241 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 15 Mai 2016 - 10:49

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Explications divines sur la durée de la vie de l’homme...
Le premier jour, Dieu créa la vache et Dieu lui dit :
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien et Dieu lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison aboie sur quiconque entre ou passe devant. Pour cela je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe et Dieu lui dit:
- Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe lui dit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme et Dieu lui dit: :
- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi. Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?
- Ok ! répondit Dieu, "Marché conclu".
Et c'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, et nous amusons...
- pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille...
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants...
- et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le client est roi...
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre!
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Saint-Pierre.
C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines.
Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre.
Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir.
Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !
St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as-tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande-t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre
Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.
St Pierre lui tend une clé et lui dit :
– Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis
Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir !
Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle
St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….

Dit maman, est-ce que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sûr que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...

Un petit garçon, en vacances à la campagne:
- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamy, comment naissent les petites filles?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tôt.
- C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ça risque rien !

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

A la poste.
Il y a une très longue file d'attente et un seul guichet d'ouvert.
Des gens rouspètent dans la file.
Un monsieur très énervé (et qui se prend pour une personne importante) qui doit encaisser un chèque, sort de la file et s'adresse à la guichetière :
- On va encore poireauter longtemps avant d'être servi ?
La guichetière :
- Veuillez-vous remettre dans la file et attendre votre tour SVP.
Le client :
- on mais ça ne va pas, je vais vous faire renvoyer, vous ne savez pas qui je suis ?
La guichetière se lève et s'adresse à la clientèle :
- Votre attention SVP. Apparemment il y a ici une personne qui ne sais plus qui elle est, si quelqu'un peut l'aider ce serait sympa.
Le client encore plus énervé de s'être fait ridiculiser par l'employée, commence à l'abreuver de toutes sortes de noms d'oiseaux et autres, pour finir par "encul.."
L'employée, sans se démonter le regarde dans les yeux et lui répond avec un petit sourire en coin :
- Je suis désolée pour vous, mais pour cela aussi il vous faudra faire la file.
Et toute la clientèle se met à rire.
Le monsieur est sorti la tête rentrée dans sa veste, sans encaisser son chèque.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
- Il l’accoste.

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde !
Elle est dans une barque et elle rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
- Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
- Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

Réflexe pavlovien...
Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants.
- Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer.
La dame :
- Vous croyez que ça va marcher ?
Le véto :
- J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini-jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé Puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes-vous?
- Le roi des cons !

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde.
Les trois femmes se retrouvent dans une salle.
C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose.
Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence :
- Je pense être la plus belle des rousses déclame-t-elle avec flamme.
Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune :
- Je pense être la plus belle des brunes.
Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde :
- Je pense...
GLOURPS !!

La première fois pour une fille.
C'est ta première fois.
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balancé et il s'approche de toi.
Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit.
Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend, mais il est doux comme il l'avait promis.
Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le prix de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller, la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.
Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'à maintenant.
Tu souris et remercies TON DENTISTE.
Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez !

En colère
Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

On fêtait, ce jour-là par un dîner d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :
- "La première impression de la paroisse, c'est avec ma première confession. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible. La première personne, oui, la première, me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, l'entreprise pour laquelle elle travaillait et, qu'en plus, avait entretenu des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. En outre, à l'occasion, il s'adonnait, aussi, au trafic de stupéfiants. Et, pour terminer, il me confessa avoir transmis une maladie vénérienne à sa propre belle-sœur. J'étais atterré, apeuré mais, avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs et croyant en la foi. Et, c'est ainsi, que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots, arrive le politicien qui, aussitôt, prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- "Jamais, je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier, oui, le premier, à me confesser à lui !"...

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.
Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre…
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre…

Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre :
- Salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sûr qu’il est dans la R5, en bas de l’immeuble…
Et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, Saint-Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j’étais dans le frigo.

Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- " Allo, chéri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- " Combien le vison , ma chérie ?"
- " Donné, mon amour, donné... 5.000 €... tu te rends compte?
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- " S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupe... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupeeee !"
- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 80.000 €, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichée à 650.000 €, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 600.000 € !"
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma chérie "
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- " IL EST À QUI, CE PORTABLE ?"

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.
Et c'est ce qu'elle fait.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde,lui dit :
- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures?.
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
- Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour.

Vive le progrès
Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construit de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c’était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Eh bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait pu causer la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenue cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux.
Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux.
Elles ne devaient pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l’arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH.
Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien amis les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses.
Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avance au monde est la largeur de deux culs de chevaux.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.
Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demanderez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

241 ° série de blagues. Je_sui10