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par **Jacknap1948** Dim 27 Mar 2022 - 8:58

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- À l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- À une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20.000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50.000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100.000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bravo, excellente réponse, vous avez gagné le million !

La maîtresse organise un concours de rimes dans sa classe.
Les élèves se mettent au travail puis présentent leurs résultats.
La plupart est du style "j'ai été au bois avec mon Papa", ce sont de jeunes enfants.
Puis arrive le tour de Toto, cancre s'il en est.
Il déclame :
- "J'ai pataugé dans la mare aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'au genoux"
La maîtresse est surprise et dit à Toto :
- "C'est un bel effort mais il n'y a pas de rime" et Toto de répondre
- "C'est pas de ma faute maîtresse, il n'y avait pas assez d'eau !"

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux?
Très irritée la dame répond:
- Connasse, y en a un qui à 7 ans et l'autre 5 ans. Comment peuvent-ils être jumeaux?
L'hôtesse répond calmement:
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Une mère à sa fille :
- « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, au départ quand tu m'as conçue, tu voulais un garçon ou une fille ?
- Moi ! Au départ, je voulais juste lacer mes chaussures

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste…
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
– Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suces à fond !

Un avion se crash sur une ile sauvage.
Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ;
- OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est pris d’un fou rire HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- « Qui est supporter de l'OM ?
- Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
- La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le Stade Brestois madame ! »...
Alors la prof lui demande des explications ...
- « Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ! »
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- « Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame ! »

Vrai ou faux ? A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

Découvrez les réponses tout en bas du texte…
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l’intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200.000.000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
Alors, combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?
Regardez plus bas !!

RÉPONSE : TOUT EST VRAI !

Surprenant non ?

L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

LEÇON D’UN PÈRE À SON FILS
Il était une fois un jeune garçon colérique.
Son père lui donna un sac de clous et lui dit d’en planter un dans la clôture du jardin chaque fois qu’il perdrait patience avec quelqu’un.
Le premier jour, il planta 33 clous dans la clôture.
Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés diminua progressivement : il avait découvert qu’il était plus facile de se contrôler que de planter des clous.
Finalement arriva un jour où le jeune garçon ne planta aucun clou dans la clôture.
Alors il dit fièrement à son père, que pour ce jour, il n’avait planté aucun clou.
Son père lui demanda alors d’enlever un clou dans la clôture pour chaque jour où il n’aurait pas fait de colère.
Les jours passèrent et finalement le garçon en arriva à dire à son père qu’il avait enlevé tous les clous de la clôture.
Son père le conduisit devant la clôture et lui dit :
- « Mon fils, tu as remporté ton combat contre la colère, mais regarde tous les trous qu’il y a dans la clôture. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu es en colère et que tu dis des choses méchantes, tu laisses une blessure comme celle-là. Gare à toi car, tes mots laissent des traces indélébiles. »

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Inspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

Professeur :
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :
- Une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur :
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève :
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur :
- Plus vite !
Élève :
- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur :
- Il pleuvait c’est quel temps ?
Élève :
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur :
- Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :
- Deux, maitre .
Professeur :
- Deux!?
Élève :
- Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit :
- Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur :
Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève :
- Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)

Un élève en droit pendant son examen oral :
- Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)