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par **Jacknap1948** Dim 18 Sep 2022 - 8:59

Salut à Toutes et à Tous.
Nouvelle série de blagues.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

Toto passe enfin son bac.
Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?».
Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va.
Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !

Une femme rentre chez elle et découvre son mari nu, transpirant et haletant dans leur lit !
Il s’exclame tout de suite :
-« Chéri, chéri, je crois que je fais une crise cardiaque »
Prise de panique, la femme descend alors les escaliers de la maison pour aller chercher son portable et prévenir les secours.
En chemin elle croise son fils de 4 ans qui lui dit :
-« Maman maman il y a tata toute nue dans l’armoire de ta chambre »
Furieuse, la femme remonte alors les escaliers et ouvre la porte de l’armoire.
Elle découvre alors sa sœur nue et lui hurle dessus :
-« Espèce de s*lope »
Sa sœur répond alors :
-« Je vais t’expliquer, je vais t’expliquer »
-« Il n’y a rien à expliquer, mon mari fait une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants ? »

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!

C'est un type qui descend les poubelles..
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles ..!!!
Et le mari,
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre...le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule...J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!

-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou alors je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un soir, un couple fait l’amour.
Après l’acte, la femme est très énervée. Son mari lui demande :
-Chérie, qu’est-ce que tu as ?
Sa femme agacée répond :
-Bon écoute, il faut vraiment que je t’avoue quelque chose
-Vas y je t’écoute ma chérie
-Ecoute voilà, ça fait longtemps que je voulais te le dire mais : tu fais vraiment l’amour comme un lapin
Son mari un peu secoué par ce qu’il vient d’entendre répond :
-Mais enfin, comme tu peux me juger en 30 secondes ?

Un fils dit à son père :
-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?
-Écoute mon fils, va voir ta mère et ta sœur et demande-leur si pour 1 Million elles coucheraient avec un inconnu. Revient me voir quand elles t'auront répondu.
Le fils partit aussitôt questionner sa famille.
Il revint.
Le père : Alors?
Le Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.
Le Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.

Lors du petit-déjeuner, un médecin et sa femme se disputent violemment.
En quittant la maison, l’homme lance à sa femme :
– En plus, tu es minable au lit !
Vers midi le médecin pris de remords décide de téléphoner à sa femme.
Après plusieurs secondes, son épouse finit par répondre à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu si essoufflée ?
– J’étais au lit, répond-elle.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à cette heure-ci ?
– Je demandais l’avis d’un autre médecin…

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
– C’est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d’un ton neutre :
– On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
– Je vois, j’en ai entendu parler à l’école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
– Pourquoi y en 3 dans cette boite ?
– Ceux-là sont pour les lycéens, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
– Cool !
Il remarque une boite de 6 et demande :
– Alors… Pour qui ils sont ceux-là ?
– Ceux-ci sont pour les étudiants, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
Le petit garçon brandit une boite de 12.
– Wouhaaa ! Mais alors qui utilise ceux-ci ?
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père répond :
– Ceux-là sont pour les hommes mariés… UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars…

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié. —

Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant : « Pour femmes uniquement »[/size]
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d’entrer.
Le type de l’accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l’hôtel :
– Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C’est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : « Ici, tous les hommes l’ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l’étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : « Ici, tous les hommes l’ont longue et mince »
Ce n’est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : « Ici, tous les hommes l’ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu’il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : « Ici, tous les hommes l’ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu’il reste encore un étage.
Se demandant ce qu’elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
Là, le panneau leur indique : « Il n’y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu’il n’y a jamais moyen de satisfaire une femme… »

Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue !
Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !

Un homme va déjeuner dans un restaurant et commande une soupe en entrée.
Mais à peine le serveur s'est il approché de la table avec sa commande que le client est désagréablement surpris par ce qu'il voit...
-"mais...mais...c'est votre pouce qui trempe dans mon potage ?...
-"oui monsieur en effet, c'est mon pouce..."
-"mais en plus vous le reconnaissez ? mais c'est dégoutant !..."
-"c'est sur l'avis de mon médecin monsieur"...
-"comment ?...mais vous êtes malade !"
-"pas tout à fait monsieur. J'ai un panaris, et mon médecin m'a conseillé de le garder au chaud..."
-"QUOI ? mais vous êtes complètement débiles ! vous êtes répugnant ! vous savez où vous pouvez vous le mettre votre panaris ?..."
-"oui monsieur...mais c'est ce que j'ai fait avant de le mettre dans le potage monsieur..."

Une jeune professeure d’université rappelle à son amphi que le lendemain, aura lieu l’examen théorique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël , un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source.

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Dans l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova :
- Quelle actrice est à ses yeux la plus jolie.
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s’exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !

On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des cou**les au c*l… mais ce ne sont pas toujours les siennes.

Pour les économies d'électricité, je propose de débrancher les radars automatiques... Bon pour le porte-monnaie, bon pour la planète !

Une institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence, l'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER.
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
- Maintenant, qui a dit : “JE VOUS AI COMPRIS”
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
-Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
-Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011 !
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de grosse merde !
Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002...
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con !
Et Suzuki répond :
- Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !