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par **Jacknap1948** Dim 27 Nov 2022 - 8:24

Salut à Toutes et à Tous.
Nouvelle série d'histoires drôles.

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité.
Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit:
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
- "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

> Une épouse demande à son mari :
> Que préférez vous, les femmes belles ou les femmes intelligentes ?
> Et le mari, très maladroitement, répond :
> Ni les unes ni les autres, c'est vous que j'aime !
> ...et c'est là que la dispute a commencé ...

>> I. Le stratagème du fil
>> Prolonger l'allégorie
>> - Les mots ont dépassé ma pensée.
>> - Ils n'ont pas dû aller bien loin.

>> III. Le stratagème de la tache
>> Démentir par l'exception
>> - Il faut juger les gens sur leurs fréquentations.
>> - Judas en avait pourtant d'excellentes.

>> V. Le stratagème de la casaque
>> Permuter les sens des mots
>> - Les femmes m'ont toujours réussi.
>> - Excepté votre mère.

>> XIII. Le stratagème de l'électron
>> Compléter pour déprécier
>> - Moi j'ai du goût.
>> - Oui, mais il est mauvais.

>> XVI. Le stratagème du billet noir
>> Déduire le vice
>> - Seuls les sots ne changent jamais d'avis.
>> - Je ne chercherai donc plus à vous convaincre.

>> XXIII. Le stratagème du père siffleur
>> Désassembler les mots
>> - Je suis un convaincu !
>> - Ne vous en faites pas, vous prendrez votre revanche.

>> XXXIII. Le stratagème du quidam
>> Tirer parti de l'imprécis
>> - Épouseriez-vous un sot pour son argent ?
>> - Est-ce une demande en mariage ?

Test d'entrée comme policière municipale !
Un inspecteur de police fait passer un test à trois femmes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La femme répond :
- Bien sûr facile, il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, putain, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier commence à s'énerver :
- Réfléchis un peu… Normal qu'il n'ait qu'une oreille, bordel il est de profil !
Il se retourne vers la troisième et lui lance
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La femme un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh... Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
Il retourne vers la candidate, très surpris et lui demande :
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !

Toujours sur Sacha Guitry, lors d'une dispute avec l'une de ses maîtresses à qui il reprochait d'être trop "accueillante" avec d'autres:
- Quand vous serez morte, Madame, on écrira sur vorte tombe : Enfin froide!
- Et sur la vôtre mon cher, on écrira : Enfin raide!

Un jeune couple vient de se marier.
Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.
Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.
Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte.
Un homme est là et demande à la fille :
– Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
– Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
– Je me présente, je suis le patron de votre mari.
– Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
– Avec plaisir…
Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :
– Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?
La fille trouve ça un peu bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres.
Elle se laisse faire.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
– Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?
Ouh la la, il va un peu loin…
Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine.
Elle se laisse faire.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
– Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?
Cette fois il dépasse la limite…
Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat.
Elle fait donc la petite gâterie au gars.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
– C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?
La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent…
Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve.
Elle n’aura jamais plus cette opportunité.
Elle accepte.
Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.
Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée.
La fille un peu gênée bredouille :
– o.. ou… oui...
– Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? lui demande-t-il alors.

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions».
Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a duré la guerre de100 ans ?
116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
Brésil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri, maintenant voilà les réponses :
- La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) ;
- La « Panama hut » est en Equateur ;
- La fête de La révolution d’octobre est le 7 novembre ;
. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 ;
- Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard, il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Un soir, Sacha Guitry rend visite à son ami Jean Cocteau connu pour son homosexualité.
Lorsqu'il sonne, un majordome fort distingué lui ouvre la porte et lui demande aussitôt :
- Je présume que c'est pour le maître ?
- Ah non, moi c'est juste pour le voir.

Dans le même genre, c'est Germaine et Raymonde qui discutent de tout et de rien autour d'un café...
-"Dis Germaine, tu te souviens de l'ancien temps où on se désespérait de ressembler à la Brigitte Bardot ??? "
-"Et comment que j'm'en souviens, Raymonde, mais on avait beau faire, les bigoudis et les p'tites robes vichy, on était loin du compte !!"
-"C'est ben vrai !!!....Et ben, tu sais quoi Germaine ?? Maint'nant,... ça y est !!!...."

Un homme est allongé sur la plage, sa femme une peu enrobée dirons-nous à côté de lui et aussi un peu jalouse.
Ce brave homme regarde passer les jeunes femmes en maillot qui se baladent le long de la plage.
Sa femme :
- Je me demande ce qu'elles ont de plus que moi pour que tu les regardes ainsi !
Et lui de répondre :
- Oh rassure toi, ce n'est pas ce qu'elles ont en plus que je regarde !

Proverbes et pensées corses :
- Si le travail c'est la santé, moi je préfère être malade !
- Le travail est une bonne chose, alors ne soit pas égoïste et laisse le aux autres !
- Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain !
- Quand l'envie de travailler me prend, je m'assoie et j'attends que ça passe !
- Les continentaux se plaignent de nous, mais chez eux aussi il y a des panneaux "Attention travaux".

Il vaut mieux l'avoir blanche et droite que Black et Decker...

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
– Quelle machine vous me conseiller d’ utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée.

Un homme vient d’acheter un perroquet.
Au bout de quelques jours, il se dit que l’ancien propriétaire de l’animal devait être mal élevé car l’oiseau n’arrête pas de dire des gros mots.
Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
- Je te préviens, Coco, si tu continues, je t’enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées !
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d’injures :
- Espèce de c.. !Nom de Dieu de b… de m…!
-A h, ça suffit, je t’avais prévenu ! l’interrompt l’homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort.
L’oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
– Pardon, c’est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure !
Et il ajoute:
– Je peux te poser une question?
– Oui, quoi?
– Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait?

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement.
Il se précipite donc, le cœur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche!
Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là.
Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!