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par **Jacknap1948** Dim 11 Déc 2022 - 13:40

Salut à Toutes et à Tous.
Nouvelles blagues.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons !
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Un paysan Alsacien du Kochersberg part acheter une vache de race Vosgienne à un copain.
Celui-ci, habite en Lorraine dans le Bitcherland.
Il lui vend la vache un peu cher.
Enfin l’Alsacien la prend quand même car c'est une belle bête !
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à Truchtersheim, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
- "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Bitcherland ?"
Étonné le paysan lui dit :
- "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
- "Ma femme aussi est de là-bas !"

Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ? demande la coiffeuse
- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?
- En avion avec ALITALIA...
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?
- À l'hôtel ASTORIA.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?
- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? demande la coiffeuse
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah !
- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés.
Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?
- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Qu'a-t-il dit ?
- Il a juste dit : “Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Que dit-on à un gars qui à 5 sexes ?
Que son slip lui va comme un gant ...

Une femme va sur le marché du village.
Elle s'approche d'un vendeur de poules vivantes et lui demande une poule et 10 coqs.
Le vendeur lui demande :
- Une poule pour 10 coqs, vous ne pensez pas que ça fait beaucoup de coqs ?
Et elle de répondre :
- Hé bien moi ça ne m'a jamais dérangé quand j'étais travailleuse.

Pour les parents à l'arrivée des fêtes de Noël, une astuce...
Emballez des paquets vides, et placez les sous le sapin...
Si l'un de vos enfants devient trop turbulent, à devenir vraiment très exaspérant, saisissez-vous d'un paquet, et jetez le dans la cheminée...
Effet garanti...
PS: Conseil aux parents: si vous n'avez pas de cheminé, le mode "j'écrase" violemment le paquet devant le sapin en sautant à pied joint dessus marche aussi, pensez juste à mettre un truc dur à l'intérieur et qui casse ou qui fait du bruit, genre une bouteille d'eau vide...
Deuxième effet Kiss-Cool garanti aussi...
Maintenant, vous savez...

Un gars est en boite de nuit avec ses collègues et boit plus que de raison.
Puis il s'en va, un de ses collègue lui dit de ne pas rentrer en voiture car il est trop imbibé.
Le lendemain ce même collègue lui demande :
- Tu n'as pas pris ta voiture pour rentrer hier soir ?
- Non j'ai pris le bus !
- Nu me rassures.
- Peut-être, mais c'est quand même la première fois que je conduisais un bus !

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
-"Qu'est-ce ? "
Le vieil homme :
-"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
-"Qu'est-ce ?"
Le vieil homme :
-"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
x
Le vieil homme :
-"Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce ?". Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
– Allô ! , répond une petite voix.
– Allô ! C’est Michel, qui est là ?
– C’est Maxime, dit la voix douce.
– Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?
– Mon papa, il est sous le tracteur.
– Ah ! Et ta maman ?
– Ma maman, elle est sous le tracteur.
– Bon… Et ton grand frère, il est là ?
– Il est sous le tracteur.
– Alors ta grande sœur  ?
– Elle est sous le tracteur.
Le voisin, interloqué, demande alors au petit :
– Et toi, tu es où, ça va ?
– Oui, ça va, j’étais sur le tracteur.

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi » .
Sur l’écran, il voit le message suivant apparaître :
"Erreur. Trop court" .

Le chasseur maladroit
Le paysan :
- Y a trois ans, hurle-t-il, vous m’avez tué une chèvre.
– C’est vrai, reconnaît l’autre.
– Il y a deux ans, c’était un cheval.
– Je vous prie de m’excuser.
– L’année dernière, vous m’avez bousillé une vache, avec votre damné fusil.
– Je suis vraiment confus.
– Eh bien, conclut le paysan, j’aimerais beaucoup vous présenter ma belle-mère.

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour…
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice……

C’est l’histoire d’un vieux couple de juifs, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage.

Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
– Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite !
– Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
– Vraiment ? Comment fais-tu ?
– Je ne signe pas le chèque !

L’histoire se passe dans un compartiment de chemin de fer.
Dans ce compartiment, nous avons :
Une bonne sœur.
Un soldat en tenue de combat, on suppose qu’il revient de manœuvres.
Un boucher en tenue de travail, tablier blanc ensanglanté.
Un architecte, as de l’urbanisme.
Un curé en tenue civile.
Un paysan « en dimanche ».
Un homme d’affaire en tenue de soirée.

Le train passe dans un tunnel assez long, on entend un hurlement…
À la sortie du tunnel, on s’aperçoit que la religieuse a été violée. Qui a fait le coup ?
Dans ce compartiment, nous avons :
Ce n’est pas le boucher car il a l’habit d’boucher.
L’architecte préfère s’occuper de l’habitat urbain…
Le curé est en civil, il n’a donc pas l’habit d’prêt’e.
Le paysan est « en dimanche », il n’a pas l’habit d’ferme.
L’homme d’affaire a l’habit d’sortie. C’est donc lui !

À Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Envie de vacances ?
C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…
Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre.
Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat.
Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.
Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit.
Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros.
L’homme accepte et le chien fait partir le chat.
Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.
L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir.
L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien.
Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils.
Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.
Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau.
Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré.
Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?
Une souris !!!

L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Paris – New York
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.
Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

QI des résidents
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation ".
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?

Évasion fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

Histoire d organes
C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent : un Allemand, un Anglais et un Américain
Le premier l'Allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'Anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l'Américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.