195° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 14 Juin 2015 - 18:41

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé.
Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Deux copains, un blanc et un noir, s'arrêtent au bord d'un ruisseau pour faire un pipi réparateur.
Le blanc dit à son ami :
- Le fond de l'air est frais !
Son ami noir lui répond :
- Le fond de l'eau aussi !

Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva.
- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

La boucle d’oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Quelques vérités de A Einstein

La théorie c'est quand on sait tout et que rien ne .
La pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

Ici on a réuni la pratique et la théorie, rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi.

Je n'ai pas échoué dans mes recherches, j'ai trouvé dix mille moyens qui ne fonctionnent pas.

Placez la main sur un poêle allumé une minute, cela vous paraitra une heure.
Asseyez-vous auprès d'une jolie fille cela semblera ne durer qu'une minute.
C'est cela la relativité.

Ce sont deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Trois vampires se retrouvent à un bar.
Le premier commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang-froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude.
Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive-t-il ?
Alors il sort un Tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

La pêche interdite
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est-ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Le tableau.
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu’est-ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu es mort!
Le gars de la ville accepte.
Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain.
À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles.
N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième.
Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Le jeune cadre
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.
Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

Un gars s'engueule avec sa femme :
- T'es conne, mais conne! Conne comme toi c'est pas possible. Tiens, s'il y avait un concours de la femme la plus conne je suis sûr que tu gagnerais le deuxième prix.
La femme réplique :
- Pourquoi le deuxième si je suis aussi conne ?
- Parce que pour avoir le premier t'es vraiment trop conne.

Un quidam longe un trottoir et voit au premier une femme qui secoue son balai par la fenêtre, il lui lance :
- Alors la sorcière ton balai ne veut pas démarrer.....!!!!

C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois.
Il voudrait bien se marier.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui.
Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant.
Les voilà dans la chambre.
Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.

Le miracle.
La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
À l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel.
Le billet de 500 F se présente devant Saint-Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec :
- Toi le 500 F au fond à droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec, puis le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5 cts qui se dit comment je vais être reçue quand je vois les autres qu'est-ce que je vais prendre.
Elle arrive devant Saint-Pierre toute tremblante.
Saint-Pierre la regarde et dit :
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 F dit au billet de 200 F :
- Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend.
- Dites, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes là tu fais des politesses à cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
À ce moment Saint-Pierre se retourne regarde le billet de 500 F et lui dit :
- Monsieur le billet de 500 F, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l'église.

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça arrive.

C'est un type qui va se marier, seulement il n’a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces.
Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Le coucou
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
- Je te le promets, lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit :
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir…

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande :
- Pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Devinette :
Comment se faire une petite fortune au casino?
Très simple, il faut y aller avec une GROSSE fortune.

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards ?
C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- " Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"

La grande question
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

195° série de blagues. Je_sui10