419 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 24 Nov 2019 - 8:37

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un monsieur se tient près d’un pingouin…au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin! que dois-je en faire?"
" Bah je ne sais pas, il faudrait peut-être l’emmener au zoo?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l’agent!"
Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l’emmener au zoo?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier! Aujourd’hui, je l’emmène au cinéma!"

Un homme entre dans un bar lesbien.
Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse-moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à côté de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armée, la fille là-bas fait de la muscu, et, moi-même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la réexpliquer cinq fois...

Marcel rentre de vacances d'hiver dans les Pyrénées.
Il appelle son ami Jules pour aller boire un verre.
Il lui demande :
– Alors ces vacances, elles étaient bien ?
– Bof ! Ma femme a voulu me faire une gâterie dans la neige.
– Et alors où est le problème ?
– J’ai refusé.
– Mais pourquoi ?
– J’avais peur qu’elle claque des dents.

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé.
Dave s’approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
– Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j’avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais?
– Oui…, dit Dave en souriant.
– Eh bien, dit Jeff en se redressant, j’ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l’ai invité à dîner et elle a accepté…
– Super! Et c’est pour quand?
– Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j’avais peur d’avoir encore une érection. Alors, j’ai pris du sparadrap et j’ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ça, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas…
– Pas bête, répond Dave.
– Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n’aie jamais vue!
– Et que s’est-il passe alors? Jeff se ratatine à nouveau sur le bar:
– Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête…

Asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsque le prêtre arrive :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu’ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n’écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d’humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.

L’autoradio
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre ....
Au bout de trois mois, l'autre revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??

- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent.

Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit:
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu!
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère?
– Moi, pas du tout: je suis percepteur!

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

- Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
- Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !

Un instituteur breton demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître, et comment il est mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi…
Le maître interroge de nouveau :
- Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?
La même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué lui demande :
- Alors.. Comment sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi…

La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs).
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

Le jeune cadre
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.
Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en m...ain.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

La petite vengeance
Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d’embauche, le patron lui dit:
– La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort!
A ce moment-là, le gars interrompt le patron:
– Je viens de me rendre compte que j’aurais dû vous envoyer ma femme…

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.