580°-25

par **Jacknap1948** Dim 21 Mai 2023 - 8:30

Salut à Toutes et à Tous.
Une nouvelle série de blagues.

Bonsoir à vous tous,
Vieille histoire soviétique, mais qui semble-t-il redevient d'actualité...
C'est un russe venant d'une ville de province reculée qui arrive tard le soir à Moscou, sans avoir réservé d'hôtel.
Tout est complet, mais il arrive tout de même à trouver une chambre collective...
Ils salue ses voisins, se couche, mais ne peut fermer l'œil, ses voisins n'arrêtent pas de raconter des blagues politiques et de rire.
Il râle... Rien n'y fait.
Il sort satisfaire un besoin pressant, et demande au garçon d'étage de lui apporter un thé dans exactement 10 minutes.
Il se recouche, se retourne... et au bout de huit minutes demande à nouveau aux autres d'arrêter, en leur disant que en plus c'est dangereux, ils sont probablement écoutés.
Rigolade des autres... Et il rajoute, à voix haute, "au fait, je boirai volontiers un thé".
Une minute plus tard, le garçon d'étage toque à la porte et lui apporte son thé.
Les autres, pris d'une sainte frousse, se taisent et notre homme peut enfin dormir...
Le lendemain matin, il se réveille seul, un peu pâteux.
En sortant, il dit au garçon d'étage que finalement il a bien dormi et qu'il n'a même pas entendu les autres partir.
Le garçon lui fait un grand sourire et lui dit,
- C'est normal, le KGB est venu, ils vous ont un peu endormis et ont embarqué les autres, qui se moquaient du régime.
Affolé, notre homme lui demande pourquoi a-t-il été épargné...
Grand sourire du garçon...
"le chef, ton coup du thé, ça l'a trop fait rire"....

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis…

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi..
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés...

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Une vieille dame est convoquée par un contrôleur des finances. Celui ci lui explique que, vu la retraite modeste que touche cette dame, il ne comprend pas très bien pourquoi son compte courant se monte à quelques centaines de millier d'euros et il lui demande de s'expliquer sur la provenance de ces sommes.
"C'est très simple lui dit la dame : je fais régulièrement des paris avec des personnes et il m'arrive toujours de gagner."
"C'est un peu court comme explication madame lui répond le contrôleur avec un brin de colère dans la voix. Vous voulez me faire croire que tout votre argent vient des gains de paris ?"
"Je peux vous le prouver, dit alors la dame. Pour être aussi désagréable, vous devez être mal assis sur votre siège. Je suis prête à parier mille euros avec vous que vous avez des couilles carrées qui vous font souffrir quand vous êtes assis."
Là le contrôleur manque de s'étouffer.
"Ça ne tient pas debout, je suis parfaitement constitué madame et je peux vous le prouver...."
"Alors qu'est ce que vous risquez à parier avec moi puisque vous êtes sur de votre fait ?"
Là le gars est piqué au vif et il accepte le pari.
"Mais attention, l'argent c'est sérieux lui dit la dame. La vérification se fera en toute discrétion chez mon notaire si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
Le contrôleur accepte et trois jours plus tard il se retrouve dans l'étude du notaire en compagnie de la dame et là cette dernière lui demande de bien vouloir lui montrer l'objet du pari. Il défait son pantalon, baisse son caleçon et lui dit :
"Vous voyez bien qu'elles sont normales."
"On dirait bien, mais permettez que je m'en assure."
Et la vielle dame vient palper les roubignoles du contrôleur en disant :
"Effectivement elles sont bien rondes" et elle sort de son sac dix billets de cent qu'elle donne au contrôleur.
Celui ci en se rhabillant lui dit :
"Vous voyez que vous ne gagnez pas toujours"
"Mais si lui dit la vieille dame. Regardez la tête que fait le notaire. J'avais parié dix milles euros avec lui que j'arriverai à toucher les couilles d'un inspecteur des finance...."

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5 000 euros.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout semble en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 euros en gage d’un emprunt de 5 000 euros…
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5 000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 centimes et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont .......

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.....
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant
-Oh le Con..... Oh le Con… !

Objet : Exercice physique et durée de vie ! Humm
Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?
L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans
L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans
Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans
Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.
James Fuller FIXX a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied.
Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.
MAIS …
Le créateur du RICARD est mort à 87 ans
L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans
L'inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l’âge de 116 ans.
L'inventeur de la liqueur Hennessy est mort à l'âge de 98 ans.
Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?
Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre retraite !

Deux voisins parlent jardinage.
L’un d’eux demande à l’autre :
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier.
- Je ne sais pas si je dois te le dire, j’ai peur que tu ne me crois pas…
- Promis, je ne me moque pas
- Tous les soirs après le diner, je prends ma douche, j’enfile une robe de chambre et je vais dans mon jardin. Je me mets devant mes plantations puis j’ouvre complètement ma robe de chambre pendant quelques minutes.
- Je devrais essayer !
Le lendemain, l’ami s’exécute.
Il voit alors ses tomates grossir soudainement.
Sa voisine veut, à son tour, connaître le secret.
Embarrassé, il explique tout de même sa méthode, sa voisine se montrant très insistante.
Elle se dit prête à essayer.
Quelques jours plus tard, il se rend chez elle pour savoir si cela a fonctionné.
- Alors, ces tomates, ça donne quoi ?
- Bof, toujours petites, mais par contre les concombres, ils sont devenus énormes…

Le père d’une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine.
Il regroupe ses bambins pour choisir qui aura le cadeau.
Il demande à ces derniers :
– Qui est le plus obéissant ? Qui n’a jamais été insolent avec maman ? Qui fait tout ce qu’elle demande ?
Les cinq petites voix répondent à l’unisson :
– Ok papa, tu peux garder le jouet.

Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande:
- " Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ? »
T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. »
A ce moment, la mère arrive et dit :
- "A non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ! »
Finalement, le père demande à son fils :
- "Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? »
Et le fils, de répondre
- « Il y a un vélo en bas ..C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole. »

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous.
Il en parle à son ami :
“ Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... ”
“ Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... ”
" Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
“ AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! ”
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
“ Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? ”
Le premier dit :
“ Moi, je fais de la photo... ”
le deuxième :
“ Moi, je jardine.. ”
Et le troisième annonce :
“ Moi, je fais de la recherche !!! ”
“ Ah bon ! Et dans quoi ??? ”
“ Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...”

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
“ Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... ”
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! " ____________________________________

Deux amis discutent des bonnes manières.
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…" ____________________________________

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
“ Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...”
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
- Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
“ Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... ”

On demande à une vieille dame :
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
- « Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! » ____________________________________

Blague ecclésiastique :
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
" Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? "
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du “travailleur” profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs.
L'homme observe la scène et dit à sa femme :
- “ Putain”! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!! ____________________________________

GERARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- « Oui bien sûr, je t’écoute. »
- « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
- « Bien ! et alors ? »
- « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
- « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »
- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »
- « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »