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par **Jacknap1948** Dim 1 Mai 2022 - 8:23

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Lire de plus près.
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue.
Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique : pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continues, tu vas faire à côté du trou… »

Survivant.
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
– Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
– Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

L’Hélico
Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :
– Que voyez-vous, sergent ?
– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

Dans les salades
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Incroyable mais vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
- Eh bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
- Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Eh bien, c'est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !!!!
- C'est quoi comme métier ?
- Ben, c'est oculiste !

Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit, soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il
« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 km/h :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

Le premier jour, Dieu créa la vache et Dieu lui dit :
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien et Dieu lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison aboie sur quiconque entre ou passe devant. Pour cela je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe et Dieu lui dit:
- Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe lui dit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme et Dieu lui dit: :
- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi. Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?
- Ok ! répondit Dieu, "Marché conclu".
Et c'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, et nous amusons...
- pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille...
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants...
- et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le client est roi...
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre!
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Saint-Pierre.
C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines.
Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre.
Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir.
Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !
St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as-tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande-t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre
Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.
St Pierre lui tend une clé et lui dit :
– Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis
Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir !
Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle
St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….

Un petit garçon, en vacances à la campagne:
- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamy, comment naissent les petites filles?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tôt.
- C'est bien ce que je te disais! Dans l'oignon, ça risque rien !

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

À la poste.
Il y a une très longue file d'attente et un seul guichet d'ouvert.
Des gens rouspètent dans la file.
Un monsieur très énervé (et qui se prend pour une personne importante) qui doit encaisser un chèque, sort de la file et s'adresse à la guichetière :
- On va encore poireauter longtemps avant d'être servi ?
La guichetière :
- Veuillez-vous remettre dans la file et attendre votre tour SVP.
Le client :
- Oh mais ça ne va pas, je vais vous faire renvoyer, vous ne savez pas qui je suis ?
La guichetière se lève et s'adresse à la clientèle :
- Votre attention SVP. Apparemment il y a ici une personne qui ne sais plus qui elle est, si quelqu'un peut l'aider ce serait sympa.
Le client encore plus énervé de s'être fait ridiculiser par l'employée, commence à l'abreuver de toutes sortes de noms d'oiseaux et autres, pour finir par "encul.."
L'employée, sans se démonter le regarde dans les yeux et lui répond avec un petit sourire en coin :
- Je suis désolée pour vous, mais pour cela aussi il vous faudra faire la file.
Et toute la clientèle se met à rire.
Le monsieur est sorti la tête rentrée dans sa veste, sans encaisser son chèque.

Tu veux ou tu veux pas ?
Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner.
Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture.
Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière.
Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne.
Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine.
Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne.
Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
- Il l’accoste.

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde !
Elle est dans une barque et elle rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
- Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
- Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants.
- Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer.
La dame :
- Vous croyez que ça va marcher ?
Le véto :
- J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !