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par **Jacknap1948** Dim 22 Mai 2022 - 8:55

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Dans un concours international d'élégance canine , 4 chiens discutent entre eux , un soviétique, un américain, un français et un polonais
Le chien américain râle :
- '"Vous vous rendez compte, hier soir, à notre arrivée, j'ai du aboyer pendant une heure avant qu'on m'apporte de la viande !!"
Le chien français :
- '"Pendant une heure ??"
Le polonais :
- '"De la viande ?????"
Le soviétique :
- '"Tu as aboyé ?????"

Comment ça se passe dans ton pays ?
- Ben, il y a les optimistes et les pessimistes.
- Que disent les optimistes ?
- Que bientôt, on va manger de la m.....
- Euh, ça, c'est les pessimistes!
- Non, les pessimistes disent qu'il n'y en aura pas pour tout le monde.

À la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos parents. Et on croit qu’ils voyageront toujours avec nous.
Pourtant, à une station, nos parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage…
Au fur et à mesure que le temps passe, d’autres personnes montent dans le train.
Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l’amour de notre vie.
Beaucoup démissionneront (même éventuellement l’amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.
D’autres seront si discrets qu’on ne réalisera pas qu’ils ont quitté leurs sièges.
Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d’attentes, de bonjours, d’aurevoirs et d’adieux.
Le succès est d’avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu’on donne le meilleur de nous-mêmes.
On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.
Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.
Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique. Aussi, merci d’être un des passagers de mon train.
Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d’avoir fait un bout de chemin avec vous.
Le train de la vie de Jean d'Ormesson

le téléphone sonne dans un appartement de Moscou, une petite fille répond :
- Allo ?
- Ah, bonjour,ma petite, ....est ce que ton papa est là ?
- Ah non, mon papa est cosmonaute, il est à bord du Soyouz et il reviendra dans 2 jours, 17 heures et 53 minutes.
- Ah, alors est ce que je peux parler à ta maman ?
- Ah non, ma maman est partie acheter des pommes de terre, je ne sais pas du tout quand elle va revenir !

Le camarade Brejniev en visitant un bureau a eu un coup de foudre enorme pour une des secretaires, une superbe blonde jeune et terrriblement seduisante…
Il entreprend de la séduire malgré leur difference d'age mais esperant profiter de son statut de 1er soviétique...
Mais la demoiselle a du caractère, elle sait le garder à distance tout en restant courtoise, elle se refuse à lui, toutes ses tentatives tombent à plat et ça le rend encore plus amoureux....
Mais impossible, la demoiselle est une anguille, et il ne veut pas la forcer mais la séduire....
À cours d'arguments, il lui demande d'accpeter une invitation à diner dans le plus prestigieux restaurant de Moscou.....elle accepte : le menu est des plus séduisant, lui......
En tete à tete à table dans le restaurant, il lui demande :
- Mais à la fin, comment pourrais je te faire changer d'avis ? je suis amoureux, je te veux, demande moi ce que tu voudras.
Elle lui répond :
- Ce que je veux, Camarade Leonid ? absolument tout ce que je veux ?
- Oui, demande n'importe quoi, je m'y engage, tu l'obtiendras !
- Alors ouvre les frontières, libère les demandes de visas et laisse les soviétiques aller ou bon leur semble !!
- Mmmmmmh, coquine....en fait, tu veux te retouver seule en tete à tete avec moi !!

Deux blondes se promènent en voiture.
Elles s'arrêtent à un feu rouge.
Au bout d'un moment, la passagère dit:
- "C'est vert."
La conductrice ne réagit pas.
- "C'est vert!"
Toujours aucune réaction dela conductrice.
- "C'est vert!!!"
Là, la conductrice répond:
- "Je ne sais pas moi, une grenouille ?"

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards :
- Aaaaah !
- On boit un coup et tout de suite après je commence à l’embrasser …
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, je la plaque contre une caisse et là, elle me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- Ouaaaaahhhh, t'as changé de moto ? C'est quoi comme cylindrée ? Quel modèle ???

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Une dame visite l'atelier d'un peintre célèbre :
- Que j'aimerais pouvoir emporter un échantillon de toutes vos couleurs, dit-elle, toute extasiée...
- Votre vœu va être exaucé, Madame !
- C'est vrai, vous allez me donner une de vos toiles ?
- Non, mais vous êtes assise sur ma palette.

- Maman, aujourd'hui, à l'école, j'ai empêché un de mes camarades de faire une farce au professeur...
- C'est très bien. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Alceste, il avait mis une punaise sur la chaise du prof. Alors moi, quand j'ai vu qu'il allait s'asseoir, j'ai retiré la chaise.

Dans le train...
Un gars, le nez collé à la fenêtre, donne libre cours à son enthousiasme :
- C'est formidable, merveilleux, extraordinaire !
Au bout d'un moment, un autre voyageur du compartiment lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Vous trouvez le paysage si beau que ça ?
- Non, mais je trouve que le mécanicien est un as, il n'a pas loupé un seul tunnel !

Une dame dans une auto s'arrête au feu rouge.
Puis le feu passe au vert, puis à l'orange, puis au rouge, puis au feu vert, etc.
Elle ne démarre pas.
Alors un agent s'approche de la voiture :
- Eh bien ! Madame, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin de notes du 2° trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
- Math : 2. Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable.
- Chimie : 3. Transforme l'eau (H2O) en vin. Alcoolisme en cours. Blâme.
- Sport : 0. Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau!).
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin de notes comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables
1. "J'avais une collègue de travail qui s'appelait Trina, et quand elle était enceinte, elle m'a dit qu'elle et son mari avaient décidé d'appeler leur bébé “Latrine”. J'ai dû lui expliquer qu'elle donnait à son pauvre bébé le nom du trou dans le sol dans lequel les soldats chient !" Elle était horrifiée, et a changé le nom en “Katrina”. Puis, deux jours après la naissance de l'enfant, l'ouragan Katrina a frappé la Nouvelle-Orléans." -SpecificMost19
On n'est pas censé rire, mais là…

2. "J'ai travaillé dans un bureau d'enregistrement pendant un moment, et les noms les plus remarquables sur les certificats de naissance que j'ai reçus étaient “Killer”, “Syphilis” et “Sweet Prayer Sunrise”." -Not-An-Ocelot
Pas super simple à porter.

3. "La mère de ma camarade de classe était infirmière de maternité, et elle a eu une fois un couple qui voulait appeler leur fils “Colin”, mais qui voulait lui donner une orthographe unique. Ils ont donc choisi de l'épeler C-O-L-O-N. Ils ont essayé d'appeler leur fils Colon - comme dans, l'organe attaché à votre anus. Lorsque la mère de mon camarade de classe leur a expliqué cela, ils étaient douloureusement gênés et lui ont demandé de simplement utiliser l'orthographe habituelle à la place. Je pense qu'ils ne s'en remettront jamais." -Skippyist
Intéressant…

4. "J'ai essayé de dire à quelqu'un de ne pas appeler son enfant “Tarmac”. Ils avaient récemment appris le mot par le NASCAR (société américaine d'exploitation et de sanction des courses automobiles)." -Chris_Thrush
Pas terrible en effet.

5. "J'ai vécu avec une étudiante sage-femme quand j'étais étudiante, et les premiers jumeaux qu'elle a mis au monde s'appelaient “Red” et “Blue”." -Flaky_Walrus_668
Super original en tout cas.

6. "Mon père voulait m'appeler “Sky”, mais il pensait que remplacer le 'y' par un 'i' serait plus mignon. Heureusement que ma mère n'était pas d'accord, sinon j'aurais pu m'appeler “Ski”." -Bingo-Bongo-Cat
Adorable…

7. "J'ai une fausse jambe, et la sage-femme a dû convaincre mes parents de ne pas m'appeler “Peggy”. -OrangeMessy
On l’avoue, ça nous a fait sourire.

8. "Mon ex-mari ne pensait pas que c'était juste que les filles puissent s'appeler “Grace” ou “Hope”, et il a sérieusement suggéré “Pestilence”, “War” ou “Plague”. Et son choix pour une fille était "Mandarine". Heureusement, nous n'avons jamais eu d'enfants." -Flaky_Walrus_668
C’est sympa, c’est fruité !

9. "Un ami de mon patron a appelé son enfant “Monster Galileo”. L'infirmière a essayé de les en dissuader, mais ils ont insisté. L'enfant s'appelle Galileo. Honnêtement, j'aime bien la sonorité de ce prénom pour un adulte ou un artiste, mais être un enfant nommé 'Monster', ça doit être dur à l'école." -WeaselBit
Vouloir appeler son fils “Monstre”, cela cache certainement une petite rancœur…

10. "Quand j'étais étudiante en médecine, j'ai eu une patiente qui voulait appeler son enfant “Mudpiles”. Les infirmières ont silencieusement protesté et ont attendu quelques jours. La maman a fini par changer d'avis." -bigpsych5150
("Mud" est le nom d’un traitement médical, et "piles", c'est pilule…).

11. "Mon nom de famille est quelque chose qui signifie “pénis” dans ma langue, et mon père voulait m'appeler Elwood si j'étais un garçon. Ma mère a dit : “Woody Penis ? Pas question ! Le deuxième choix de mon père était "Harry". Heureusement que je suis une fille." -sunflower_leo
Heureusement…

12. "Mon petit ami a failli s'appeler “Eggbert”, et “Egg” pour faire court. Je suis content que ses parents aient décidé de ne pas le faire !" -Greenqueen420420
Pourquoi pas.

13. "Ma mère voulait appeler mon petit frère “Ichabod Rusty”. Notre nom de famille est “Ford”, et elle était déterminée à l'appeler “Icky Rusty Ford”. Elle s'est amusée comme une folle pendant toute sa grossesse, mais mon père a fini par dire “Non” et ils ont choisi un nom beaucoup plus approprié." -Omega12596
Comme quoi un simple “non” peut parfois sauver des vies.

Voilà, on espère grandement ne vous avoir donné aucune inspiration. Vouloir appeler son enfant Latrine devrait être illégal...

- Ginette !
- Oui Madame !
- Hier, lorsque vous êtes montée sur la table pour nettoyer le lustre, vous avez mis un journal sous vos pieds ?
- Non, Madame ! Ce n'était pas nécessaire, j'étais assez grande !

Quelle est la différence entre le train électrique offert au petit garçon à Noël, et les seins de sa mère....
Aucune, les deux sont destinés à l'enfant, mais souvent c'est le père qui s'amuse le plus avec !!!!!

La ceinture de chasteté.
Cela se passe pendant la troisième croisade.
Deux chevaliers discutent :
- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.
- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.
- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

Objet : Cela fait 2065 ans que cela dure !

N'oubliez pas de lire le petit tableau, c'est un régal...
C'est une règle à suivre pour tous les pays !!
Et pour tous ceux qui postulent pour le poste de Président de la République !!!
Théorie de Cicéron. La pensée du jour :
« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ
MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !
En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron
1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le même diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... Oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
- Ben.. Oui !
- Et vous allé voir docteur français ?
- Ben... Oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... Oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteur français, nul ! Pas besoin couper : Tombera tout seul !

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, mais quel con !

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ?
– Mais non, idiot !
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout…
– Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Un mec vient de refuser une offre d'emploi.
À Pôle Emploi et son conseiller lui demande des explications :
- Pourquoi refusez-vous cette offre ?
Alors le gars de répondre :
- Vous m'avez envoyé à Limoges, j'ai été limogé, ensuite à Vire , j'ai été viré. Alors non, je n'irai pas à Castres !

Surmenage.
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de repos, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de boulot.
Subitement, l'un des deux se lève et annonce gaiement :
- "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…’’
L'autre perplexe :
- "Mais comment ?..."
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à droite, rien à gauche, rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau.
Sur ces entre faits, le Directeur arrive dans le bureau et, surpris, demande ce qu'il se passe…
- "Je suis une lampe et j'éclaire le bureau" dit l'homme...
- "Hmmmm…je crois bien que vous avez besoin de vous reposer, vous me semblez vraiment surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous IMMEDIATEMENT. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !..." dit le Directeur.
Le 1° fonctionnaire descend du plafond, prend ses affaires et part.
Là-dessus, le 2° fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Mais où allez-vous comme çà ?" demande le Directeur.
- "Mais je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !..."