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par **Jacknap1948** Dim 10 Avr 2022 - 7:39

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Maîtresse :
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)

Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur
(la meilleure de toutes)

Une institutrice emmène sa classe de CP au Zoo.
Tous les enfants sont agglutinés devant la cage aux singes.
Deux des primates sont en train de se faire des gâteries, et ça intéresse beaucoup les enfants.
L'institutrice appelle un des gardiens qui passait par là :
- Monsieur! Les deux singes là, devant les enfants ! Faites-les arrêter !
- Comment voulez-vous que je fasse ?
- Je ne sais pas, moi; jetez-leurs des cacahuètes !
- Pourquoi ? Vous arrêteriez-vous, pour des cacahuètes ?

Un journaliste, qui a assisté à un concert de piano, envoie sa copie au journal, ainsi rédigée :
Cc'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'insigne talent de mademoiselle G..
Le lendemain dans le journal :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infime talent de mademoiselle G..
Correctif le surlendemain :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier l'infâme talent de mademoiselle G..
Re-correctif le jour d'après :
- C'est ainsi, qu'en fin de soirée, nous avons pu apprécier les talents intimes de mademoiselle G..
Le journaliste a fini par jeter l'éponge...

Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace en Russie?
- Bah des cosmonautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace aux USA?
-Bah des astronautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui vont dans l'espace en Europe?
-Bah des Spationautes!!!
Comment appelle-t-on les hommes qui ne vont jamais dans l'espace et qui restent sur terre?
-Heu....
-Bah des internautes!!!!!

Perles de journalistes, et dire que les shadoks se moquent des Belges :
"« M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse !» (La Voix du Nord)
« Trés gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.» (Le Dauphiné)
« Après avoir récupéré la caisse de la boutique, les hommes cagoulés ont pris la fuite au volant d'une moto...» (Le Progrès de Lyon)
« Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau.» (Journal du Dimanche)
« Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. » (Var Matin)
« Ses dernières paroles furent un silence farouche. » (L'Est Républicain)
« En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. » (D.N.A)
« Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. »(Télé 7 jours)
« Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. »(Le Républicain Lorrain)
« Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. » (Le Parisien)
« Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? » (Le Progrès)
« Un trou de balle a été relevé à la base du dos. » (Le Provençal) »
« Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100 % d'exactitude
le sexe d'un bébé dés le dixième mois de grossesse. » (Midi Libre)
« Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. » (Le Parisien)
« Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. » (Charente Libre)
« L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. » (Midi Libre)
« Tous portaient une crèpe à la boutonnière. » (La Dépêche)
« Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis, fait son trou ! » (Nord Eclair)
« Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. » (Le Dauphiné)
« Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds ! »
« A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. » (Le Rouge Choletais)
« La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. » (Ouest-France)
« Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. »
« Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. » (La République du Centre)
« Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. »(Ouest-France)
« Les brasseurs sont sous pression.»
« A aucun moment le Christ n'a baissé les bras ! » (sud-ouest)
« Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture ! » (Presse Océan)
« Il a applaudi à plein poumons.»
« C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! » (La Vie Corrézienne)
« Journée du Sang : s'inscrire à la boucherie. » (Var Matin)
« Chien perdu : policier à poil ras et queue noire. »
« Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous ! »

C'est la famille tomate qui traverse la route.
Il y a le papa tomate, la maman tomate et les 4 petites tomates.
Pas de chance, la dernière petite tomate ne traverse pas assez vite, et se fait écraser par une voiture.
À ce moment, la maman tomate se retourne et dit :
- " tu viens juju ? "

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.

Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la Messe à la Télévision , au moment de la Quête , il éteint le poste. !

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

Comme dit Mémé :
Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse !

A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

Pépé a dit :
Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour .
Mémé a dit :
Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :
Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu’il était Opticien-Ébéniste :
- " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3° âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :
- " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .."

Pépé m'a dit :
- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ..
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! "

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . .
Il m’a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! "
Ouais...

Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ...
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".

Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
" À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était Dur ..

"
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ..
A 60 Ans, je le pliais en trois ..
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la Force dans les Bras.

- Faites-moi une rime sur deux phrases qui se suivent, dis la maîtresse.
- Je suis allé dans le ruisseau chercher des grenouilles,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux, réponds le petit Alphonse.
- Mais ça ne rime pas...
- Oui, mais il n'y avait pas assez d'eau, explique Alphonse.

Le permis de conduire
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Quelques citations :
La différence entre une bière et ton avis, c’est que j’ai demandé une bière.
Un morceau de pain est le triste sort de grains qui auraient pu devenir de la bière.
il faut toujours croire en quelque chose dans la vie. Moi je crois que je vais reprendre une bière.
Le fait de ne pas prendre une bière ne va pas forcément rendre ma journée mauvaise. Mais pourquoi prendre le risque ?
homme de l'âge de la bière vit dans les tavernes… et finira par être mis en bière…

Il y a trois animaux dans la vie d'une femme :
Le crocodile pour le sac.
Le vison pour le manteau.
Le pigeon pour payer les deux premiers…

Vues les sanctions, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie.
Après cinq heures d'attente, un homme s'énerve et quitte les lieux en criant :
- J'en ai marre ! je vais aller tuer Poutine...
Tout le monde croit qu'il ne va jamais revenir... mais il revient au bout de 30 min.
- Il reprend sa place dans la file.
Les autres l'interrogent :
- T'y es pas allé ?.
- Si ! mais la file était encore plus longue là-bas...