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par **Jacknap1948** Dim 26 Juin 2022 - 7:31

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 200 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses @mails de culs illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de vidéo porno sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plongé
dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
• « Écoutez mon cher, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ? »
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
• « Franchement, je n’en n’ai aucune idée Mr le Président !... »
• « Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » lui tonne le PDG…
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’équipe tranquillement dans son bureau de 60 m², les pieds sur le bureau) et lui pose le problème :
• « Une question…si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail, ou c’est juste pour le plaisir ? »
• « Alors là, j’en sais fichtre rien » lui répond-il.
• « Tu as 55 minutes pour me répondre ! » vocifère-t-il…
Le Vice-président adjoint va donc voir son directeur financier (en pause-café avec une greluche fardée jusqu’à la moelle)…
• « Si notre cher Président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?... »
• « Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas te répondre… »
• « T’as 45 minutes…. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (au fumoir…)
• « Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?!... »
• « Mais j’en sais rien ! »
• « T’as 20 minutes !...bon sang de bonsoir… »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, qui en désespoir de cause et en dernier recours va demander à l’un de ses sous-fifres.
Celui-ci est en pleine période de bourre, avec 10 cahiers des charges sur la table, 3 mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger… la messagerie fume, le bigophone qui sonne sans arrêt…
• « Oh ! le presta ! une question !... »
• « Pas maintenant, j’y suis jusqu’au cou, j’ai pas le temps, je suis surbooké, j’ai plein de trucs à faire…et je suis en retard »
• « C’est super urgent !! il faut que tu répondes fissa !... »
• « Vas-y ! c’est quoi ta merde ?... » demande le grouillot.
• « Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?? »
• « Arrête, trop facile, c’est du plaisir ! » affirme aussitôt le prestataire.
• « Attends ! comme t’es trop fort…comment tu peux le savoir aussi vite ?... »
Le prestataire répond indigné :
• « Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper !!! »

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers…
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un « jeune » arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n’avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu’il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER Français :
(Analyse de la situation : si je tire…)…
– Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
– Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
– Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion ?
– Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde ?
– Est-il un « jeune » de quartier incompris par la société ?
– Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
– Est-ce que cela va être vu comme du racisme s’il fait partie de la « diversité » ?
– Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les « jeunes » des quartiers ?
– Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc…. ?
– Est-ce qu’on va parler de « bavure » dans les médias et me condamner lourdement ?
– Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
– Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu’il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche ….
LE POLICIER AUSTRALIEN :
– BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN :
– BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click… reload…
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Définitions du mot ARGENT
L‌A LANGUE FRANÇAISE EST TELLEMENT "RICHE"......
Mais de toute manière vous devez payer.
L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre j’aime beaucoup le tout dernier… !
À l'école, il se fait appeler " *frais*"
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l’ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
En politique : *pot-de-vin*
Dans une association : "cotisation"
Sur le coin de trottoir " n'oublie pas mon petit cadeau "
Gabin dans " touchez pas au Grisbi " : " allez, envoie la soudure "

Et dans les morlingues et les larfeuilles:
_l'artiche
_le pèze
_le fric
_le flouze
_le pognon
_la thune
_le talbin
_le blé
_les radis
_l'oseille
_le grisbi
_les ronds
_les fafiots
_les biftons
_la galette
_les picaillons
_Le carbure
_La cavalerie
_La fraîche
_La mornifle

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L’une dit :
- Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Mais je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite.
L’autre dit :
- Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
- Vraiment, dit la première. Comment fais-tu ?
- Je ne signe pas le chèque !

Un évêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker.

Les hommes d'Eglise et le strip-teaseur.
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, nu, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

La cigale et la fourmi, versions allemande et française.

* VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

* VERSION FRANÇAISE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux qu'elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN...

Un mari demande à sa femme :
– Alors, chérie, qu’est-ce que tu m’offres pour mon anniversaire ?
– Tu vois la Porsche stationnée en face ?
– Oh oui, mon amour !
– Eh bien, je t’ai acheté une cravate de la même couleur…

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Un type veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450.000 kilomètres et personne n’en veut.
Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
– Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
– Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45.000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
– As-tu vendu ta voiture ?
– Ça ne va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45.000 kilomètres, je la garde !

Pourquoi les mammouths ont disparu ?
Parce qu'il n'y avait plus de papouths.

Faut pas provoquer Pépé
Et pépé...il a de la répartie ! Il faut les aimer...les plus vieux
Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant lui et dit en ricanant :
- "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau.
>> Il leva un sourcil et répondit :
- "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul !!!!

Des mots français en phase terminale.
Conservez-les ! Un jour viendra où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est de vieux Français...
Inculpation
A été expurgé du Code Pénal au profit de « mise en examen », cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
- Être « en examen » ne présage pas du résultat de l'examen quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité.
- Comme du temps où il aurait été « inculpé ».
Instituteur
- Longtemps remplacé par « Maître d'école ».
- Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de « Professeur des écoles ».
Maîtresse
- Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
- Ce serait une « professeure des écoles ». Les maris n'ont plus de maîtresse mais une « amie »...
- Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique. Les moins romantiques n'ont qu'un « ami » aussi !
Morale
- A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que « ordre moral », mais attention connoté de « fascisme ».
- Toutefois, personne ne se réclame du « désordre moral ». La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par l’ « éducation à la citoyenneté ».
Mourant
- Il n'y a plus de mourant, mais des malades « en phase terminale ».
- Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale, mais qu'il va passer son bac !
- Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu « en phase terminée » ?
Patriote
- Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
- Désigne aussi un bon citoyen américain, et un missile américain...
Pauvre
N'existe plus. C’est un « défavorisé », un « plus défavorisé », un « exclu », un « S.D.F. », à la rigueur un « laissé pour compte ».
- Dans les années 1980, il subsistait uniquement dans l'appellation « nouveau pauvre » ce fut le chant du cygne.
Province
- Dire désormais « en RÉGION ». On ne dit plus du « provincial », mais du « régional ».
Race
- A été abolie au profit d' « appartenance ethnique ». Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond,
- On peut néanmoins dire « black » en anglais et en banlieue.
Servante / Bonne
- Se trouve dans les romans du XIXème siècle.
- Aujourd'hui, c'est une « employée de maison ».
- Quand elle s'occupe de vieux – pardon, de « personnes âgées » − elle devient une « auxiliaire de vie ».
Séquestré
- Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré : il est « retenu contre son gré » !
Vandales
- A laissé place à « jeunes en colère », voire à « paysans en colère ».
- L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
Vol
- Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs.
- Pour les politiques, on parlera d' « enrichissement personnel ».
- Ce qui est condamné unanimement par les collègues, contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti...
- Mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris !
Voyou
- En voie d'extinction... On ne connaît que des individus « bien connus des services de police », des « récidivistes » et des « multi-délinquants ».
Jean d'Ormesson :

Et les cons sont devenus des « mal-comprenants » !

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !"

Supposons 2 vaches...

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
RÉGIME CORSE :
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Saint-Pierre est en train d'écrire une lettre à Jésus...
"Salut mon petit Jésus, je suis en train de regarder les débats sur la terre en ce moment, et j'ai quelque difficultés à comprendre cette aversion qu'à l'église au sujet des mères porteuses...
PS: Bise à ta maman..."

Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
“Je ne peux pas paraître aussi vieux !”
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- “Oui”, m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- “1972. Pourquoi cette question ?”
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?
Et oui ! Le temps fuit.. et sans retour !!

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond :
- "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
- Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.