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par **Jacknap1948** Dim 4 Déc 2022 - 7:56

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles histoires amusantes.

Que voit-on quand on regarde une vraie blonde dans le fond des yeux ?
Réponse : l'arrière du crâne vide !

La marine belge n'a plus de sous-marins !
Suite à l'enquête menée il semblerais que ce soit dû à la journée portes ouvertes.

Pourquoi les oiseaux migrateurs ont tous un bec court ?
Ben s'il avaient le bec plus long, il se gratteraient jusqu'au bout !

Qu'est-ce qu'un chaLUmeau ?
C'est un dromaLUdaire à deux bosses.

Pourquoi un oiseau rapace fait sans arrêt des aller-retours ?
Ben parce qu'il passe et rapasse !

Nevers était une grande ville très connue dans le domaine de la chaussure.
L'entreprise la plus connue était celle de Lagardère.
En effet la botte de Nevers par Lagardère a eu un certain succès (bon certains sont peut-être un peu jeune pour la comprendre ).

Dans la même veine :
Qu'est-ce qu'un Lapide ?
C'est un gland tlain qui va tlès tlès vite

Qu'est-ce qu'un canif ?
F'est un petit fien

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol.
Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment-là, l’Indien tourne la tête et dit
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan.
Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement
incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Deux gays prennent un verre dans un bar.
A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l’autre s’il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s’installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
– Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l’autre :
– Ne t’énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »
Le vieil homme réplique :
- « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator. »
Et c’est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer…

Quand j'avais 10 ans, à l'école j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination
- " mais, ou, et, donc, or, ni, car".
Maintenant j'ai + de 60ans et je m'en souviens un peu mais dans le désordre!
- "mais, ou, et, donc, mon, ri, car".
C'est grave docteur?

Un homme est en train de faire un cauchemar.
Il hurle tellement fort qu’il finit par réveiller sa femme.
– Que se passe-t-il mon chéri ?
– Je faisais un cauchemar ! J’étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d’un précipice, je n’avais comme solution que de sauter.
– Et alors ? demande sa femme, énervée d’être ainsi réveillée en pleine nuit.
– Alors, j’ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j’ai pu me raccrocher à une touffe d’herbe… Et tu m’as réveillé !
– Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !

Ça se passe en classe.
C’est une institutrice qui n’a pas de bol, il y a un inspecteur qui arrive. Et c’est toujours embêtant quand il y a un inspecteur, parce qu’il faut que la classe soit mieux ce jour-là que les autres jours.
Et l’inspecteur fait :
– Bonjour Mademoiselle, c’est pour une inspection académique, je vais me mettre dans un coin, faites votre cours comme si de rien n’était.
– Bon, j’étais en train de faire un cours de morale, justement, sur les considérations générales de la vie. André, dis à Monsieur l’inspecteur ce que tu voudrais faire quand tu seras grand !
– Moi je voudrais être mécanicien ! Parce que j’adore la mécanique, j’ai des petites voitures et chez moi, c’est moi qui les remonte, c’est moi qui les trafique, je veux être mécanicien.
– Vous voyez, Monsieur l’inspecteur, on a de tout, il y en a qui sont tentés par les travaux manuels. Et toi, mon petit Pascal ?
– Ah, bah moi, je veux être menuisier parce qu’à la maison, pour Noël, j’ai eu un petit établi avec tout pour fabriquer de petits meubles…
– Vous voyez, ils sont plutôt manuels, mais enfin, c’est un collège technique. Et toi Toto ?
– Moi, quand je serai grand, je vais avoir le corps couvert de poils.
Là, la prof est un peu consternée quand même :
– Comment ça, comment ça, couvert de poils ?
– Ouais, ouais, je vais avoir le corps couvert, mais plein plein, plein, plein de poils des pieds à la tête, même sur le bout des pieds. Plein de poils.
– Je ne comprends pas, mais pourquoi ?
Toto répond :
– Parce que ma soeur elle en a juste un petit peu en bas et tu verrais le pognon qu’elle gagne !

Bonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

Betisier des excuses
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
- Le révolver ! ... le bazooka ! ... le canon !... la grenade ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ? ! ? ... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet...
- Voilà, c'est le mot que je cherchais !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant :
- " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
- "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Le ventriloque
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »
Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »
Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »
La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »
Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

Famine
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
– J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
– Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
– Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

La piqûre de guêpe
Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– A Leader Price !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Le coup de baguette
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans!

Hé oui, il ne faut pas oublier que les fées sont des femmes.

Lettre ouverte à mon patron
Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l’après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.
Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu. Ça aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.
Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ça me donne la chance d’être créatif quand quelqu’un me demande où vous êtes.
Si j’ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n’ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J’ai terriblement besoin d’apprendre comment s’y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.
Si vous me donnez plus d’un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.
Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J’adore ce bureau et je n’ai vraiment pas d’autre endroit où aller ou autre chose à faire. Je n’ai aucune vie autre que celle de mon travail.
Si j’ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.
Par contre, si vous n’aimez pas le travail que j’ai fait, dites-le à tout le monde.
J’adore entendre mon nom dans les conversations du bureau. Je suis né pour me faire rabaisser.
Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas. En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l’information utile, tout d’un coup que ça me confondrait.
Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n’ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d’eux plus tard, j’utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.
Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n’ai pas besoin de gentillesse.
Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d’autre en a et c’est tellement agréable de savoir qu’il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d’argent par l’impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.
Attendez l’évaluation annuelle des employés pour me dire qu’est-ce que j’aurais dû faire pendant l’année.
Donnez-moi une performance médiocre et n’augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n’est pas grave, je ne suis pas ici pour l’argent de toute façon.

Bonne lecture et bons sourires.