné vu le lieu, l'homme déclare qu'il est représentant en articles érotiques.
A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.
L'homme s'exécute un peu à contrecœur et - contre toute attente - fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.
A la fin de la soirée, l'homme tout guilleret d'avoir réalisé une si bonne vente s'approche de la mère supérieure qui est la seule à n'avoir rien acheté.
Après s'être fait priée (normal pour une religieuse), la mère - tout en rougissant - montre un article que l'homme n'a pas sorti de sa valise et déclare que c'est ce modèle qui l'intéresse.
Un peu confus, l'homme lui répond :
- "Excusez-moi, ma mère, mais cet article n'est pas à vendre ; c'est mon thermos !"


L'homme pense être en état d'hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme :
"Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement.
La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit :
"Merde..."


Trois hommes partent en randonnée en forêt.
Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent.
Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris.
Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
- Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé.
Alors l’homme éclate de rire et dit :
- Je suis marchand de sucettes !


Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !


Dieu se présenta à l’âne et lui dit :
- Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit :
- 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il…, puis Dieu se présenta au chien et lui dit :
- Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit :
- Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il…, puis le Seigneur se présenta au singe :
- Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit :
- Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il…, à la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit :
- Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit :
- Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits-enfants.
Ainsi soit-il...


Un automobiliste tombe en panne en rase campagne. La voiture a calé et ne veut pas redémarrer.
La nuit va tomber, il n'y connait rien et commence à s'inquiéter.
Il aperçoit une ferme isolée, à quelque distance derrière un bouquet d'arbre et décide d'aller demander de l'aide.
Il frappe à la porte. Le fermier lui ouvre et lui demande s'il peut l'aider.
- "Figurez-vous que je suis tombé en rade à quelque mètres de chez vous et je ne sais pas réparer ma voiture. Puis-je téléphoner pour demander de l'aide ?"
- "J'ai mieux que ça à vous proposer" répond le fermier.
Il siffle entre ses doigts et la porte de la porcherie s'ouvre, laissant passer un gros cochon avec une jambe de bois.
Le fermier lance au cochon :
"Le monsieur est en panne sur la route, va voir ce que tu peux faire"
Le cochon s'adresse à l'automobiliste :
- "Venez, nous allons voir de quoi il retourne"
Le cochon soulève le capot, bidouille dans le moteur un petit moment puis lui demande :
- "Démarrez, là, pour voir !"
L'automobiliste fait un essai et la voiture démarre du premier coup.
Tout content, le monsieur retourne voir le fermier pour le remercier :
- "Merci, votre cochon est vraiment génial. Mais, dîtes-moi, pourquoi a-t-il une jambe de bois ?"
Et le fermier de répondre :
- "Un cochon aussi génial, vous pensez bien qu'on ne va pas le manger en une seule fois!"


Vrai ou faux ? A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

Découvrez les réponses tout en bas du texte…
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l’intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
Cool La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
Alors, combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?
Regardez plus bas !!

RÉPONSE : TOUT EST VRAI !

Surprenant non ?


Un homme reçoit un coup de fil de l'hôpital : sa femme a eu un accident.
Se précipitant sur les lieux, il demande au docteur son état de santé.
Celui-ci s'empresse de lui répondre :
- "Je suis désolé Monsieur, votre femme a perdu un bras, une jambe, et est paralysée. Son état et très grave et elle ne peut malheureusement respirer qu'avec une machine. Je crains que vous ne deviez vous en occuper tout le reste de votre vie."
Le mari en pleurs lui dit :
"Mais c'est impossible! Pourquoi? Comment vais-je faire?! Noohooon"
C'est alors que le docteur lui répond, souriant :
- "Non je rigole, elle est morte".


Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…


C'est l'histoire d'un type qui bosse à la Poste.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café.
Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.
Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverai d'être sur la plus belle plage du monde !
Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.
Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !
La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés.
L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !
Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.


Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.


C'est une blondinette qui rentre à la maison.
Elle va voir sa maman et lui dit : Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute : 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K, - C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la blondinette rentre à la maison et dit : Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde...
Et là, la blondinette expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans


Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt.
Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ça fait maaaaaaal.
Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, là aussi ça fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE là aussi ça fait mal.
Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande :
- Excusez-moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!


C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:
- Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?
- Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?


Un homme est à la maternité et attend que son premier enfant vienne au monde.
L'obstétricien vient le trouver et lui dit :
- Monsieur, votre enfant est né, mais ... c'est un peu délicat
- Qu'qu’ il y a docteur ? Il va bien ?
- C'est un peu particulier, en fait, il n'a pas de jambe, il ne pourra jamais marcher.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin rétorque :
- Le problème, c'est qu'il n'a pas de bras non plus, il ne pourra jamais manger seul.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même.
Le médecin reprend :
- Et puis ce n'est pas tout, il n'a pas de tronc non plus.
- Oh, mon Dieu, c'est horrible. Mais c'est mon fils, je l'aime quand même. Mais, tout de même, comment est-ce possible, docteur ?
- Suivez-moi plutôt, je vais vous montrer.
L'homme suit l'obstétricien jusqu'à une couveuse, et là stupéfaction, il y a juste une oreille, rien d'autre.
Le père abasourdi :
- Oh, mon fils ! Je suis désolé ! C'est terrible ce qui t'es arrivé, mais ne t'inquiète pas, je suis ton père, je t'aime, et je vais m'occuper de toi toute ma vie.
Le docteur répond alors :
- Pas la peine de lui parler, il est sourd.


Un homme sort d'une maison close.
Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie :
- "Je sais d'où tu viens" et il tend la main.
L'homme confus lui donne une petite pièce et lui dit :
- "Tu devrais rentrer chez toi."
L'enfant prend la pièce mais l'homme s'éloigne sans se rendre compte qu'il était suivi et comme il ouvre la porte de sa maison, le gosse lui dit :-
"Je sais où tu habites maintenant !"
L'homme agacé lui lance un billet et lui dit :
- "La plaisanterie a assez duré. maintenant tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI !"
L'enfant se saisit du billet et se sauve chez lui.
Le soir, il pense à l'homme qu'il a suivi et regrette son action.
Le lendemain, il va se confesser.
Il entre dans l'église pour attendre l'arrivée du prêtre.
Quand celui-ci arrive enfin, le petit garçon lui dit :
- "Bah maintenant, je sais où tu travailles."


Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement :
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- "c'est bon, et maintenant?"


Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez-moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa canne.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote, elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...


Un avion s'apprête à atterrir.
Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
- "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
- "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
- "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre lui répond :
- "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?"
- "Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend, il ouvre la porte et crie :
- "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"


Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
- Tu as déjà essayé la position rodéo ?
- Non, c'est quoi ?
- C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes !


Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.
- Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s’appelle William…


A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
"Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service »."
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
"L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9."
"Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7."
" Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3."
"Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale."
"Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…"
"Merci de votre visite chez « Corail Super Service »."



Allo pizza 2030
Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…


Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes.
L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…
Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
- Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
- C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
- J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »


Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
- J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
- Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…


Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !


478 ° - 25 Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




478 ° - 25 Signat13
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948
Jacknap1948
Administrateur
Administrateur

Messages : 15355
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 73
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.

Revenir en haut Aller en bas

Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum