540°-25

par **Jacknap1948** Dim 20 Mar 2022 - 7:40

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande 10 bières;
Le patron lui demande :
- Des pressions ?
Et le gars lui répond :
- Non alcoolisme!

J'ai un cochon qui sait compter, dit le gars.
- Comment ça ?
- Il sait compter, calculer comme toi et moi.
- Quelle blague !
- Tiens, regarde . Cochon : cinq et quatre ?
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- Ha oui, c'est marrant ça. Essaye autre chose.
- Cochon : trois fois trois.
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- C'est juste ! Ah ben zute ! Même la multiplication !
- Et même la division, écoute . Cochon : Quarante-cinq divisé par cinq .
(Le cochon) - neuf, neuf, neuf !
- Ouais. Mais il ne sait que compter neuf, ton cochon ?
- Pas du tout Ecoute. Cochon : quatre et quatre (et en même temps il colle un solide coup de pied au cochon)
(Le cochon, en s'enfuyant) - HUIT, HUIT, HUIT !

- Quelle est l'initiale de "Demain" ?
- C'est "M".
- Mais "Demain" ne commence pas par un "M"!
- Oui, mais demain, c'est Mardi.

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson mais il a depuis fait rapidement fortune.

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies.
Le mari dit à sa femme :
- Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière.
Elle lui répond :
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Pour moi, un mariage heureux,
c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.

Ça se passe dans un village qui veut fêter les 80 ans de mariage de deux centenaires.
L'évènement mérite d'autant plus d'être marqué car le couple ne s'est jamais disputé, ce qui fait l'admiration de tous.
Après son discours, le maire se tourne vers les deux petits vieux et pose la question que tout le monde leur pose depuis longtemps :
- "Comment avez-vous fait pour ne jamais vous disputer pendant si longtemps ?"
Le mari décide alors de répondre, enfin !
- "Ça remonte à notre voyage de noces. C'était en Afrique et nous avions des armes pour nous protéger des animaux sauvages. On avait chacun un âne pour porter nos affaires. Tout se passait bien et à un moment, l'âne de ma chère épouse a trébuché en faisant tomber quelques paquets. Elle s'est tournée vers lui et a dit "Une fois". On a remis le chargement en place et nous sommes repartis. Un peu plus tard, la même chose : l'âne trébuche. Mon épouse le regarde et lui dit "Deux fois". On recharge tout et on repart. Et une troisième fois, l'âne trébuche. Là, ma très chère épouse sort son fusil et tue l'âne d'une balle en pleine tête. Je proteste en lui disant que la pauvre bête ne l'avait pas fait exprès ! Alors elle s'est tournée vers moi et a dit 'Une fois"..."

Ça se passe dans une église pendant la messe.
Elle est pleine de monde quand soudain, dans un bruit terrible, le sol s'ouvre et au milieu des flammes le diable surgit des enfers.
Tout le monde s'enfuit sauf le curé qui se signe à tours de bras et un petit vieux qui reste assis, appuyé sur sa canne et impassible.
Le diable est quand même un peu surpris :
- Toi le curé je comprends que tu sois resté car tu te crois protégé dans la maison de ton dieu mais toi, dit-il en montrant le vieux, toi pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
Le petit vieux lève les yeux vers le diable et répond :
- Ça fait quarante ans que je vis avec ta soeur !

- Quelle est l'initiale de "Demain" ?
- C'est "M".
- Mais "Demain" ne commence pas par un "M"!
- Oui, mais demain, c'est Mercredi.
- Je t'ai déjà dit hier que l'initiale de "Demain" n'est pas "M": c'est "D".
- Si vous le dites, je veux bien vous croire, mais normalement, ça commence par un "N".
-?

Dixit Le Chat de Geluck:
"Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin."

Dixit Le Chat de Geluck:
"Savez vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire:
Ils sont tous les deux automates."

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.
Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.
- "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
- "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
- "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.
- « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
- "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
- "C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit :
- "Le compteur a été fabriqué en Chine."

Une jeune nonne demande au curé :
- "c'est quoi le sex appeal ?"
Le curé :
- "un vibro ma soeur "

Dans un bar, un type soûl dit a son copain :
– Tu sais, mon chien il vole !
– Oui si tu laisses de la viande sur la table il la vole.
– Non ! Il vole comme un oiseau.
Tiens, viens chez moi, tu vas voir.
Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzième étage et entrent dans l’appartement.
La, le type appelle son chien, un vieux basset.
– Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien.
Il ouvre la fenêtre, attrape le chien et le lance.
Il regarde le chien s’écraser au sol et dit à son copain :
– Je te jure ! Voler il sait ! C’est obéir qu’il ne sait pas !

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.
Pendant une promenade, ils remarquent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances.
Le propriétaire est un pasteur avec lequel ils signent un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame se rappelle qu'elle n'a pas vu les W.C. quand elle a visité la maison.
Elle décide d'écrire pour savoir où ils se trouvaient.
"Cher pasteur, je suis la dame qui, il y a quelques jours, a loué votre maison de campagne. je n'ai pas vu les W.C. Pourriez vous m'indiquer où ils se trouvent ? Recevez, Monsieur le Pasteur..."
Recevant la lettre, le Pasteur ne comprend pas l'abbréviation W.C. et pense qu'il s'agit d'une chapelle anglicane appelée
"Walles Chapelen".
Il répond donc en ces termes :
"Chère Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison ce qui est gênant, bien sûr, pour celui qui est habitué à y aller souvent.
Si on reste longtemps, on a intérêt à emporter son déjeuner.
On peut également y rester plusieurs jours, on peut y aller à pied, en voiture ou en bicyclette.
Il est préférable d'arriver à l'heure juste pour avoir des places assises et de ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y l'air conditionné, ce qui est agréable.
Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en chœur.
À l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier.
Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille des autres.
Les feuilles doivent être rendues à la sortie de façon à ce que l'on puisse les utiliser plusieurs fois.
Le local est également équipé d'amplificateurs afin que l'on puisse tout entendre à l'extérieur.
Tout ce que l'on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire.
Recevez, Madame, mes sincères salutations."

Choïgou (ministre de la défense russe) informe Poutine des progrès sur le front :
- Aujourd’hui nos troupes ont réussi à détruire 3 chars d’assaut et 7 véhicules blindés lors d’un affrontement !
Poutine :
- Très bien. Des pertes ?
Choïgou :
- Oui, 3 chars d’assaut et 7 véhicules blindés.

Ça se passe dans un village qui veut fêter les 80 ans de mariage de deux centenaires.
L'évènement mérite d'autant plus d'être marqué car le couple ne s'est jamais disputé, ce qui fait l'admiration de tous.
Après son discours, le maire se tourne vers les deux petits vieux et pose la question que tout le monde leur pose depuis longtemps :
-: "Comment avez-vous fait pour ne jamais vous disputer pendant si longtemps ?"
Le mari décide alors de répondre, enfin :
- Ça remonte à notre voyage de noces. C'était en Afrique et nous avions des armes pour nous protéger des animaux sauvages. On avait chacun un âne pour porter nos affaires. Tout se passait bien et à un moment, l'âne de ma chère épouse a trébuché en faisant tomber quelques paquets. Elle s'est tournée vers lui et a dit : "Une fois". On a remis le chargement en place et nous sommes repartis. Un peu plus tard, la même chose : l'âne trébuche. Mon épouse le regarde et lui dit : "Deux fois". On recharge tout et on repart. Et une troisième fois, l'âne trébuche. Là, ma très chère épouse sort son fusil et tue l'âne d'une balle en pleine tête. Je proteste en lui disant que la pauvre bête ne l'avait pas fait exprès ! Alors elle s'est tournée vers moi et a dit :'Une fois"..

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
- D'accord ... quelle est la question ?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves, afin de leur soumettre la question et de l'aide à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A" ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Une annonce sur « Le Bon Coin »: Mercedes-Benz, excellent état : 1€.
Les jours ont passé. Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!!.
Affaire conclue. Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule. Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :« Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"
La Dame lui répondit :
- Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire.

En Chine, on pleure quand on meurt et on rit quand on nait.

Deux prostituées discutent :
-Tu fumes après l'amour ?
-Je sais pas, je n'ai jamais regardé.

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
-Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
-Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
-Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
- Ah d'accord.
- Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !