564°-25

par **Jacknap1948** Dim 9 Oct 2022 - 7:24

Salut à Toutes et à Tous.
Nouvelle série de blagues.

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond :
« Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident !
Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment!
Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer !
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire…
Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !…

En ces temps difficiles, il est important de savoir quoi dire lors d’un contrôle de vitesse.
Voici quelques propositions de réponses infaillibles pour vous mettre la police dans la poche :
1 ) Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l’attrape.
2 ) Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3 ) Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4 ) Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études.
5 ) Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6 ) Ecoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément… j’allais vite.
7 ) Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8 ) Ca va durer longtemps ? Votre femme m’attend.
9 ) Faites pas chier hein, je m’énerve facilement quand j’ai picolé.
10 ) Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Einstein est dans une soirée, lorsqu’un quidam l’aborde.
Einstein lui demande :
– Quel est ton QI ?
– 200, répond son interlocuteur.
Alors Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nanotubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
– Quel est ton QI ?
– 150, répond-elle.
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés…
Quand une troisième personne vient à sa rencontre, Einstein repose sa question :
– Quel est ton QI ?
– 100, s’entend-il répondre.
Einstein lui parle politique, pollution, prix de l’essence, bicylindres en V…
Le quatrième à l’aborder a un QI de 50.
Einstein lui parle des Anges de la téléréalité, des Ch’tis à Hollywood et de L’Île de la tentation.
Enfin, au moment de partir, une dernière personne vient à sa rencontre.
Invariablement Einstein demande :
– Quel est ton QI ?
– Mon cul quoi ? demande le gars.
Alors Einstein lui lance :
– Et le foot, ça va ?

Un automobiliste se fait arrêter pour excès de vitesse, le policier lui demande son permis.
– Ça fait 5 ans que je me suis fait sauter mon permis, j’en ai pas !
– Donnez-moi la carte grise du véhicule, répond le policier
– J’en ai pas, j’ai volé le véhicule !
L’agent commence à s’inquiéter et demande alors :
– Vous n’avez rien de dangereux sur vous ?
– Si, j’ai un pistolet dans la boîte à gants mais c’est tout.
Le policier prend son arme et ordonne au chauffeur de sortir du véhicule.
– Non parce que si je sors de la voiture, je vais devoir ouvrir le coffre et il y a le cadavre de ma soeur… Vous allez paniquer c’est pas la peine !
L’agent appelle des renforts.
Lorsque le capitaine de police arrive, il repose les mêmes questions à l’automobiliste :
– Votre permis ?
L’homme sort son permis, ainsi que la carte grise de la voiture.
Le policier ne comprend pas, il regarde dans la boîte à gants, il n’y a pas de pistolet.
Le capitaine de police lui dit alors :
– Je comprends pas, il y a l’officier qui m’a appelé car il y a le cadavre de votre soeur dans le coffre.
– Je parie qu’il vous a aussi dit que j’étais en excès de vitesse, ce menteur ! s’exclame l’automobiliste

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !"
Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !"
Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !"
La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!"
Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

Une blonde va chez son avocat.
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je sois fidèle !"

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Deux copines, Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire.
Mado demande :
- Comment es-tu morte ?
Ginette :
- Congelée !
Mado :
- Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
Ginette :
- Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance… Et toi comment es-tu morte ?
Mado :
- D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait. Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé. J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne ! Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte...
Ginette :
- Bougre d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur...on serait encore vivantes toutes les deux !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour…
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

Un jeune cadre d’une grande entreprise décroche son téléphone et lance :
– Eh ! Ma poule ! Bouge ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant vite fait, ma belle !
À l’autre bout du fil, une voix bien masculine répond :
– Espèce d’imbécile, tu t’es trompé de numéro ! Tu sais à qui tu parles ? À ton directeur général !
Sans perdre son sang-froid, le jeune cadre répond :
– Et toi, connard, fils de p…, tu sais à qui tu parles ?
– Euh… non.
– Ouf ! souffle le gars en raccrochant.

Les danseuses d'opéra, avez-vous remarqué ?
Ils les recrutent trop jeunes, les malheureuses, !
Elles sont tellement petites qu'elles doivent se hisser sur la pointe des pieds pour danser !

Ce sont deux collègues de bureau.
L’un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours.
Son collègue s’en inquiète et lui préconise :
– Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l’amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t’assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s’est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
– Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
– Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m’avais caché comment c’était beau chez toi !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel !
Le lendemain matin au moment de payer la facture, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La dame très surprise :
- Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner...
L'employé répond :
- Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
- Alors appelez-moi le Directeur ! dit-elle...
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais, je ne les ai pas utilisés, répondit-elle.
- Peut-être, dit le Directeur, mais vous pouviez, ils étaient là, à votre disposition !
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister...
- Mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.
- Vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations..., insista encore plus le Directeur.
Au bout d'un moment, elle se décida enfin à payer et tendit au Directeur un chèque de... 50€ (!!)
Celui-ci, surpris, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi..., dit-elle en souriant...
- Mais Madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclama le Directeur.
Elle répondit fièrement :
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!…

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue
Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah non, seulement quand il pleut…

Deux amis se rencontrent ; l'un d'eux est griffé au visage et aux bras.
- Ça alors mon vieux, qu'est ce qu'il t'arrive ?
- On a enterré ma belle-mère...
- Ha, mon pauvre, mais heu, pourquoi t'es tout griffé ?
- Ben c'est qu'elle voulait pas !

Si tu pars de Yerres aujourd'hui et que tu fais une pause avant Thiers, tu seras à Hyères demain.

Un puma demande à un coyote pourquoi lui et les siens hurlent seulement la nuit.
- Oh, parce que le jour, on voit les cactus et on ne s'assied pas dessus, répond le coyote.

N est il pas bizarre qu un ordinateur vous demande de prouver que vous êtes un humain ?

Jolie explication... après on ne voit plus les choses de la même façon!
J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant...
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....
Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés

Je cherche le numéro de téléphone de quelqu'un dont j'ai perdu l'adresse.
Si seulement je pouvais me rappeler de son nom...

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans dire un mot, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit :
- Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme » .
Après avoir lu du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.
Elle lui dit :
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

La prière de plus de 60 an:
Notre Kiné qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification
Mais libérez nous du mal de dos
( Voltaren )[/quote]

69 raté:
Une fille ramène son copain à la maison.
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
La fille constatant l’inexpérience de son copain lui répond :
– Moi je mets ma tête entre tes jambes et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse et manque de s’étouffer et saute du lit.
La fille ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est-ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille
– Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres ?

Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
– C’est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s’en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
– C’est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s’en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d’un air méchant :
– C’est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.
Amusé, le barman prend la pièce de 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche…
Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit : – Un autre s’il vous plaît !

Un motard raconte à ses copains motards:
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????