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par **Jacknap1948** Dim 23 Oct 2022 - 9:45

Salut à Toutes et à Tous.
Nouvelle série de blagues.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.
Mais lui reste à la regarder en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça...
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience :
-« Si j'ai de l'expérience ? Dans li vente ? Aaiaiaiaille, ti mi demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi di la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir li tête di ma mère, y'a pas meilleur vendeur qui moi. »
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-« Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »
-« Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client »
-« Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? »
-« Seulement 100.000 Euros, patron »
-« Quoi ?! 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :
-« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, J'li propose la petite canne
à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. »
-« Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis ti peux r'monter MobyDick avec ça. »
-« Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, li ciré et li bob. Parce qu'avec si canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ».
-« Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 10 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. »
-« Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
-« comme t'i un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash ».
-« Il a dit : " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse »
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre…Il N'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
-« T'as vendu une Mercedes et le Hors Bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
-« Heu...bin non, pas vraiment, patron… L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte di TAMPAX pour si femme, alors j'li ai dit :
-« Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »…

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui,
Mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi

Un jour, une femme est rentrée tôt à la maison et a trouvé son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme très attirante.
Naturellement, elle était très contrariée./
" Tu es un cochon irrespectueux ! » elle a pleuré. « Comment oses-tu me faire ça ! Je suis une épouse fidèle, la mère de nos enfants ! Je te quitte. Je veux divorcer tout de suite ! "
Le mari a répondu :
" Attends juste une minute mon amour, pour qu’au moins je puisse te dire ce qui s’est passé. "
" Vas-y, sanglota-t-elle, mais ce seront les derniers mots que tu me diras !"
Alors le mari a commencé :
" Eh bien, je montais dans la voiture pour rentrer à la maison, et cette jeune femme ici présente m’a demandé de la conduire. Elle avait l’air tellement baissée et sans défense que j’ai eu pitié d’elle et l’ai laissée monter dans la voiture. J’ai remarqué qu’elle était très maigre, pas bien habillée et très sale. Elle m’a dit qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. Alors, j’ai ressenti de la compassion, je l’ai ramenée à la maison et j’ai réchauffé les enchiladas que je t’ai préparées hier soir. Ceux que tu ne mangerais pas parce que tu as peur de prendre du poids. La pauvre les a dévorés en quelques instants ! Puisqu’elle avait besoin d’un bon nettoyage, j’ai suggéré une douche, et pendant qu’elle faisait cela, j’ai remarqué que ses vêtements étaient sales et pleins de trous alors je les ai jetés. Puis, comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné le jean de créateur que tu as depuis quelques années, mais tu ne portes pas car tu dis qu’il est trop serré. Je lui ai aussi donné les sous-vêtements qui étaient ton cadeau d’anniversaire, que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. J’ai trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’a offert pour Noël que tu ne portes pas juste pour l’ennuyer et j’ai aussi fait don de ces bottes que tu as achetées dans la boutique chère et que tu ne portes pas parce que quelqu’un au travail en a une paire identique. "
Le mari a pris une rapide inspiration et a poursuivi :
" Elle était si reconnaissante de ma compréhension et de mon aide que lorsque je l’ai accompagnée jusqu’à la porte, elle s’est tournée vers moi avec les larmes aux yeux et a dit… :"
" Avez-vous autre chose que votre femme n’utilise pas ? "

C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
– Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain…
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à trois rangées de personnes debout en arrière.
Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?"
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Première victime de la pénurie de carburant!
Une blonde s'est électrocutée en voulant siphonner le réservoir d'une voiture électrique!

Napoléon à l'auberge de Mures (à Saint-Bonnet-de-Mûre !)
"Se rendant à Milan en 1805, Napoléon s'arrêta dans l'une des auberges de notre village, actuels 27 et 29 route nationale, pour déjeuner.
Une omelette lui fut promptement servie par l'aubergiste, toute éberluée d'accueillir un client aussi exceptionnel.
Le moment venu de régler la note, Napoléon a demandé combien il devait.
C'était cher, même pour une superbe omelette...
- Les oeufs sont-ils donc si rares dans votre pays ?
L'aubergiste, femme d'esprit comme toutes les femmes de Saint-Bonnet, lui répondit :
- Sire, ce ne sont pas les oeufs qui sont rares, ce sont les empereurs !"

CHARLIN Henri et MONTCHAL Jérôme, "Autour du Plastre de Mures : Histoire(s) de Saint-Bonnet et Saint-Laurent-de-Mure", page 229, Lyon, 1999.
Diégo Mané

L'Étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
Vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?
Nous, nous l'appelons… Télévision !
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
Un fils qui s'appelle Portable…
Une fille qui s'appelle Tablette…
Et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone …

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent :
– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
– De Auchan, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 1 ou 2 fois par semaine.

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
– Oui, c’est moi…
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire à Dieu :
– Excusez-moi, mais n’êtes-vous pas l’inventeur de la femme ?
– Ah oui !
– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n’y a pas de constance dans le design du parechoc avant ; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; l’arrière est trop mou et branle trop ; l’entrée est placée trop près de la sortie et les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de bons arguments là, réplique Dieu, attendez…
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

Quelques maximes sympas ou "Apophtegmes"

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion).
Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche).
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill).
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard).
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet).
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline).
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard).
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate).
"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin).
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet).
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire).

Courtes , bonnes ou pas et tirées par les cheveux!!!!!

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER.

Deux lions discutent
« T’as une belle crinière »
« Arrête, tu vas me faire rugir »

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.

Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh.

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone

Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé